Милые мои, будете смеяться, но мы в полуфинале. Из тысячи охотников хлебнуть Адриатики осталось семеро, считая меня. Теперь все решит количество просмотров на ютюбе моего "пришлите ваше видеорезюме". Никогда не снимала никаких видеорезюме, так что не судите. Или судите, не важно - главное, смотрите, шерьте и рассылайте всем, кого не жалко. И спасибо вам сразу.



(Если кто пропустил начало саги про носочайники, вот оно: http://jeytim.livejournal.com/913470.html )

Все люди делятся на тех, для кого жизнь это лес и на тех, для кого жизнь это супермаркет.
Вот взять гриб, если ты находишь его в лесу. Не поганку, а наоборот, белый. Но червивый. Что ты будешь делать? Например, выбросишь. Или наоборот, подумаешь: “Ну зато сразу видно, что это хороший годный гриб. Не поганка. Наверняка у него там внутри есть места без червяков. Почистить получше, и всех дел. Да и вообще, что мы, червяков не ели?” И все. Будет у тебя гриб и счастье.
А в магазине? “Боже, да у вас гриб червивый! Девушка, вы что, не видите?! Вот же. Вот здесь был ЧЕРВЯК! Какая еще просто дырочка?! Позовите менеджера! И жалобную книгу!” В итоге – ни гриба, ни счастья.
Ну, например скажешь ты, что сравнивать-то! Лес – это на халяву. А супермаркет – это за деньги. Тогда что такое деньги? Это то, что тебе дали, за то, что ты куда-то сходила и что-то сделала. Но чтобы найти гриб в лесу, надо тоже много ходить и много делать. Вставать в шесть утра, собираться, тащиться непойми куда и там долго-долго идти, сверля глазами подстилку. Халява, ну. Если монетизировать все это количество усилий, денег будет как раз на магазин и еще останется А ведь в лесу можно не только что-то найти, но и не найти ничего. Вот так весь день проходить с глазами в подстилку – и вернуться с тремя символическими сыроежками. И нормально. А представь, что ты говоришь: вчера ходили в супермаркет, было так здорово, спустили все деньги, правда ничего не купили. Завтра еще пойдем.
Или вот комары. Приходишь ты в лес – а там комары. Что делать? Намазаться. Или одеться. Сорвать ветку и обмахиваться. Развести костер. Забить на них, потому ну подумаешь комары, у других вон энцифалитные клещи и мухи цеце, и ничего. Но только не кричать “Кошмар, у вас тут все в комарах! Позовите менеджера!”. Ну или кричать, но чисто чтобы все поржали.
А вот еще бывают цветочки. Смысл цветочка в лесу – в том, что он в лесу. Его не надо срывать и нести домой, во-первых потому что в лесу после этого его уже не будет, во-вторых, домой ты принесешь печальный веник. А много ли радости в печальном венике? Цветочек в лесу надо смотреть, обонять и испытывать от этого счастье. Ну максимум фотографировать его и выкладывать в фейсбук.
Если ты попытаетешься обонять и фотографировать цветочки в магазине, менеджер появится безо всякого твоего приглашения, и счастья тебе тоже не подарит. Цветочек в магазине имеет смысл только в том случае, если его купили и принесли домой. Но смысл этот невесел и похож на эпиграф поэмы “Мцыри” “Вкушая, вкусих мало меду, се аз умираю”. В течение нескольких дней ты будешь наблюдать, как некоторые перед смертью успевают только расцвести, но не успевают размножиться. Окончательно завядшие цветочки выбрасываются в мусор с тайным чувством морального облегчения.
Иногда в лесу бывает такое, чего в магазине не бывает вообще, да и слава Богу. Например, дождь. Дождь в лесу - удовольствие на любителя, но даже если ты, например, не любитель, ты все равно не скажешь: была я в вашем лесу, больше не пойду – там дождь. Потому что понятно: дождь кончится, а лес останется. А если вдруг в магазине? Не-не-не. Даже если дождь в нем и кончится, то нафиг его уже, такой магазин. Ведь в лесу как: ну да, на меня капает, но зато какой запах! И шелест! И красиво! И грибы полезут! А в магазине: на меня капает! Я уважаемый покупатель, а на меня капает! Никаких “зато”! Менеджера! Жалобную книгу! Деньги назад!
Или вот, например, зайчик. Идешь ты по лесу, и тут хоп – зайчик. С ушами такой, с лапками и треугольным носом, сидит, смотрит на тебя. А ты смотришь на него и совсем даже не думаешь “Что-то, пожалуй, мелковат. И какой-то облезлый. Совсем не как тот по телевизору. Тот-то был зайчик-зайчик, а этот так. Интересно, а блохи у него есть?” Ты вобще ничего не думаешь, потому что в эту секунду ты – чистое восприятие. Тебя как таковой и нет вовсе. Все твое сложное Я с кучей проблем и заморочек растворилось в этом пейзаже с зайчиком. Слилось в одну ослепительную точку здесь и сейчас, в мгновение абсолютной жизни, в которой счастливо всё – ты, лес, зайчик, и нет между вами никаких границ и различий. А потом зайчик раз – и убежал. И тоже хорошо. Не до вечера же тут стоять.
А вот в магазине, например, видишь ты зайчика, смотришь на него и думаешь, нужен он тебе, не нужен… Вроде и ничего, а вроде и не обязательно… Какой-то мелкий и облезлый… И как пить дать блохи… Дальше поди лучше будут. А вдруг не будет?.. А его, интересно, обратно сдать можно?.. И тут какая-то коза у тебя из под носа этого зайчика хвать и ушла. Если ты на этом месте не огорчишься до глубины души и не пошлешь ей в спину луч скабиеса, значит, ты все-таки в лесу.
В общем, жить в лесу и жить в супермаркете это четыре маленьких разницы. Поэтому люди из леса и люди из супермаркета это очень разные люди. Даже если они один и тот же человек. Потому что ведь как бывает. Идешь по лесу, идешь, тут вдруг в голове что-то перещелкивает – и вокруг уже супермаркет. И так до трех, а во время ПМС и до десяти, раз в час.
Это туда-сюда может раздражать, но волноваться не надо: оно совершено нормально. Главное – при этом помнить, что никакого супермаркета не существует.

В общем, братья и сестры, суть проекта вот в чем. Производитель средств для носа Аквамарис собирается двигать свой носо-чайник с помощью интерактивного шоу "Конкурс на лучшую работу в России". Работа примерно такая: две недели черпать воду из Адриатики, смотреть, что там в ней, и писать, что увидел. Ничего работа, бывают хуже. Кроме того, популяризовать чайники для промывки носа - дело богоугодное, это каждый знает, особенно если йог. Но главное. Получателю вакансии собираются отвалить $10 000. Что, по-моему, за такую работу несколько дофига. Но у нас есть отличная возможность восстановить справедливость: отправить меня в воду, а деньги - на доброе дело. Не все, но всё-таки!
В общем, вот по этой ссылке сабж в деталях:
http://institutaquamaris.ru/contest/454/700/

Под фото жмите на все кнопки сетей, аккаунты которых у вас есть.

Братья и сестры. У нас с вами наступают тяжелые времена. Я влезла в конкурс на лучшего заборщика воды из Адриатического моря, пообещала половину гонорара на доброе дело и теперь буду две недели долбать вас креативными напоминаниями, что за это обязательно надо проголосовать. Помогайте - или отфренживайте, пока не началось!

http://institutaquamaris.ru/contest/454/700/

(Там внизу кнопки разных сетей, жмите любую, которая ваша, а еще лучше все сразу. "Чем больше сдадим, тем лучше")

PS% спасибо, дорогие)

Моя дьявольская изобретательность нанесла моей адской аэрофобии сокрушительный удар. Схема такова: перед вылетом зайти в дьюти фри. Нет, в другой отдел. В парфюмерный. Найти белый матовый флакон Issey Miyake L`Eau D'Issey pour Homme. Нет, не купить, не украсть и не выпить! Просто пшикнуть на запястье.
И все. I'm at homme. Я в домике. Потому что:
Как только в воздухе опять начинаю понимать, что все эта люминевая хренотень вместе со своей требухой в виде меня сейчас к едреной фене гробалызнется со своей верхотуры, нужно просто поднести запястье к носу. Закрыть глаза, чтоб не мешались. Вдохнуть. И как только первые ноты мускатного ореха, кедра, сандала, мускуса, мандарина, бергамота, амбры, шалфея, кипариса, кувшинки, табака и полыни достигнут обонятельного эпителия, а оттуда по трем нервным, ОЧЕНЬ нервным, каналам нырнут в пучину древнего лимбического мозга, прямо в бездонную пасть запахового анализатора и оттуда нежной волной накроют повелительницу всех моих радостей крошечную золотую рыбку гипоталамус, вот тут тихий эндорфиновый голос начинает утешно петь мне о том, что не может случиться ничего плохого, а только лишь одно прекрасное, какое случается всегда, когда рядом расцветает этот неземной букет мускатного ореха, кедра, сандала, мускуса, мандарина, бергамота, амбры, шалфея, кипариса, кувшинки, табака и полыни, и единственный мой ангел накрывает меня мягким сизым крылом с тонкими нитями ранней седины. И нет уже никакой паники, а только покой и святая вера в то, что если даже эта люминeвая хренотень и гроболызнется сейчас со своей верхотуры, это будет означать только то, что наше с ним долго и счастливо закончилось в единый миг, что, собственно, и является высшей целью любого долго и счастливо.

И только какой-нибудь любопытный форин, деликатно покосившись на это дело, подумает:
- Вот жеж. Русские настолько суровы, что даже ужас занюхивают рукавом.

Приехала в Строгино на предмет грибов строчков. В интернете сказали, что они там есть. Не собирать приехала, а так, найти и посмотреть. Забралась в самую глушь косы, где пешком уже еле-еле. По наклонной тропинке через кусты выскакиваю на прогалину у воды... А там голый молодой человек не первой молодости делает другому голому немолодому то, что в том числе описывается глаголом "отстрочить". И тут я такая: "Превед!".
Причем велик это не то, на чем в зарослях можно развернуться в секунду. Было у меня время и на "Сорри, гайз", и на "Ухожу-ухожу-ухожу". Немолодежь как бы смутилась, но не то, чтобы очень. Меньше, чем я.
В общем, строчки в Строгино действительно есть. Но!



(кстати, есть в интернете кто-нибудь, кто еще не смотрел http://youtu.be/HNMq8XS4LhE ?)

Весь город сегодня в желто-зеленой пудре, машины, скамейки, асфальт, покрышки у вела. И сейчас наверное уже не видно, но утром в воздухе висел явственный зеленоватый туман, особенно над Крылатским и парками по дороге. Когда-то мы с Маугли и Иваном погружались ночью над большой колонией морских ежей в период размножения - и вода была мутной от их спермы. В Мск сейчас примерно то же. Воздух полон любви. Какое счастье, что у меня нет на нее аллергии.

Бангкок встретил драконами. Ну то есть это конечно не дракон, но когда в первый же день в Тае идешь по поребрику паркового пруда, никого не трогаешь - и тут опа вот такое на дороге лежит, то эффекту от него как от дракона. Хотя это просто Varanus salvator. Варан полосатый.




Varanus Salvator думает. Думать они любят и умеют. Ниже об этом будет.


( Warning: гады, грязь, канализация. )
Фото мелкие, но кликабельные, если кому нюансов.

Работа это такой мужик. Их вообще в мире тысячи миллионов всяких разных, но некоторые созданы именно для тебя. Ну или сначала кажется, как будто именно для тебя, а потом начинается ругань из-за зубной пасты на зеркале и скомканных носков под кроватью, и всё. Правда, на работе это обычно твоя зубная паста и твои скомканные носки.
С работой, как и с мужиком, тебя связывают деньги, секс и любовь. В идеале – три в одном. Но в реальности обычно по одному на троих.
В общем, бывает по разному. Например, с одной работой, пусть называется М, семь лет живешь душа в душу. Приходишь криворуким желторотым копирайтером и вырастаешь в ладного креативного директора, обученного всяким штукам. Не изменяешь со случайными халтурами. Только один раз сбегаешь на годик в Киев поматросить с LQ, но тут же возвращаешься - и М опять счастлив как дурак. И денег хватает, и душевности хватает, а трахаться приходится ровно столько, сколько нужно для здоровья и общего тонуса. Иногда даже думаешь: отсюда только на пенсию. Но! Через семь лет у вас с М наступает кризис семи лет. И за следующий год вы выпиваете друг другу всю кровь, съедаете весь мозг, делите всех совместно нажитых друзей и расходитесь в муках. Хотя на самом деле все знают, что всё это из-за бабы. Потому что М, понимаете, на старости лет заводит себе новую бабу. И она, как назло, оказывается его генеральным директором.
Тогда ты делаешь лифтинг резюме, отглаживаешь портфолио и идешь к, например, И. Достоинство у И. одно, но это огромное достоинство. У И. дофига денег. И еще одно достоинство небольшое, но пикантное – например, его гендиректор сто лет назад напился и подрался в самолете со старым гендиректором М. В остальном И. ужасно скучный. Но ты решаешь, что за такие деньги купишь всех цыган и медведей Москвы и как-нибудь сама себя развеселишь. И говоришь Да. Я согласна быть вашей креативным директором.
Ну а дальше как в кино, в котором еще молодая, но уже интересная тетя собирается узаконить отношения со скучным, богатым и нелюбимым. До официальной регистрации остается день-два – и тут прямо из-за угла выскакивает П. Практически совершенно случайно. Катаешься на самокате под дождем, никого не трогаешь, а тут фигак - собеседование. Ну зайдешь, мокрая и с самокатом, чисто посмотреть из любопытства. А там сидит такой, знаете, абсолютный и сокрушительный П. И в томных и наглых глазах его написано: и тут заходит она, вся такая мокрая и с самокатом. После этого в кино следующим планом обычно идет бурный секс в подсобке. В понедельник ты уже выходишь на новую работу, и это не И.
Причем выходишь не креадиром – креадир у П. уже есть. Выходишь простым группхедом и за меньше денег. Но зато с обещанием таких смелых вершин, таких захватывающих бездн и таких регулярных съемок в Калифорнии и Таиланде, что хочется рассказать всем подругам, но страшно сглазить.
Работы много, честно говорит П. Но, подлец, не предупреждает, насколько. Первые два месяца тебе даже в кайф день и ночь трахаться с кучей смелых и оригинальных проектов. Но на третий при всей любви к процессу он уже не так радует.  Денег становится ненормально много, потому что их просто некогда тратить. Чтобы как-то это исправить, ты покупаешь машину – и до сих пор не можешь зарегистрировать ее в ГАИ. Тебе некогда. Ты все время трахаешься с работой или отсыпаешься после. На четвертый месяц с удивлением обнаруживаешь себя плачущей в офисном туалете из-за того, что на сайте новостей рекламы забыли указать твое имя в титрах твоего ролика. Да я никак е…нулась? - осторожно спрашиваешь ты сама себя, сморкаясь в туалетную бумагу. И горько сама же себе отвечаешь – Нет, я зае…лась.
На пятый месяц тебе уже все равно, потому что ты стерлась, одеревенела и вообще тебе надо лететь в Лос-Анджелес. И тут, например, звонит И.
Он так и не нашел никого вместо тебя. И уже, боится, не найдет. Он понимает, что П. зажигательный и крутой, и тебе с ним гораздо интересней. Но денег у И. по прежнему столько, что он готов. Так не согласишься ли ты иногда приезжать к нему, делать, что он просит, и получать за это, что положено? Так, в свободное время. При словах «свободное время» ты усмехаешься как саксаул, криво и сухо. Но масштаб креатива у И. обычно таков, что для него хватит и свободного времени левой ноги. А оно у тебя еще есть.
В Лос-Анджелесе ты пашешь так, что тебе сочувствуют даже мексиканцы, а на шоппинг остается всего три часа. Вся работа для И. делается в самолете туда и обратно. И. от нее в восторге. Он отстегивает денег – и просит сделать кое-что еще. Левая нога пытается расплакаться в туалете. Но ты не можешь ему отказать - теперь тебе очень нужны деньги. Потому что у тебя появилось оно. Дело с большой буквы. Назовем его Д, потому что это будет, например, дайвинг.
Д. когда-то уже появлялся в твоей жизни в виде пары несложных сертификатов, дающих возможность нырнуть, раз уж приехал. Но сейчас все по другому. Сейчас Д. пришел, чтобы спасти твою душу, иссыхающую под бременем бабла и сверхурочной работы. Поэтому ты хватаешься за него как утопающий за соломинку, при всей нелепости этого образа в данном контексте. Теперь – только лучшая в мире система обучения. Снаряга из арсенала ВМС США. Индивидуальный курс на прайват-боте в Красном море. Ты говоришь П. и И. – с такого-то по такое-то меня не трогать, я под водой! И они боятся трогать тебя, потому что это как мешать великой любви или стоять перед паровозом. Ждут, когда пройдет. Но оно не проходит – так, только слегка приостанавливается. Ровно настолько, чтобы заработать еще бабла и отгулов за сверхурочные – и радостно спустить всё на Д. За два месяца на него уходит больше, чем на покупку машины. Бог придумал кокаин, чтобы напомнить человеку, что у него слишком много денег. Для тех, кому не нравится кокаин, Бог придумал дайвинг.
Ты иногда мечтаешь – вот бы бросить всю эту московскую возню, всех этих И., П., и прочих М., махнуть на море и профессионально заняться Д. Уйти в него, любимого, с головой и стать наконец целой и счастливой. Но ты уже не настолько желторотая и понимаешь: у Д. своя зубная паста на зеркале и свои скомканные носки под диваном. И не факт, что симпатичнее тех, к которым уже привыкла. Кроме того, связаться с ним серьезно это как выйти замуж за любимого, но абсолютно безденежного, например, музыканта. Хочется, но ведь ты уже пробовала? Вот. Так что подумаешь, подумаешь, да и оставишь пока все как есть. И. для денег, П. для секса и Д. для любви. Ну а что. Сколько вон так живут и ничего.
Но позавчера чуть не случается чего. Заходишь утром на сайт рекламных новостей, и видишь заметку о том, что рекламное агентство И. сделало новую рекламу. И фотография того, что ты тогда в самолете. И подпись под ней, например, «Креативный директор - Евгения Тимонова». Дело, собственно, даже не в том, что как лапочка-ролик, так фиг подпишут, а как левой ногой, так сразу видно, чья это кого надо нога. А в том, что сейчас начальство П., например, полезет читать новости – и тут оба-на, новость. Есть такая картинка: сидит кот, обхватив голову руками, а над ним разговаривают два человека: - Так это ваш кот? А я думала, мой.
Ты представляешь, как начальство сейчас подходит и говорит тебе: А это как понимать? И смотрит так, как будто и без тебя отлично знает, как это понимать. И только ты собираешься пролепетать, что это было очень давно, всего один раз и вообще не то, что он подумал, как вдруг в голове что-то перещелкивает. И ты отвечаешь: Знаешь, что! Я тут трахаюсь с тобой уже полгода как последний раз в жизни, и что я за это получаю? Как я должна жить на эти копейки? Куда ездить? В чем нырять? Скажи спасибо, что я могу сама себя обеспечивать! Ты вообще должен гордиться, что твои дурацкие слоганы сочиняет не какой-нибудь несчастный копирайтер, а настоящий креадир! А он тебе на это отвечает… Но ты не успеваешь придумать, что он ответит в ситуации, когда ответить совершенно нечего. Потому что в почту вдруг сваливается письмо от главреда LQ:
“Б…я, так не делается. На тебя размечены полосы, ты - колумнист, мы пропустили тебя один раз и получили 30 писем-возмущений. Ты нужна журналу и просто потому, что ты зае…лась, я не дам тебе соскочить. Напиши про то, что такое зае…ться! И на…уй оно надо.”
И тогда тебе вдруг становится все равно, кто что ответит, ибо ты уже смеешься, как дурак, а потом садишься и до утра пишешь эту колонку. Потому что для полного женского счастья нужен кто-то для денег, кто-то для секса, кто-то для любви – и еще кто-то, с кем можно просто поржать.

На тропинке в прибрежном лесу на подходах к Анджуне на нас напали заклинатели кобр. В Гоа они довольно неосторожные и поэтому напали не на тех. Я давно мечтала пообщаться с кобрами поближе, а тут такой случай. Ну и выгуливаемых родителей хотелось порадовать. Любому ж родителю приятно видеть, что его единственное сокровище выросло совсем без башни. С др стороны, если бы это были какие-нибудь суровые парни, одетые только в пепел, я бы, пожалуй, воздержалась. Но в кустах сидели поцоватые мелкоиндийские мужички в рубашках и кепочках, так что их безобидность я автоматом перенесла на содержимое их корзиночек и эти корзиночки у них отобрала. Содержимого было много и оно было разное.
Вот это - нага, очковая кобра. Naja naja.


Зашитых ртов и шрамов от удаленных желез не было, но мелкотравчатость факиров позволила предположить, что их кобры либо очень хорошо дрессированы, либо обеззублены (технология: перед змеей машут тряпкой, она вцепляется, тряпку резко выдергивают вместе с зубами). Но уповала я более на первый вариант, потому что
а) выдернутые зубы быстро отрастают
б) обломки зубов тоже функциональны
в) позади собственно ядовитых (с протоком железы и каналом для яда) есть еще пара, а то и две, обычных сплошных клыков поменьше, и если кобра тяпнет даже ими, яд все равно выдавится в рану из десны.
Так что на беззубость особой надежды не было. Особая надежда была на то, что они просто хорошо воспитаны (технология: дикую кобру довольно долго доводят до белого каления, тыча в нее дудкой с раструбом, защищающим руку, пока она наконец не понимает, что атаковать эту фигню, а заодно и заведомо несъедобного кадавра за ней - только морду тупить, и бросает это бесполезное дело). Вообще, кобры, даже дикие, обычно без крайней необходимости не кусают. Ложные выпады с закрытым ртом делают, но тратить яд на что попало не склонны. Самим нужен. Мне оставалось только не создавать им этой крайней необходимости.
Эта - настоящая черная кобра, Naja oxiana. "Из Раджастана!", сказали мне со значением. Контрабандный товар, радикально черный цвет.
Она и правда фантастическая. На вид и на ощупь как черный лак. Капюшон у нее почти не раздут, но не столько потому, что она меня сразу полюбила, сколько потому, что у черных кобр почти нет капюшона. А вот яда у них - будь здоров. Впрочем, то же можно сказать и про очковых наг - укуса любой из них в голову, горло или в область магистральных сосудов хватило бы на то, чтобы в течение неск. десятков минут заставить родителей пожалеть, что в свое время родили так мало детей и они уже закончились.



Две наги. Кобровод пытается забрать хотя бы одну. Щас.



Женьское счастье. Кобры очень приятно пахнут детством, той его частью, когда у меня дома жили ужи Каа и Каддафи.

( Читать дальше... )

WARNING: здесь обязана быть фраза "Не пытайтесь повторить это пьяным. И трезвым. А если попытаетесь, то, пожалуйста, на меня потом не ссылайтесь."

SPA это женское СТО.

Всю жизнь прожили в гражданском мраке.

Видный общественный деятель эпохи Возражения.

Я Вас внимательно люблю ушами.

Ток-шоу - это брачные игры глухарей.

За выходные победила сухой костюм. Таня Хрусталева, которая со мной занималась, сказала про курс сухаря, что из всей обучалки он самый физически тяжелый. А массажист сегодня сказал про спину "Ого. Картошку копали?". 
Сухарь - мегавещь. Теперь могу невозбранно лазать в глубокие рэки и нырять хоть в Белом море.  

А картинка называется Maniac и висит вот в этом удивительном месте: http://www.staudinger-franke.com/vandenberg/view/galery.php Там таких еще много.

У LQ, кстати, появилось лицо. Лицо зовут Элочка, 32 года, богатая биография, сын. Она теперь там за главного.
Элочка самозародилась из смеси чирковских представлений об идеальной женщине и моёго ЖЖ.
Хорошая тетка получилась. Я бы вдул. (с)




- Иногда жизнь похожа на соседний магазин «Мир сыров». Мир сыров, детка, мир чертовски сыров.

- У меня прекрасный муж и прекрасный любовник, и я ни с кем им не изменяю.

- Я боюсь зубных врачей. В детстве меня покусал огромный стоматолог.

- Не то, чтобы к тридцати двум я научилась не наступать на те же грабли. Но я научилась заранее надевать каску. Получается не так больно и – очень эффектно.

- Если нужно объяснять – то не нужно объяснять. Зачем нужны люди, которые тебя не понимают, вот объясни мне?

- Есть мужчины, глядя на которых, хочется сделать что-то непоправимое: детей, татуировку, стихи.

- Цвет волос не определяет уровень IQ. Его определяет объем бюста.

- Настоящее женское холостячество – это когда понимаешь, что проще купить новый нож, чем точить старые.

- Проблемы с ориентацией? Конечно! Я постоянно путаю право и лево.

- Когда я говорю: «Убирайся, сволочь!» – это значит, надо выключить комп и достать пылесос, а не собрать чемодан и закрыть дверь!

- Сын выиграл районную олимпиаду по математике. Я вот теперь думаю: может, он не от меня?..

- Мужчинам, у которых есть все, имеет смысл дарить только что-то заведомо бесполезное. Самое бесполезное, что я подарила в жизни, был бумеранг с надписью «Не бросай меня».

- Разумеется, у женщин есть логика. Просто у нас хватает ума не пользоваться ею без крайней необходимости. Возможно, это кажется мужчинам нелепым, но такая стратегия себя оправдала – до старости нас доживает гораздо больше.

-Теперь у меня есть розовые джинсы со стразами. Потому что нельзя заходить в магазины одежды, когда у тебя такое хорошее настроение! Но в другом настроении в них тем более нет смысла заходить… Кажется, я нашла ответ на проклятый вопрос, почему же вечно нечего надеть.

- У меня вообще весьма цирковое представление о жизни.

- Мужики как лекарство – чем полезнее, тем противнее.

- О свекрови нет ни одного анекдота, потому что это совершенно не смешно.

- Я только что из салона красоты, не смотри на меня!

- Изобретать что-либо – мужская прерогатива. А вот довести до ума – женская. Я считаю, что GPS должен помогать находить точку G.

- Кто-нибудь знает, почему дети всегда заболевают как раз на выходные?

- Самый страшный мужской вопрос: «Дорогая, ты не знаешь, где молоток?»

- Самый страшный женский секрет: восемь из десяти женщин симулируют ПМC.

Для LQ, дописала в 4 ночи на третья сутки после последнего дедлайна, утром боялась перечитывать.  


Какими мы должны быть? Мы должны быть всегда в тонусе. Подтянутые, элегантные, легкие и артистичные. Речь красочна и выразительна, а движения быстры, точны и уверенны. Жизнерадостны и оптимистичны в любых ситуациях. Искрометно шутим и заразительно смеемся. Чувство благополучия для нас такая же норма, как 36,6. У нас прекрасная высокая самооценка. Если мы и совершаем ошибки, то легко прощаем себя. Мы не склонны к мучительным самокопаниям и бесплодным рефлексиям. Независимы, ярки и оригинальны. Мозг работает как гоночный мотор, мощно и стремительно. Мы фонтанируем неординарными идеями. Вынашиваем грандиозные планы. Никогда не останавливается на достигнутом. Может делать несколько дел одновременно. Мы решаем любые проблемы. Для нас вообще нет ничего невозможного. Мы мало едим и много двигаемся, поэтому худощавы и энергичны. Глаза блестят, а на щеках играет румянец. Сон краток, но высыпаемся превосходно. Мы сексуальны и сексапильны, страстны, изобретательны и неутомимы. Мы обожаем новые ощущения. Коллекционируем яркие впечатления, приключения и авантюры. Мы просто неотразимы, и жизнь наша прекрасна и удивительна.
Чем более мы такие, тем более мы ОК. Тем сильнее нами восхищаются и берут с нас пример. Тем более мы икона лайфстайла и воплощение идеи современного человека. Тем больше мы герои нашего времени. И тем выше вероятность, что любой проходящий мимо психиатр скажет - Тю, батенька, да у Вас гипомания!
И скорее всего не ошибется. Весь первый абзац – это симптомы первой половины маниакально-депрессивного расстройства. Мы живем в интересное время, когда идеал цивилизованного человечества – не психически здоровый индивидуум, а как бы это сказать, слегка маньяк.
Хотя тут мы как раз не оригинальны. Мир постоянно впадает во что-нибудь этакое. Истерия Средневековья. Ипохондрия второй половины XIX века. Шизофрения психоделической революции шестидесятых. Наркотический делирий начала прошлого века и алкогольные психозы его конца. Каждое время сходит с ума по своему и формирует под это собственные представления о прекрасном, непостижимые извне, как непостижима для драйвового нью-йоркского клаббера хлорозная прелесть полуобморочных тургеневских барышень. Отклонений много, но главная ось – это маниакально-депрессивные качели, на которых человечество качается может быть с начала собственной истории.
Так что нам еще повезло. По крайней мере, из всех психических закидонов гипомания - субъективно самое приятное. Психиатрический справочник пишет: «На первом плане среди нарушений сомато-психической сферы при гипомании — чувство телесного комфорта, особого физического благополучия, наивысшего расцвета сил, превосходного здоровья. Двигательная активность с хорошей переносимостью нагрузок и высоким порогом утомления сочетается с уменьшенной потребностью в отдыхе. Прилив энергии, сохраняющийся на протяжении всего дня, совмещается со снижением потребности во сне при его достаточной глубине». Чем-чем это передается? Пусть оно меня укусит!
Единственное, что огорчает – при всех своих прелестях гипомания остается ненормальным состоянием. Отклонением, которое рано или поздно качнется в противоположную сторону. Уже начинает качаться. Например, на фоне торжества общемирового бодряка Японию охватила эпидемия хикикомори – молодые здоровые люди запираются в комнате и сидят там годами в полном овощизме, не делая ничего, кроме как самим фактом своего существования отрицая торжество бодрости как нормы жизни.
Но Япония далеко, а образ гипоманиакального сверхчеловека – он везде. Реклама. Кино. Интернет. Телевизор. Пресса. Реклама. Еще раз реклама. Кто хотя бы в глубине души не хочет быть похожим на первый абзац – пусть первым бросит в меня камень. Я ловко увернусь, засмеюсь заразительно и все равно не поверю. Это же круто, быть гипоманьяком в гипоманьячное время. Чтобы все вокруг бурлило и пенилось, искрилось и переливалось, чтоб ветер в лицо и педаль в пол, чтоб сто всего разом, и никаких пауз... А как еще, когда живешь в столице и работаешь в рекламе?
Так что не удивительно, что именно люди, живущие в столице и работающие в рекламе, сделали этот ролик про паузу на шоколадный батончик. Я увидела его с полмесяца назад и с тех пор вспоминаю по несколько раз в день. В разных обстоятельствах, по разным причинам. И может быть это самое разумное из всего, что я делаю за день.
Джейсон Стетхен сидит в придорожном кафе и рассказывает про лосося: «Лосось – стремительный, сильный и неутомимый. Он проплывает тысячи километров. Покоряет пороги и течения. Бороздит отмели и запрыгивает на водопады. Без сна. Без отдыха. В постоянном сражении со стихией. Он преодолевает все преграды, откладывает икру и, совершенно изможденный, дохнет.
Так вот, запомни. Ты не лосось."


Спасибо Данилу danilling за инспирацию, а Маше efrosine Каминской за иллюстрацию. Заработаю еще немного всех денег мира - куплю у нее такую картинку.

Новости теперь идут так: утром в фейсбуке - вечером в ЖЖ.
Поныряв на Тиране и Рас-Мохаммаде, позапозавчера спаслись из Шарма в Дахаб. В Дахабе счастье вообще, а после Шарма особенно. Я уже вроде как привыкла, что за 2,5 года ничего не может измениться к лучшему - ан нет. Дахаб стал еще лучше. Дахаб стал такой, что хочется гладить мостовую и целовать собак в морды.  Везде, даже в душевой дайвцентра, сделали горячую воду. В Ассале убрали почти весь мусор. Куда-то дели левых туристов. Снизили цены на все. Вернули рыбу на Иль Гарден. Сделали красиво, пусто, тихо и душевно. 
Вот так иногда думаешь из Москвы - ну сколько можно ездить в этот Дахаб. А потом вот так сидишь в Дахабе и думаешь - ну сколько можно отсюда уезжать.

Сегодня ныряли в Рас-Мохаммеде, заповедник такой, если кто не. Ко второму дайву погода спортилась, солнце ушло за толстую тучу, так что впечатление осталось двойственное: будто ты в раю, но мрачном. Тем более что вход в рай лежит через кладбище унитазов. Не знаю, что тут затонуло, но унитазов на нем было богато. В редкой группе не окажется остряка, который на него не сядет - вот и наш итальянец взгромоздился. Про итальянца потом отдельно расскажу. Вот жеж правду говорят - дурнее русских. 

А Рас-Мохаммед молодец, надо будет повторить. В хорошую погоду.
Апд: http://www.poiskturov.by/cgi-bin/articles.cgi?t=text&d=1229&id=1071&f=a&page=1 спасибо за фото и разъяснения. Иоланда, значит. БМВ, кстати, тоже видела. Колесами печально в небо смотрит. 

Наконец дельфины! На переходе между тирановскими рифами - целое стадо, голов, не знаю, 10-15. Огромные, белесые. Плясали прямо перед носом лодки. Громко дышали через дыхало на спине. Стояли в ряд хвостами вверх. И все это медленно, как в рапиде. Четверть часа, если не больше. 
Мне кажется, им просто нравится слушать, как мы вопим от счастья.

С Божьей помощью зачекдайвились с Иваном на Шарк-бее. Тут за углом. Те еще сады Семирамиды, но чек-дайв дело негордое. 
Завтра на о. Тиран, на о. Тиране, говорят, круто. А вообще, так это странно, прилететь в Шарм и не уехать в Дахаб. Разрыв, буквально, шаблона. Но как на алмазе Рабиновича проклятье - сам Рабинович, так и к шармовским рифам прилагается Шарм. Ничего не попишешь.
Ваньке, впрочем, в отеле нравится. Можно есть что попало и не убираться в комнате. Отельный отдых - пионерам и пенсионерам!

Вчера в открытом бассейне Нептун открыла для себя паразитический дайвинг. Это новое перспективное направление как объединяет достоинства скубадайвинга и фридайвинга, так и лишено их недостатков: в отличие от скуба не надо грузить себя снарягой, а в отличие от фри можно дышать под водой.
Краткая история открытия. У Ивана начался курс GUE. Он тренируется на дне. У меня курс GUE закончился, так что я наматываю км по поверхности. Но периодически подныриваю на дно, чтобы построить ему рожи и заценить трим. И в один заныр теперь уже ванькин джуи-тичер Дэн, утомленный этим туда-сюда, дает мне свой регулятор, чтоб уже не мельтешила. И я с четверть часа живу на дне, имея из снаряги только очки и котиковые ласты. 
Вот вроде и чо такова - а поразительное чувство. Ни грузов, ни компенсаторов, ни поддуться, ни стравиться. Плавучесть регулируется только легкими. А легкие - это не брутальный BSD, это тонкая настройка. Чтобы подняться на метр, надо просто об этом подумать. Подумала - и опа, уже нейтральная на метр выше. Чувствуешь себя рыбой на поводке.
Надо будет обкатать паразитический дайвинг на Красном. Схема такая: засекаешь с поверхности дайверов. Не глубоко, но убедительно: метрах на семи-девяти. Ныряешь, выбираешь кого подобрее и в маску ему ребром ладони по горлу: братка, газа ёк! И если это Настоящий Воспитанный Дайвер, дальше плывешь на его регуляторе. Отличный лайф-хак, я считаю. Только надо dir-дайверов выбирать, у них поводки длиннее.

Прекрасное фото про то, как Кейт Мосс понимает, кто тут главный секс-символ эпохи - и Джонни Депп понимает это тоже.



 

А также: http://www.etoday.ru/2012/02/rare-photos-of-famous-people-part-two.php - смотрите обе части, первая еще лучше.

В фб написала, что обожаю такую погоду - и здесь напишу.



Сижу вот, обожаю.

В детстве мы пацанами с Нашего двора часто дрались с пацанами с Ихнего двора. Не то чтоб прямо дрались-дрались, но так. Чтоб понятно, кто тут. Я, правда, не любила и не особо умела, но командный дух и все такое. И вот как-то сцепилась с одним Ихним. Попался как назло - здоровенный восьмилетний кабан. И так нехорошо мне в какой-то момент стало, что уже понятно: вот-вот придется молотить рукой по травке и позорить командный дух.  И тут Ихние болельщики, чтобы ускорить мою сдачу, начали орать и подбадривать: «Давай по яйцам, по яйцам бей!». Ихний так и сделал. Двинул коленом. Не сильно, но, по здравому мужскому разумению, более чем достаточно. И это было ошибкой.  Не почувствовав ничего, кроме искрометного абсурда ситуации, я во весь свой звонкий девчачий голос начала смеяться. Я ржала как Троянский конь, как Терминатор, как доктор Зло и Дункан Макклауд. Я хохотала так демонически, что оппонент моментально сдулся и сделалась ничья. Наши поздравляли с ней как с победой, и в поздравлениях их сквозило почтение на грани суеверного ужаса. «Но как, Холмс, черт возьми, как?!».   Никогда в жизни я не чувствовала себя настолько неуязвимой.</p>

Четыре года назад мы с Чирковым придумывали, каким будет LQ.  Дошло до слогана. Думали, думали, и однажды Виталий прибежал, сверкая: «Гениально! LQ – журнал для женщин с я!!!». Я поморгала и очень, очень аккуратно стала выяснять, что же тут гениального. Оказалось, существует выражение «Женщина с яйцами». И наша будущая аудитория,  женщины, которые читают главным образом мужские журналы, потому что слишком круты для женских – именно вот они и есть.   Женщины с я. Наверное, это и правда было достаточно гениально. Но как часто бывает с гениальным, без разъяснений никто ничего не понимал, так что LQ стал Неожиданным женским, а впоследствии Первым матовым. Но про себя я еще долго думала, прислушиваясь к ощущениям: «Это что же, я – женщина с я?..». Ощущения были противоречивые.

Когда-то давно заметила, что у меня существует два способа жить. Два, так сказать, альтернативных модуса. М и Ж.
М – это когда я такая с шашкой на коне сейчас всему миру покажу и наваляю. А Ж – это когда я наоборот такая всему миру родная мать и нежный цветочек. В состоянии Ж хорошо сидеть у окна, вышивать гладью и ждать, когда прекрасный принц убьет дракона и заберет тебя. В состоянии М можно в пять секунд самой свернуть дракону башку, высадить ворота и отправиться покорять столицу. В состоянии М можно перевернуть мир. В состоянии Ж мир сам опрокидывается на спину и подставляет мягкое подбрюшье. Как однажды одернул только что страшно ругавшийся дядька другого такого же, «Перестань материться, видишь, девушка идет в белом платье!». М – это чтобы решать вопросы. Ж – это чтобы вопросы решались сами. Некрасовское «Коня на скаку остановит» - это не призрак грядущего феминизма. Это про то, как действует Ж. Как огонь гаснет вокруг тебя, и конь останавливается сам.

При всей своей внешней скромности, женский модус более жизненная стратегия. Благодаря ему до старости нас доживает больше и общий показатель счастья по нам выше. «В яйце смерть кощеева» - метафора, сделавшая бы честь любому психоаналитику.   Модус М – это для служебных надобностей. Учеба, работа, установление порядка, формирование авторитета, зарабатывание денег и отвоевывание территории. А модус Ж – это для близких, любимых и вообще для души. То есть, так оно задумывалось изначально. Но потом все как-то перепуталось.

В последнее время моя жизнь, при всех своих прогрессирующих достоинствах, подрастеряла уюта и легкости и стала похожа на гибрид роад-муви, вестерна и производственной комедии.   С одной стороны и ничего, даже весело. А с другой – как-то все оно не так, неправильно, натужно и будто в чужой тарелке.  И вот однажды чуткий господин Ци сказал что-то длинное про растущий крен моего баланса инь-ян в сторону этого самого ян, что в переводе на человеческий означало:

-       Видишь ли, милая. Просто у тебя выросли яйца.

Пока не знаю, что делать с этой новостью. Наверное, ничего не буду делать. Буду сидеть, смотреть в окошко, вышивать гладью и ждать, пока само пройдет.  В биологии есть такой процесс апоптоз, самоликвидация ставших ненужными органов. И если постараться не включать модус М, то оно все должно рассосаться, как  хвост у головастика при выходе на сушу. Очень на это надеюсь. Потому что только главному редактору LQ кажется, что женщина с я – это гениально. Но я-то отлично знаю: единственный способ не получать от жизни по яйцам – это не иметь их вовсе.

Асексуальное большинство

Вот удивительно: когда орут Русские! Россия! - мне противно, а Египтяне! Египет! - в радость. Наверное, у меня ксенопатриотизм. 
Выхожу однажды в Хургаду - а Хургада чудит. На центральном променаде большой внутриегипетский сабантуй. Сцена, концерт, толпы местных и - огромный, параметров среднего бассейна, стол, а на столе бесконечный клубничный торт. На сцене какая-то зажигательная самодеятельность, внутри стола - армия гордых поваров. Локалы веселятся и ходят на ушах, туристы жмутся по краям, а которые посмелее лезут в толпу с фотоаппаратами. Посмелее их немного. А в толпе тесно и очень весело.  Концерт имени любви к родине: со сцены поют Масри! Масри! Маср! - и толпа в ответ орет Масри! Масри! Маср! Масри - египтянин, Маср - Египет.  
И да. В жизни не видела столько клубники. А запах стоит...
Strawberry fields forever!




( Еще клубнички? )

Все, GUE fundamentals have done. Я в секте!  

А вот кто в отелях понимает: как им вежливо сказать, чтобы они перестали мне этих гельминтов сворачивать? Я их боюсь.


 

Как истинные благодайверы, начали курс в Рождество - закончили в Крещение. Делали сегодня контрольный газ-шеринг, буй-пускинг и, главное, райт-всплытинг.
Всплытие показало, что годимся и с обязательной программой отстрелялись. Теперь экспириенс дайвы. Собственно, то, ради чего мы, несмотря ни на что.
И да, видела сегодня сама: кровь уже на -6 метрах - зеленая. Чистого такого травяного цвета. Не то, чтобы красиво, но завораживает.
Сижу в шапке, потому что после крещенского купания надо надевать шапку. Да и перед ним тоже. Не жарко тут. Зато первый раз купалась в Крещение - и сразу в библейском водоеме. Ради такого можно и померзнуть.

Я сегодня чайник. Наклоняю голову - из носа выливается морская вода. И так уже три часа. Жалко, что нет какого-нить ринита или гайморита - он бы тут мигом прошел.

А будем хорошо себя вести, даже воду нальют. 
Вот тут меня хорошо ведут на донорском регуляторе. Отрабатываем передачу дыхалец. Dry run, сухие прогоны - это фирменная фича курса GUE. Мышечная память, формирование моторного стереотипа и и все такое. Другая фирменная фича - действия должны следовать рефлексам, а не противоречить им. Например, в PADI напарнику, оставшемуся без воздуха, передают запасной регулятор из кармана. В GUE отдаешь основной, с длинным шлангом, а сам переходишь на запасной, который болтается на шее. Почему? Потому что напарник, оставшийся без воздуха, все равно вырвет у тебя изо рта твой основной регулятор, хорошо если не с зубами. Так что лучше заранее следовать этому его рефлексу. GUE мудро.

Первое правило обращения с регулятором - ЗАКУСЫВАТЬ НАДО!
 Отрабатывали на рифе базовую пятерку манипуляций с регуляторами и маской, а также плавала без маски вовсе совсем. Человек на глубине без маски с открытыми глазами выглядит беспомощно и органично. Как в общем-то и должен выглядеть человек на глубине.
За час с лишним андервотер почти не замерзла. Прогресс налицо.

Первый в жизни рэк, дайв на затонувший корабль. 70тиметровый тральщик El Mina, подаренный Египту Советским Союзом в пятидесятых и разбомбленный Израилем в 69-м. Более того - первый в жизни дайв с пенетрацией, в том смысле что залезали внутрь.
Пенетрировались (мне просто нравится слово) через пробоину от взрыва. В пробоине  стоит такая туча глас-фишей, мелких прозрачных рыбешек, что еле разглядели вход. Как в банке со шпротами - видишь только первый слой, а дальше сплошное. Если вынуть регулятор, можно их есть.
 Внутри чувство реальности отсутствует как класс. Вот вроде и сказать особо нечего - а неописуемо. Снаружи шарились по палубе. На палубе богато интересного. Дэн показывал какие-то обросшие рифовым дерном железяки и что-то говорил жестами. Наверху оказалось,"Спаренный пулемет!". 
Очень круто. Очень холодно. Очень круто.
На фото к Эль мине пристаю не я, у меня совсем другие ласты. Но трим уже доо, трим обычно такой)


Алсо - первый раз в египетском отеле, первый раз в Хургаде. Еее, айм риал покет еджипшиан турист.

Шок-новость: певица Валерия на самом деле певица Иосифа!

Первое правило настоящего креативщика - никогда не покупать мак и кокс на свои.

"Прекрасная жопа" - иногда комплимент, иногда оксюморон.

Нам главное горизонт завалить, а там мы его запинаем!

У меня сегодня первый день вот этого: http://www.gue.com/?q=en%2Fnode%2F116 
После почти двухлетнего перерыва размачиваю жабры в открытом бассейне и прокачиваюсь до взрослого ластонога, потому что GUE - не PADI, GUE это аквалангисты это не игра. Дайверы других систем ласково называют GUE сектой.
Три часа теории, два часа практики. Практика снимается на видео для разбора полета. В целом полет нормальный, учитывая. Но местами вспоминались из аквариумного детства рыбы с атрофированным плавательным пузырем. Я да, как рыба в воде, но рыба слегка не ок.
И вот что еще вдруг стало интересно. С чем больше возни надевать, с хоккейной формой или с дайверской снарягой?

Кому что, а Ивану сегодня 16.  Вот тому 3,5килограммовому орущему кульку - 16. Вроде и очевидно - а невероятно. 
С днем рождения, лучший в мире сын. С днем рождения, дружище.

Не то, чтобы у меня не бывает новогоднего настроения. Просто оно обычно какое-то такое: http://www.kokokokids.ru/2011/01/blog-post.html?spref=fb

Разная мелочь из фейсбука, которая не добралась до ЖЖ, потому что ну чего такой мелочью ЖЖ засорять. А когда кучей, то вроде уже и можно.


 
- Ты поел?
- Я уже трижды поел. Трижды поел Советского Союза.

- Как это у тебя уже такой большой сын?!
- Мы взяли подрощенного.

‎- И сколько времени на это есть?
- Эээ...
- Ок. Сколько времени на это нет?

- Открой яндекс, глянь погоду.
- О. В Москве может пройти гей-парад.
- Местами?

‎- Сережа, мы очень беспокоимся за тебя. Ты как-то плохо пьешь и совсем не куришь!

Уныние: грех и наказание 2 in 1.

Пьеро Ришар, "Смех сквозь слезы".

Пунктуальность - это недостаток воображения.

И торговать БАДами под слоганом "Кому добавки?"

Все мушкетеры, а я Д'Артаньян.

 Все время манит горизонт, но не в смысле вдаль, а в смысле лечь.

Toshiba AC100: первый нетбук на андроиде вышел на рынок с хедлайном "Не PC и не мак, а так".

созвонимся ближе к вечности

Зона комфорта строгого режима

Сергей Гармаш в роли русской национальной идеи

Сеердце, тебе не хочется такоое...

Рублевское шоссе, ветер западный...

УТП - Уникально Тупая П

Дом - полная чаща

Четверть царства за полконя!

Time is monkey

Мысль изреченная есть нож

Великий шоковый путь

кришнаит - воспаление кришны.

Эффект бабочки в животе

тост на трезвость

скатерть-самозванка

психологоанатом

Кофе на вынос мозга

Краш-текст

солдат оливье

Социопатио-пицца

Глаз-отмаз

Life is file

Судя по кромешной популярности кричалок, первыми ласточками снежной революции были беспорядки с футбольными фанатами на Манежке.

‎- Выйдешь за меня замуж?
- Надо подумать...
И думали они долго и счастливо.

Была вчера внезапная мысль пойти сегодня потусоваться на площадь. Но! Проспала всю субботу с пятницы по воскресенье. 
Не родились еще те декабристы, что разбудят этого Герцена.

Интродукция:
Гиены. Семейство подотряда кошкообразных, ближе к кошкам и мангустам, а не к собакам, как про них склонны думать. Их считали то гермафродитами, то транссексуалами, из-за того, что пенис и клитор у них одного размера и мошонки есть у всех поголовно, так что определить пол без вскрытия крайне сложно. У самок зверский уровень тестостерона, поэтому в стае гиен на всякий случай матриархат. Хуже того: тестостерон дополнительно повышается во время беременности. В то время как у всех остальных нормальных нас растут, наоборот, сиськи эстрогены.
Из новорожденных уже клыкастыми гиенок тестостерон вообще можно выжимать в рюмку. Он снижается только через несколько недель, чтобы выжившие в кровавой борьбе с братьями и сестрами котята начали дружить и играть. Стайное животное должно умеет дружить и играть, даже если оно - гиена с 15сантиметровым клитором и челюстями, дробящими кости носорогов давлением в 5000 атм.
Гиены любят и умеют посмеяться чем-то средним между хохотом умалишенного и буэканьем блюющего. Одно время у меня стоял смех пятнистой гиены на СМС, и это чуть не стоило мне всей социализации.
"Приручаются полосатые гиены довольно легко. Будучи в Хартуме, я купил пару молодых щенят за 50 копеек (...) Они весело прыгали при виде меня, клали передние лапы мне на плечи, ходили за мной по улицам; во время нашего обеда садились на задние лапы, как собаки, дожидаясь подачки. Они очень охотно грызли сахар, но ели также хлеб, особенно намоченный в чае, но обычно их пищу составляли собаки, которых мы нарочно стреляли по окрестностям" - пишет Брем в своей Жизни Животных, живущей в моем туалете. На месте многоточия в оригинальном тексте - описание, как первое время гиены бросались на Брема, а он в ответ п... лупил их палкой до полусмерти, давая таким образом понять, кто тут главная альфа-самка. Брем тоже полагал гиен собаками, поэтому называл щенками и кормил сахаром. (Он вообще, надо сказать, адски жжот. Иные пассажи - руки чешутся сделать дайджест. Останавливает только специфика локейшена. Хорошо, что Ж.Ж. не попалась мне в детстве, когда я верила, что даже Куклачев хороший, хоть и очень некрасивый)

А позавчера я наткнулась на прекрасное. На фотографии юарца Питера Хьюго. На фотографиях - славные нигерийские парни со своими домашними кошечками. Это пятнистые гиены. Из всех четырех видов гиен - самые адские сотоны. Не знаю, поразит ли это кого-то, как поразило меня, ну да и не важно.

Арабы считали, если человек съест мозг гиены, то точно сойдет с ума. Что будет с гиеной, если она съест мозг человека, у них единого мнения не было. Но, видимо, тоже что-то интересное, потому что гиены - оборотни, воплощенные демоны и проклятые души. Это все арабы знают.
Абдулахи Мохаммад со своей Майнасарой. Милая, только не мой мозг!


( и еще восемь прекрасных раз )

Местные говорят, приручивший гиену приравнивается к серьезному шаману. То-то ребятки так важничают. Вообще, интерфейсы и них - видно, что не мейд ин Кения. Нигерийские такие интерфейсы.

Не кисни, братан, мы тож крутые!
( Читать дальше... )

Сайт Хьюго. Там много. Но маленькие. Но много.

Голливуд - город контрактов.

 Рано вам к психотерапевту. Идите к психопедиатру.

Вчера лило весь день, и не купила угги только потому, что было не только очень холодно, но и очень мокро. А сегодня солнце. Но срочный бриф по банку. Но солнце. Но бриф...
Жизнь - город контрастов.

ЗЫ:  телеграфные столбы здесь - деревянные, из единого ствола. А за столбом и пальмами - Пасифик. Он очень красивый, если не фотать его на розетку от ананаса.

Гоп-стоп, мы не забудем, не простим

Как-то тут не жарко, в этом Лос Анжелесе, +15 в луч. случ. Зато - три часа дня и океан с горами вот он прямо с балкона почти. В номере помимо мини-бара есть мини-стенд с темными очками. Тут, наверное, каждый hotel немного California.
Первый раз летаю так далеко, первый раз вижу Тихий океан и бурых чаек размером с медвежонка. Надо будет взять велик и поискать домик губернатора. Можно, конечно, уже и машину взять, но на велике как-то спокойнее. И мне, и губернатору.

ЗЫ: Летела сюда KLMом, крюком из Амстера через север и Канаду.  11 часов некуда двигаться и все время кормят как на убой. Чувствуешь себя рождественским гусем. Зато видела 5 часов непрерывного рассвета. И Гренландию! Чувствую себя рождественским гусем, которому будет, что вспомнить.

AMERICAN HEALTHY







И бонус-трек: два последних медведя гоу ту Холливуд.

Иван пришел домой и сказал "Я сбежал из школы".
У них сегодня занятия начались не в 8-30, а в 13. Два часа они пинали балду, а в 15 им объявили, что сейчас будет что-то типа репетиции ЕГЕ, но не репетиция ЕГЕ, а так, оценок не ставят, но раньше шести из школы никто не выпустят. Даже если всё напишут за 20 минут. На входе охранник и все такое.
Иван сбежал через туалет. Там какой-то ключ к чему-то подходит, я не оч поняла. Глаз горит, хохочет и называет все Шоушенком. Сейчас, говорит, пойдем с пацанами Андрея вызволять. 
So, первые задержанные detected. Еды им передать, что ли.

Афедрона гидрохлорид