Category: город

Category was added automatically. Read all entries about "город".

bug

Казанцева-пати

Это мы с Асей Казанцевой 29 апреля 2015 на следующий день после знакомства гуляем по Лядскому садику г. Казани и знать не знаем, что всего через 3 года и 3 месяца, 29 июля 2018 Ася (кое-что за это время закончив и много чего написав) приедет ко мне на дачу в Кукуево и будет рассказывать, что там на самом деле полезно для мозга. А вот вы — знаете, и это выгодно отличает вас от от двух беззаботных девочек, селфящихся на фоне весеннего парка. Воспользуйтесь этим знанием во благо. Тема — ближе и важней некуда. Места — мало, но еще есть.



Условия попадания в гедонистический лекторий как всегда: с нас большой дом, хороший стол, кресла-тихоходки, камин-кальян и прочие удовольствия, с вас 7000 р любым удобным онлайн-способом, пишите на vsekakuzverei@gmail.com с заголовком Казанцева-пати или QQevo-9, пришлем все, что надо знать еще.
Когда: в воскресенье 29 июля, собираемся к трем часам дня — и до комфортно позднего вечера.
Где: по Киевскому шоссе, ориентир поселок Птичное Троицкого р-на, координаты сброшу почтой.
Как добраться: на машине или такси (яндекс из центра порядка 1600 р, от метро Саларьево 600-800 р) Или от Саларьево автобусом до Птичного, тут встретим и доставим до места.
bug

Лав вашему джою

Труд сделал обезьяну человеком? Да конечно. Если бы труд мог кого-то сделать человеком, он скорее сделал бы человеком бобра. Что нас восчеловечило на самом деле - в нашем самом брачном выпуске:



Когда мы снимали его в каньоне под Лагошем, случилось землетрясение. Стою, говорю, и тут раз - метро под ногами проехало. Ну, метро, ок... Так. КАКОЕ МЕТРО?! Оказывается, тряхнуло север Португалии. Вот так он потрясающе начался, а закончился еще круче: хэппи энд в виде комикса Акуаку прилагается. А все потому, что тема уж больно важная. Стряхнем пыль с семейных ценностей, йо!



Кстати, как раз у этого выпуска на разогреве были наши предыдущие скандальные Чего хотят женщины". А еще для полноты донесения идеи мы сняли в нем очень мелких, зато абсолютно голых людей. Не забудьте надеть очки и линзы.
+

Mary Poppins sindrome

Поскольку Небеси явили мне свою любовь в виде велодорожки от парка Победы до парка Горького, за все лето я ездила на работу на машине раза два. Велодорожка 16 км по паркам + еще километров 9 туда-сюда - итого расчетное время час-десять. Но есть один момент. Раньше перед выходом надо было лезть в яндекс смотреть пробки, а теперь - ветер. Это может быть важно. Вот сегодня не посмотрела и приехала на 15 минут позже. А тут встреча. Зато заходишь на нее и говоришь так, устало стягивая перчатки:
- Сорри, гайз. Шквальный норд-ост.
bug

Мелкий жемчуг

Июньская колонка для LQ . Имена вымышлены, совпадения случайны, лексика ненормативна.

У меня есть одна хорошая знакомая («как же я ненавижу писать колонки», привычно отозвалось эхо). Она тоже рекламист и она умеет сказать. Не специально что-то изречь, а просто ляпнуть походя, но так, что меня испепеляет гордость за профессию. За профессию - потому что настоящий прожженный рекламист на втором десятке лет в деле перестает разговаривать как нормальный и начинает даже на самые приземленные темы выдавать копилайны и слоганы, исчерпывающие предмет разговора как Just do it! исчерпывает Nike, то есть чуть более, чем полностью.
«Единственный способ не продать клиенту самую унылую идею из трех – это ее не показывать» - говорит она, и все становится ясно, как будто на объектив надели поляризующий фильтр. Исчезают блики и световой шум, и картинка делается такой резкой, четкой, контрастной и однозначной, что сразу все понятно и про идеи, и про заказчиков, и про нас, грешных. Добавить нечего, следующий.
«Если у вас не было питерской любви, значит, вы никогда не любили молодого человека из Петербурга». Те, у кого не было питерской любви, из этого набора слов мало что поймут. Но те, у кого оно было, те сразу узнают эту гипнотическую рекурсию, закольцованную с изысканным поворотом, как лента Мебиуса, как знак бесконечности в 3D, символ сумрачного сплава наслаждения и наваждения, и восхищенно выдохнут - во, точно так и есть, базара ноль.
Она была бы Довлатов в юбке, но Довлатов юбку носил чаще. Юбки она не любит. Зато она любит хорошие машины. Недавно меняла одну хорошую на другую хорошую, но еще лучше, и снова обронила великое. Не по поводу машины, а так, в пространство, just do it. Но с тех пор у меня чувство, что я знаю про мир еще одно главное.
"Как же бесит, что жемчуг мелкий!" - сказала моя знакомая и двинула себе дальше. А я так и осталась стоять с открытым ртом, потому что все стало мне вдруг так невыносимо ясно, четко и контрастно, будто фильтр, поляризующий суть от мути, вставили прямо в мозг.
Как же бесит, что жемчуг мелкий - это когда хочется выбежать в чисто поле и орать в грозовые тучи дерзко и богохульно. Когда хочется забиться в пыльный угол и оттуда поскуливать от жалости к себе. Когда хочется, чтобы все со мной носились и одновременно оставили наконец в покое. Когда жизнь кажется непрерывной чередой позорных ошибок. Когда все пидорасы, а я Д’Артаньян. И когда все Д’Артаньяны, а я... Всё, что делает меня ослепительно, душераздирающе гневной и драматичной, вся эта тайно дорогая изнанка жизни, вся моя негативная идентичность, все, что я могу предъявить миру, когда мне хочется ему что-то предъявить, все это - "Бесит, что жемчуг мелкий". И ничего больше.

Солипсисты, впрочем, утверждают, что и мира никакого нет, все нам только кажется. Я не верю солипсистам. Даже если они и правы, то с какой стати я буду верить тем, кого нет. А вот то, что мир - зеркало, это, мне кажется, медицинский факт. Вот возьмем не хорошую машину а, наоборот, метро. Заходишь в вагон, озираешься - а там картина маслом. Но не Репина, а Босха. Упыри и вурдалаки. Орки и гоблины. Рыла и морды. Ни одного человеческого лица. И с ужасом и отвращением думаешь, как же я, нежный цветочек, поеду в этом зверинце из Крылатского аж до Дмитровской? Сгину ж, как Хома Брут, в районе Филей, да и все. А потом прислушаешься к себе - и вдруг понимаешь, что это ж просто у нежного цветочка с самого утра жемчуг мелкий. Бесит, аж скривило всю. Ну а мир тебе тут же зеркало под нос. Нравится? То-то.
А иногда зайдешь - а там ангельский парад. Такие лица, что каждое хочется фотографировать, рисовать, вырезать в мраморе, бормоча сквозь умиленные слезы - люди, как же вы прекрасны, люди! Такие разные, но каждый будто подсвечен изнутри своим тайным светом и неповторимым смыслом. И от тесноты весело и уютно, и на ногу наступят только как повод расшаркаться-посмеяться. Главное ж, чтоб человек был хороший - а их тут, Боже мой, тысячи! А ведь, что характерно, жемчуг не стал крупнее. Просто сегодня во мне все правильно, и размер его – мой любимый размер.
Метро и прочие locus populi – идеальный инструмент мониторинга, все ли со мной в порядке и не пора ли что-нибудь подтянуть или ослабить. Почему-то хорошие машины так не работают. В их зеркалах заднего вида тоже отражается много полезного - но не так убедительно. Или кажется дальше, чем есть на самом деле. Может быть от того, что в метро моя знакомая бывает так же часто, как Довлатов в юбке, бесит ее регулярно. Она пакует это чеканные формулировки слоганов для реальности, а я с настороженным восхищением наблюдаю издали. Поэзия бешенства для меня - как ноги футболистов из рекламы Nike. Я обожаю на них смотреть, но себе такие не хочу.
bug

Проклятые вопросы русской интеллигенции

Ездила в Independent за хай-фай-гонораром. Давайте, говорит редактор, я Вам и журналов дам. Хотела было вежливо отказаться, но тут вижу на одном хедлайн: Тридцатилетние: уверенные, свободные, независимые. Нужен ли им муж?.
Давайте, говорю.
Выдали толстенную стопку в фирменной космополитеновской паскудно-розовой сумочке. Уже в метро полезла выяснять, таки нужен или нет. И оказалось, что именно этого-то номера мне и не положили! Изведусь теперь от любопытства.


(если кто меня вдруг в метро видел, знайте: всякое сходство с девушкой, читающей Космополитен, случайно)
bug

Открытие сезона

Вчера решили мы с одним замечательным байкером покататься. Понятно, что дождь и холод, но мы почему-то подумали, что ничто нас не остановит, тем более такая ерунда.
Забиваем встретиться полчетвертого у Художественного. Я выезжаю, значит, на своем прекрасном, шампунем вымытом и зубной щеткой вычищенном, веле. И через метров 200 что-то случается с цепью - не крутится и, соответственно, ничего не едет. Я минут 15 пытаюсь понять, что случилось. Ну так, из серии "а лобовик протирал? а по колесу пинал?". Нихрена, ясен пень, не понимаю. Звоню Гастелло. Приезжай, говорит, на метро, я тут всё починю. Довожу вел до сабвея. Бабка на входе заявляет, что переднее колесо надо снимать и упирается в этом насмерть. Я, чувствуя себя самым несчастным идиотом на свете, еще минут 15 пытаюсь разобраться, как у родного снимается колесо. Надо сказать, перед выходом я его от души залила новой тефлоновой смазкой, коей в процессе манипуляций и сама равномерно покрылась. Но колесо в итоге сняла, да. Только перемещать вел в таком виде стало уже совершенно невозможно. Кое-как доперла до низа эскалатора, и еще минут 10 провозилась, прикручивая все это обратно.
Народищу в метро было, надо сказать, не по воскресному дофигищща. Впрочем, это были скорее их проблемы, нежели мои. Чтобы не возить вел по переходам, выхожу на библиотеке Ленина, звоню. Через три минуты (!) под Достоевского прилетает весь такой прекрасный Гастелло, переворачивает мою машинку на лопатки и находит оторвавшееся звено цепи. Решаем добираться до велосервиса в арбатском Спортмастере. Дима на коленке как-то склепывает цепь, чтобы можно было доехать. Едем, и через 50 метров снова что-то происходит. Смотрю - мать честная, саппорт заднего колеса оторвался и только что не намотался на ось. Тут даже мне стало понятно, что всё, приихали: чертово расклепавшееся звено вырвало навеску с корнем. А это уже попадалово на совсем другую сумму, такой у меня с собой и нету. И у Гастелло тоже нет. Пока мальчик все это распутывает, а я, соответственно, пребываю в полном шоке, звонит телефон и жизнерадостный голос lapin_kulta интересуется, сколь прекрасно проходит у нас прогулка.
Оказывается, он гуляет совсем неподалеку на Пушкинской. Услышав всю историю, понятно, начинает истерически ржать. Что характерно, денег у него тоже нет.
Короче, в итоге я поймала машину, бросила туда несчастный разобранный вел и уехала домой. По дороге подобрав на Тверской Лапландскаго, чтоб помог мне все это вытащить. (Надо отметить, означенный субъект до глубокой ночи пребывал в преотличном настроении)

И все это по холоду и под дождем. Какая была бы отличная история, но зачем же она была со мной?




А ведь как все хорошо начиналось, а....
red

Wanted!!! Cito!!!!

Сегодня в шесть вечера в театре киноактера позарез нужен фотограф. Денег 50$, но и работы совсем немного: несколько кадров во время интервью. Пишите на j-timon@yandex.ru или звоните 8905-523-444-6. Еще час актуально.
Адрес: ул. Поварская, д. 33
Метро: Краснопресненская, Баррикадная, Арбатская
bug

Важно

Так, днем забыла написать, сейчас, конечно же, все разошлись, но все равно, потому что обещала решить побыстрее:
короче, моя волшебная домработница уходит с основной работы в частную практику и посему попросила меня подыскать ей клиентуру. Суть предложения: всяка-разна уборка-готовка с 9 до 14. Оплата 250 р за сеанс.
Это счастье имеет кое-какие условия: опекаемая квартира должна находиться недалеко от метро Дмитровская, или, по крайней мере, быть от этого метро удобнодосягаемой.

Комментарии в комментарии.
bug

метросексуальность

Вчера в вагоне метро ко мне прибило неземной красоты негритянку. Не мулатку, не метиску, а именно черную как перчатка пантеру с миндалевидными глазами и запястьями не шире моих. Я сделала вид, что читаю.
Потом толпа схлынула, а девушка осталась на месте. Даже на полшага не отошла.
Я почитала еще пару станций и вышла на своей.
Идиотка.

А что делать...
bug

"Что такое золотое?" (с) Балтика

"Добро пожаловать в сообщество "молодой человек, разрешите пройти" (с)mizantropova

Заворачивая пучки салата, бабуля-травница у метро раз пять назвала меня "Мой золотой". И только после этого обратила внимание на специфический рельеф тишотки. После чего я немедленно стала "Моя золотая".
Напрашивается некий опус на тему "Темные очки и бейсболка как третичные половые признаки"