Евгения Тимонова (jeytim) wrote,
Евгения Тимонова
jeytim

Categories:

В колонку по двое становись!

Вчера я получила письмо с угрозой физической расправы из Украины - молодого агрессивного государства на востоке восточной Европы. Письмо было озаглавлено "Я тебя убью!!!!!!!!!!" и более никакого текста не содержало. В ответ на этот вероломный ультиматум я написала, что делать этого ни в коем случае не следует, а заодно популярно объяснила, почему среди женщин нет ни одного философа, зачем мужчинам карты и почему лучшие любовники это медики.
Данный факт эскалации международного напряжения произошел из-за того, что за всеми культурными и не очень событиями последней недели я совершенно забыла о святой обязанности написания колонки для LQ. А такое забывать нельзя. За такое в Киеве могут убить.
Но в этот раз обошлось. Более того, прислали верстку колонки из последнего номера с Касселем на обложке. Той, которая про этологические аспекты мужского стриптиза. Данный немудрящий текст вырос из голожопого инцидента, устроенного нашими мальчиками в ЕвроRSCG-Kyiv: http://jeytim.livejournal.com/413314.html
Милые эх-коллеги копирайтер Саша и артдир Маша, не знаю, из каких резонов вас переименовали в Катю и Главного бухгалтера, но значит так надо.
Верстка страницы, украшенная мужским знаком отличия:

Текст мелковат, так что расшифровка послания:

Как-то раз отмечаем восьмое марта. Мужики подарили по букетику, накрыли стол и с умилением смотрят как мы, все такие нарядные, закусываем клубникой полусладкое (сколько ни говори "Только сухое!") шампанское и примериваемся к салатикам.
И вдруг включается музыка, открывается дверь, и в холле появляется некий молодой блондин. У нас такой не работает. Вообще непонятно, где такой работает, потому что одет он как-то странновато для рабочего дня: в клетчатую жилетку на голое тело и килт. Мы на всякий случай, а также от удивления, перестаем жевать и хихикать. Юноша обводит всех воловьим взором и походкой пьяной богини  выплывает на свободный пятачок между столами. А потом делает руками и ногами вот так: Ха! И мы с ужасом понимаем: мальчики купили нам стриптизера. В комплект к полусладкому.
Между тем работник торса начинает под музыку освобождаться от своего шотландского прикида.  Девочки с тревогой следят, как клетчатые тряпки развеваются в опасной близости от початых бутылок и осторожно отодвигают сырные нарезки от вертящихся ягодиц. Самые раскованные продолжают потихоньку таскать клубнику, самые застенчивые, нервно похрустывая пластиковыми стаканчиками,  пьют с двойной скоростью. Копирайтер Саша (впоследствие маркетинг-директор Катя), провожая взглядом очередную отлетающую тряпку, сочувственно шепчет "Ему не холодно? Тут такой дубак..."  
Начинают закрадываться смутные подозрения. Оглядываю коллег. И точно! У всей женской половины на лицах одно и то же: "Ну мать вашу, так всё хорошо начиналось..."  И мне становится чисто по человечески жалко голозадого блондина. Ну правда, каково это, скакать в чем мать родила перед двумя десятками девок, у которых одно на уме: «Свалил бы ты, голубь, поскорее, тут шампанское выдыхается и сплетня на половине».   
Если к этому моменту сложилось впечатление, что мне просто не нравится смотреть на голых мужиков, раскладывай его обратно. Мне это очень нравится. Более того, смотреть на голых мужиков время от времени приводит меня в восторг и вдохновляет на разное. Однажды под впечатлением просмотра утренней айкидошной разминки в исполнении моего не важно кого я... А однажды в другой раз… С примерами лучше даже не начинать, ибо они такие и их столько, что ни цензуру не пройдут, ни на страницу не влезут. Но у всех есть одно общее: герой был не только гол, но и при этом занят каким-нибудь полезным делом. По крайней мере, сначала.
Потому что в мужском стриптизе, в отличие от женского, который прекрасен уже сам по себе даже с женской точки зрения, обязательно должна быть функциональная составляющая. Что может быть эротичнее работающего голого грузчика? Только работающий голый кочегар. Да что кочегар: хоть повар, хоть сисадмин (я верю, верю, что на свете бывают хорошо сложенные повара и сисадмины). Если бы наш клетчатый просто скинул юбку и начал переставлять мебель – говорю вам, живым бы не ушел. А уполз бы с полными стрингами купюр, визиток и телефонов. Потому что голому работающему мужчине немедленно хочется отдать все лучшее, что у тебя есть.
И это - настоящий основной инстинкт. Все самцы, начиная с самых немудрящих, привлекают внимание самок и обеспечивают трансляцию своего генома в будущее посредством демонстрации достоинств габитуса, простите мою латынь. Самцы бабочек кружатся, касаясь усиками. Бойцовые рыбки топорщат жабры. Игуаны раздувают зоб. Райские птицы, распустив оперение, подпрыгивают на ветке. Страус размахивает страусовыми перьями и приседает, вытягивая мощные голые ноги и эротично запрокидывая шею. Павлины просто ведут себя как павлины. Гамадрил, уж на что обезьяна обезьяной, и тот старается, демонстрируя трудовые седалищные мозоли. Кто во что горазд. Самки же всегда делают одно и то же: выбирают самца с самой яркой внешностью и лучшим шоу. Потому что этой пляской с бубном он говорит им «Дорогая, вот и наши дети будут так же сильны и красивы!». А дети для самок - святое.
Самки нашего социального вида устроены чуть сложнее. Нам мало одного генотипа. Нам надо, чтоб пляска с бубном говорила «Наши дети будут сильны и красивы, а также у них будет прекрасный дом, обеспеченное детство и диплом престижного колледжа».  Вот тогда да.  Вот тогда женское сердце тает, если переводить грубую физиологию на язык эвфемизмов.
В общем, человеческий самец должен танцевать про то, какой он охотник, работник и воин. Я понимаю римских матрон, которые требовали, чтобы гладиаторы сражались голыми. И квартирного маклера Лушу Ложкину с ее предложением отменить футбольную форму. Сколько проблем разом решит это незатратное нововведение! Как минимум, одну: закончит вечную войну полов на почве «Футбол или сериал», «В спорт-бар или к маме», «На стадион или на дачу». Сериалы, мамы и дачи сольют всухую. Потому что на голого мужика с хорошей фигурой, занятого таким важным делом, можно смотреть бесконечно. Особенно когда их 22. И каждому можно орать "Гол!!!" хоть все 90 минут. А потом еще серия пенальти...
Но когда кто-то вертится перед тобой безо всякого боевого или трудового контекста, безыдейно показывая, какие у него растакие ляжки и кубики на пузе, это выглядит очень подозрительно. Ах я такой красивый, возьмите меня кто-нибудь.  С чего бы это так навяливаться? Не иначе, что-то с ним не то, с этим самцом. И тогда вместо инстинкта продолжения рода включается другой древний механизм.
Когда наш шотландский котик наконец станцевал все оплаченное и, прикрывая юбкой причинное место, выпорхнул из холла, арт-директор Маша, размахивая бутербродом, закричала вслед:
- Ребята, ребята, накормите его там чем-нибудь!
Вот. Все просто. Стриптизер, как лишенный главного мужского достоинства - полезности, – это недомужчина. Подросток. Детеныш. Детеныша надо согреть и накормить. Потому что, как уже говорилось, для каждой самки детеныш это святое. А трахать святое нельзя.
Tags: lq
Subscribe

  • Горячая экология 30.11 - 11.12

    Слово “экология” для современного человека мучительно. Оно пахнет виной, долгами, безнадегой и заглубленными судьбами внуков. При слове “экология”…

  • Самые крутые серии "Всё как у зверят" - с 1 декабря

    Милые все, у кого есть дети от 7 лет! Это большой пост про новые курсы юных натуралистов "Все как у зверят" с темами и расписанием. Начну с самой…

  • Обрати внимание, Кения-Танзания!

    В ноябре самое главное помнить: на Новый год мы в Африку, и места с нами еще есть. Летим в мою любимую Кению и ее прекрасную соседку Танзанию, где я…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 67 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

  • Горячая экология 30.11 - 11.12

    Слово “экология” для современного человека мучительно. Оно пахнет виной, долгами, безнадегой и заглубленными судьбами внуков. При слове “экология”…

  • Самые крутые серии "Всё как у зверят" - с 1 декабря

    Милые все, у кого есть дети от 7 лет! Это большой пост про новые курсы юных натуралистов "Все как у зверят" с темами и расписанием. Начну с самой…

  • Обрати внимание, Кения-Танзания!

    В ноябре самое главное помнить: на Новый год мы в Африку, и места с нами еще есть. Летим в мою любимую Кению и ее прекрасную соседку Танзанию, где я…