Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

bug

Рак краба

В рамках недели "Как хорошо устроиться в жизни" - новые герои старого выпуска Зверей http://youtu.be/g1S-UfiXH48.

Обычно паразит стоит на эволюционной лестнице ниже, чем его хозяин. Паразиты более примитивны, зато дьявольски изобретательны. Но иногда паразит с хозяином находятся примерно на одном уровне - и это совершенно не мешает паразитам оставаться такими же дьявольски изобретательными. Как вот усоногий рачок саккулина, паразитирующий на родственных ему крабах.

Личинка саккулины — крохотная свободноплавающая штука с ножками, усиками, хитиновой раковиной и полым шипом на голове. Первое, что она (именно она – у самцов все чуть–чуть иначе) делает в жизни, это отыскивает краба и находит у него на брюшной стороне тонкое место в сочлениях панциря. А дальше действует как шприц со студнем: буквально впрыскивает себя, то есть свою микроскопическую головную часть, фактически просто комок клеток, в тело краба. При этом шприц — большая часть туловища, конечности и раковина — остается снаружи, пустой и никомуненужный.

А студень находит себе теплое местечко во внутреннем подбрюшье краба, прикрепляется и начинает постепенно переделывать его организм под свои нужды. Во–первых, уничтожает половую систему краба и стерилизует его, чтобы не тратил свои ресурсы на размножение. Теперь у него одна задача – хорошо_кушать и кормить свою саккулину. И он кормит, что остается-то.

И саккулина, с этой поры имеющая вид бесформенного клубка отростков, разрастается настолько, что заполняет все тело краба вплоть до глазных стелельков, и местами даже начинает вылезает наружу в виде такой вот типа грыжи.

18141-043137-2fa7958edcab7de8244c3881c07380ad

На этой мешковидной стадии саккулина становится половозрелой. В месте крепления к брюшку краба открывается крошечное отверстие, через которое к саккулине влезет ее пока что свободноплавающий самец. Тем же способом, что когда–то она – отбросив все ненужное. Влезет, прикрепится к ней и будут они жить долго и счастливо, ежедневно производя сперму и оплодотворяя яйцеклетки, и умрут в один день — вместе со своим крабом. Правда, некоторую пикантность этой идиллии придает то обстоятельство, что каждая самка саккулины имеет два входных канала, в которых могут одновременно жить два самца.

Оплодотворенные яйца саккулина складирует под хвостом у краба, там, где здоровая крабиха вынашивала бы собственную кладку. И краб заботится о ней точно так же, как заботился бы о своих деточках. Причем это делают как самки краба, так и самцы, которым в здоровом состоянии такое бы и в голову не пришло. Но зомбированный саккулиной, он покорно чистит ее кладку от водорослей, защищает от хищников, других паразитов и все такое. А когда начинают вылупляться личинки–науплиусы, краб старательно машет им вслед клешнями. Не из сентиментальных соображений, а чтобы создавать ток воды, который поможет личинкам паразита расселиться как можно шире.

Но даже в этих прискорбных для краба обстоятельствах есть одно “зато”: живут такие крабы дольше, чем не зараженные. Хотя, конечно, не то, чтоб веселее.

bug

Люди племени лосося

Для LQ, дописала в 4 ночи на третья сутки после последнего дедлайна, утром боялась перечитывать.  


Какими мы должны быть? Мы должны быть всегда в тонусе. Подтянутые, элегантные, легкие и артистичные. Речь красочна и выразительна, а движения быстры, точны и уверенны. Жизнерадостны и оптимистичны в любых ситуациях. Искрометно шутим и заразительно смеемся. Чувство благополучия для нас такая же норма, как 36,6. У нас прекрасная высокая самооценка. Если мы и совершаем ошибки, то легко прощаем себя. Мы не склонны к мучительным самокопаниям и бесплодным рефлексиям. Независимы, ярки и оригинальны. Мозг работает как гоночный мотор, мощно и стремительно. Мы фонтанируем неординарными идеями. Вынашиваем грандиозные планы. Никогда не останавливается на достигнутом. Может делать несколько дел одновременно. Мы решаем любые проблемы. Для нас вообще нет ничего невозможного. Мы мало едим и много двигаемся, поэтому худощавы и энергичны. Глаза блестят, а на щеках играет румянец. Сон краток, но высыпаемся превосходно. Мы сексуальны и сексапильны, страстны, изобретательны и неутомимы. Мы обожаем новые ощущения. Коллекционируем яркие впечатления, приключения и авантюры. Мы просто неотразимы, и жизнь наша прекрасна и удивительна.
Чем более мы такие, тем более мы ОК. Тем сильнее нами восхищаются и берут с нас пример. Тем более мы икона лайфстайла и воплощение идеи современного человека. Тем больше мы герои нашего времени. И тем выше вероятность, что любой проходящий мимо психиатр скажет - Тю, батенька, да у Вас гипомания!
И скорее всего не ошибется. Весь первый абзац – это симптомы первой половины маниакально-депрессивного расстройства. Мы живем в интересное время, когда идеал цивилизованного человечества – не психически здоровый индивидуум, а как бы это сказать, слегка маньяк.
Хотя тут мы как раз не оригинальны. Мир постоянно впадает во что-нибудь этакое. Истерия Средневековья. Ипохондрия второй половины XIX века. Шизофрения психоделической революции шестидесятых. Наркотический делирий начала прошлого века и алкогольные психозы его конца. Каждое время сходит с ума по своему и формирует под это собственные представления о прекрасном, непостижимые извне, как непостижима для драйвового нью-йоркского клаббера хлорозная прелесть полуобморочных тургеневских барышень. Отклонений много, но главная ось – это маниакально-депрессивные качели, на которых человечество качается может быть с начала собственной истории.
Так что нам еще повезло. По крайней мере, из всех психических закидонов гипомания - субъективно самое приятное. Психиатрический справочник пишет: «На первом плане среди нарушений сомато-психической сферы при гипомании — чувство телесного комфорта, особого физического благополучия, наивысшего расцвета сил, превосходного здоровья. Двигательная активность с хорошей переносимостью нагрузок и высоким порогом утомления сочетается с уменьшенной потребностью в отдыхе. Прилив энергии, сохраняющийся на протяжении всего дня, совмещается со снижением потребности во сне при его достаточной глубине». Чем-чем это передается? Пусть оно меня укусит!
Единственное, что огорчает – при всех своих прелестях гипомания остается ненормальным состоянием. Отклонением, которое рано или поздно качнется в противоположную сторону. Уже начинает качаться. Например, на фоне торжества общемирового бодряка Японию охватила эпидемия хикикомори – молодые здоровые люди запираются в комнате и сидят там годами в полном овощизме, не делая ничего, кроме как самим фактом своего существования отрицая торжество бодрости как нормы жизни.
Но Япония далеко, а образ гипоманиакального сверхчеловека – он везде. Реклама. Кино. Интернет. Телевизор. Пресса. Реклама. Еще раз реклама. Кто хотя бы в глубине души не хочет быть похожим на первый абзац – пусть первым бросит в меня камень. Я ловко увернусь, засмеюсь заразительно и все равно не поверю. Это же круто, быть гипоманьяком в гипоманьячное время. Чтобы все вокруг бурлило и пенилось, искрилось и переливалось, чтоб ветер в лицо и педаль в пол, чтоб сто всего разом, и никаких пауз... А как еще, когда живешь в столице и работаешь в рекламе?
Так что не удивительно, что именно люди, живущие в столице и работающие в рекламе, сделали этот ролик про паузу на шоколадный батончик. Я увидела его с полмесяца назад и с тех пор вспоминаю по несколько раз в день. В разных обстоятельствах, по разным причинам. И может быть это самое разумное из всего, что я делаю за день.
Джейсон Стетхен сидит в придорожном кафе и рассказывает про лосося: «Лосось – стремительный, сильный и неутомимый. Он проплывает тысячи километров. Покоряет пороги и течения. Бороздит отмели и запрыгивает на водопады. Без сна. Без отдыха. В постоянном сражении со стихией. Он преодолевает все преграды, откладывает икру и, совершенно изможденный, дохнет.
Так вот, запомни. Ты не лосось."


Спасибо Данилу danilling за инспирацию, а Маше maria_kaminsky Каминской за иллюстрацию. Заработаю еще немного всех денег мира - куплю у нее такую картинку.

bug

Чело овеческое

Сегодня приходится много шариться по познавательным местам интернета, так что заранее прошу прощения.
Турки пишут, что у них родился козленок с человечьим лицом. Родился, впрочем, уже дохлым, но турки его все равно сфотографировали, потому что иначе никто не поверит. Кто б когда верил туркам без фоток.

Collapse )

Рационалисты склонны полагать, что это последствие авитаминоза. Но мистики точно знают - преддверие Апокалипсиса.
+

Страшная сила

Ну вот, наконец-то написала для LQ невинную ерунду, которую можно ничтоже сумняшеся выложить в жж, не волнуясь за умы и чувства ближних своих.

Что было нужно средней нашей маме, чтобы довести среднего нашего папу до средней икоты? Да почти ничего. Пузырящаяся маска из дрожжей и морковки, пара огуречных кружков (это будут глазки) и бигуди почаще. И вуаля: возвращается папа пораньше с работы - инфаркт микарда вот такой рубец. Теперь это смешно даже детям. Сын в нежном возрасте пяти лет застукал меня в маске из свежей клубники "Возвращение Кровавой Мамочки-2". Поморгал с любопытством и вежливо спросил: Мама, что у тебя с лицом? Не пугайся, Ваня - сказала я, незаметно покраснев,- это просто косметическая маска. Для красоты. Ваня поскрипел извилинами, соотнося услышанное с увиденным, но понял даже лучше, чем объяснили. В следующий раз меня приветствовало радостное "Аа, у тебя опять косметическая морда!".
Напугать современного мужчину для красоты становится все сложнее. Но зато со времен клубничных масок в нашем арсенале появилось много чего такого, чему позавидовали бы голливудские студии спецэффектов середины прошлого века. Маленькие женские секреты, эти адские штучки, с помощью которых мы отгрызаем свои законные пять, а в хорошую погоду и все десять, лет от паспортного возраста. А также апгрейдим природу до собственных представлений о прекрасном. Я даже не о банальных вещах типа восковой эпиляции глубокого бикини. Да, при виде ее не как результата, а как процесса, каждый мужчина, если он не конченый подлец, должен зарыдать, упасть в обморок и попытаться наложить на себя руки от нестерпимого чувства вины за то, что мы такое над собой творим. Но сейчас не о ней. Эпиляция безжалостна, но не безальтернативна. Кто не изменял воску с бритвой, пусть первым бросит в меня камень. Ну и вообще, что такое восковая эпиляция для того, кто знаком, например, со срединным пилингом трихлоруксусной кислотой.
Если ты вдруг не знакома, то в двух словах. Наступает ноябрь, исчезает солнце, а вместе с ним ультрафиолет и зудящее чувство, что надо куда-то бежать и чему-то радоваться. Это - идеальное время, чтобы прийти к любимой косметологу О.Д., драматично лечь на стол и сказать великое слово из трех букв: ТСА. И косметолог с мудрыми сорокалетними глазами на двадцатипятилетнем лице намажет меня от лба до подбородка таким ядреным уксусом, что через через пару минут вся кожа побелеет как снег. Хороший фрост, плотный, с удовлетворением констатирует О.Д. - можно нейтрализовать. Ыыыы - выразительно обрадуюсь я. К этому счастливому моменту слезы уже зальют все уши и даже начнут из них вытекать.
Домой приду розовая и сияющая, как артист Евдокимов после бани: - Я из салона красоты, не смотрите на меня. Неделю! Маме, чтобы смыть с себя морковно-дрожжевую маску, нужна была минута. Мне для возвращения в товарный вид понадобится семь дней. Назавтра я еще смогу стянутым лицом выбегать пруду за кефиром, но через день окончательно превращусь в миссис Крюгер. Белковые коктейли через трубочку и полная десоциализация. "Алло, милый, боюсь, я не смогу с тобой никуда пойти. У меня химический ожог лица второй степени. Что это у тебя там упало?". Просто чтобы дать место новому, нужно уничтожить старое, это диалектика. Согласись, дарлинг, пугаться диалектики - нелогично.
На четвертый день маска адского погорельца превратится в старый пергамент, спадающий с лица живописными лохмотьями. Под лохмотьями светится что-то гладкое, свежее, жемчужно-розовое и нечеловечески прекрасное. Это, собственно, я. Оно того стоило, да. Скоро, очень скоро мои детские и взрослые мужчины забудут ту неделю как дурной фильм и будут радоваться мною целый год. До следующего ноября.
Раз в год это, конечно, редко. Чтобы поддерживать домашних в тонусе постоянно, я заказала домой альгинатную маску. Ты, разумеется, в курсе, что это такое. Если нет, то опять же в двух словах: косметолог спрашивает, не страдаешь ли ты клаустрофобией (Нет, нет - вру я, немедленно начиная страдать), после чего покрывает тебя от лба до шеи сплошным слоем чего-то густого и пахучего. Сплошным - это в смысле оставив только два дыхательных отверстия. Глаза, рот - все оказывается под липкой массой чего-то непонятного, но, судя по цене, чудодейственного. Пока ты минут сорок борешься с новообретенной клаустрофобией, масса застывает в резиновую маску. Когда тебя наконец от нее освобождают, выглядишь и правда замечательно: свежая, подтянутая, сияющая, с большими испуганными глазами. Альгинатная маска - хорошая вещь.
Так вот, приехало большое белое ведро хорошей вещи. Еле дождавшись, когда все наконец лягут спать, я как подпольный производитель взрывчатки замесила на кухне меру порошка с двумя мерами воды. Получилось немного грязного стола и миска густой мазилки. Мазилку, как учили, распределила на себе от лба до шеи, исключая носовые отверстия, чтобы дышать, и глазные, чтобы контролировать процесс.
Вышло страшно. Просто ужас. Даже ужас-ужас-ужас. Потому что ладно бы эта маска была бы, там, белая, черная, красная, синяя, зеленая, или еще какой-нибудь веселой расцветочки. Это бы ничего. На мне бы лежал цветной блин, и было бы как минимум смешно. Но нет! Французские затейники сделали ее совершенно телесной. Практически неотличимой от кожи ни цветом, ни фактурой. Я сделалась похожа на Нео, которому агенты Матрицы зарастили рот, только страшнее. Потому что у Нео хотя бы было остальное лицо Кеану Ривза, а у меня - бесформенная бугристая нашлепка, как у бедных деток в фильме Pink Floyd "The Wall". В ближнем зеркале в ванной на это хоть как-то можно было смотреть, а вот от отдаленного отражения из коридора хотелось икать и звать маму.
Кстати о маме. Если сейчас мой ребенок проснется, пойдет в туалет и встретится со мной, то до туалета ему будет уже не надо. А я даже не смогу сказать ему "Не пугайся, Ваня, это просто косметическая маска для красоты", потому что мне нечем. А если проснется взрослый, увидит, что меня нету, пойдет искать и найдет на дальнем диване в позе трупа шавасане с лицом, которое украли инопланетяне... Все 40 минут необходимой экспозиции прошли в увлекательных подсчетах, во сколько может обойтись лечение энуреза и психогенной импотенции, и насколько эти расходы покрывает экономия от того, что я делаю альгинатную маску не в салоне, а дома. Цифры получались неутешительные.
Впрочем, никто не проснулся, ничего не увидел, и даже наутро по валяющимся в мусорке розовым ошметкам с отпечатком лица ничего не заподозрил. Все обошлось. Но! В белом ведре осталось еще 29 порций. Почти на полгода регулярного применения. Так что я верю - когда-нибудь мы обязательно встретимся.




Фото не для прессы: пятый день ТСА. Стадия "Фантом оперы".
+

К(с)енофилия

Что сказать за кенийских женщин? Когда она идет на тебя, ты думаешь - ой епть. Когда она идет от тебя, ты думаешь - мамочки!!! Когда она идет наравне с тобой, ты реально не знаешь, что и думать. Извините за гаражную лексику, но такого роскошества бампера и капота я не видела нигде. Потом вспомнила - был у нас в деревне аналогичный случай.
В йоге есть поза - бакасана. Это когда кладешь ноги на плечи (свои - это важно) и стоишь на руках. Все, в принципе, просто, главное, поймать равновесие между весом передней и задней части. Кенийки - поймали.
Типикал кениан вуман в силовых векторах выглядит примерно так:
Collapse )
Это один тип, и не в нем главная опасность. Она - в чуть более редких, но все-таки невозможно частых точеных эбеновых статуэтках с глазами газели Гранта, губами дважды против моих, долгим стриженым черепом, гордо устроенной бесконечной шеей и сизо-кофейной кожей того тактильного оттенка, когда не понять - шелк? бархат? И даже собственная ориентация - одни вопросы.
Жду в Найроби обратного рейса, нарезаю круги вокруг порта. Как обычно на третьем круге, взгляд уже строго в грунт. И тут: каблуки и синеватые щиколотки шириной с мое запястье. Поднимаю - холеный европеоид 50+ рыдает на груди эбеновой статуэтки с глазами газели Гранта, губами дважды против моих, долгим стриженым черепом, бесконечной шеей и сизо-кофейной кожей того тактильного оттенка, когда не понять - шелк? бархат?
Кения, милая, хорошо, что у нас с тобой не любовь, а дружба.
bug

Уберите хлев из овина, и я подожгу овин

А что, кто и где сегодня этакого? Измученный йогой и здоровым питанием организм требует нажраться экстези и до утра колбаситься под техно ночного активити. Если кто-то что-то знает или где-то как-то будет - говорите сейчас здесь или потом в телефон.
А для начала, часам к 19-20, я еду в Свой Круг, но это по делам. Хотя, конечно, делами не ограничится. Ой не. Так что если своих идей нет - имейте в виду.
bug

бордо-виски-абсент-сиалис

Аааа, вот к чему был утренний Папуасов про отрезанный член!
После двух недель тендера наконец выяснилось, кто нам будет снимать ролик средства от импотенции. Снимать его будет Андро.
Не, определенно у этого парня на облаке есть чувство юморa.
bike

Ну здорово, здоровый образ жизни

Дабы не повторять роковую ошибку прошлой осени, чуть не стоившую мне способности к прямохождению, вчера было куплено чудо враждебной техники, лучший в мире девайс для бега



и обмыто с помощью двух чуд местного пищепрома:



Горжусь непоколебимостью национальной самоидентификации: отметить японский Асикс хохляцкой горилкой в компании двоих двух евреев - это так, блин, по-русски.
bug

Эй там, на Байде!

Вот так, бывает, выйдешь в рабочий полдень на прогулку проветрить мозг, да ненароком его и обрушишь. Иду задворками костела на Большой Васильковской и тут на тебе: здоровая такая вывеска
Туристическая фирма БАЙДА .

Фотать нечем, так что поверьте на слово - вот этими самыми глазами и видела. Даже ссылку нашла.
Прекрасный город Киев, просто прекрасный.