Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

bug

Голый землекоп и шестеро его друзей

Прошлая партия Зверской недельки разлетелась за полдня, но вот вам новая: https://vkuz.pro/page/2/?v=f9308c5d0596
С ней всё по-прежнему: тонкий неопрен, можно (нужно!) стирать, свободно прилегает, не мешает дышать, предохраняет от распространения и попадания капель, сохраняет инкогнито. Но выявился неожиданный побочный эффект. Обнаружил его знаменитый российский палеонтолог, доктор биологических наук Александр Марков:

"То ли маска так молодит, то ли в карантине хорошо отдохнул, то ли продавец вина был сильно пьян, но реально потребовал документ, что мне уже 18"
https://www.facebook.com/alexander.markov.750/posts/2228373970641487




Так что пойдете инкогнито по важному делу - не забудьте паспорт.

NB: Нет, Марков не рекламирует наши маски. Просто носит.
bug

Рак краба

В рамках недели "Как хорошо устроиться в жизни" - новые герои старого выпуска Зверей http://youtu.be/g1S-UfiXH48.

Обычно паразит стоит на эволюционной лестнице ниже, чем его хозяин. Паразиты более примитивны, зато дьявольски изобретательны. Но иногда паразит с хозяином находятся примерно на одном уровне - и это совершенно не мешает паразитам оставаться такими же дьявольски изобретательными. Как вот усоногий рачок саккулина, паразитирующий на родственных ему крабах.

Личинка саккулины — крохотная свободноплавающая штука с ножками, усиками, хитиновой раковиной и полым шипом на голове. Первое, что она (именно она – у самцов все чуть–чуть иначе) делает в жизни, это отыскивает краба и находит у него на брюшной стороне тонкое место в сочлениях панциря. А дальше действует как шприц со студнем: буквально впрыскивает себя, то есть свою микроскопическую головную часть, фактически просто комок клеток, в тело краба. При этом шприц — большая часть туловища, конечности и раковина — остается снаружи, пустой и никомуненужный.

А студень находит себе теплое местечко во внутреннем подбрюшье краба, прикрепляется и начинает постепенно переделывать его организм под свои нужды. Во–первых, уничтожает половую систему краба и стерилизует его, чтобы не тратил свои ресурсы на размножение. Теперь у него одна задача – хорошо_кушать и кормить свою саккулину. И он кормит, что остается-то.

И саккулина, с этой поры имеющая вид бесформенного клубка отростков, разрастается настолько, что заполняет все тело краба вплоть до глазных стелельков, и местами даже начинает вылезает наружу в виде такой вот типа грыжи.

18141-043137-2fa7958edcab7de8244c3881c07380ad

На этой мешковидной стадии саккулина становится половозрелой. В месте крепления к брюшку краба открывается крошечное отверстие, через которое к саккулине влезет ее пока что свободноплавающий самец. Тем же способом, что когда–то она – отбросив все ненужное. Влезет, прикрепится к ней и будут они жить долго и счастливо, ежедневно производя сперму и оплодотворяя яйцеклетки, и умрут в один день — вместе со своим крабом. Правда, некоторую пикантность этой идиллии придает то обстоятельство, что каждая самка саккулины имеет два входных канала, в которых могут одновременно жить два самца.

Оплодотворенные яйца саккулина складирует под хвостом у краба, там, где здоровая крабиха вынашивала бы собственную кладку. И краб заботится о ней точно так же, как заботился бы о своих деточках. Причем это делают как самки краба, так и самцы, которым в здоровом состоянии такое бы и в голову не пришло. Но зомбированный саккулиной, он покорно чистит ее кладку от водорослей, защищает от хищников, других паразитов и все такое. А когда начинают вылупляться личинки–науплиусы, краб старательно машет им вслед клешнями. Не из сентиментальных соображений, а чтобы создавать ток воды, который поможет личинкам паразита расселиться как можно шире.

Но даже в этих прискорбных для краба обстоятельствах есть одно “зато”: живут такие крабы дольше, чем не зараженные. Хотя, конечно, не то, чтоб веселее.

+

Род приходит и род уходит

....
Ибо участь сынам человека и участь скоту -
Одна и та же им участь:
Как тому умирать, так умирать и этим,
И одно дыханье у всех, и не лучше скота человек;
Ибо всё - тщета.
Всё туда же уходит,
Всё - из праха, и всё возвратится в прах;
Кто знает, что дух человека возносится ввысь,
А дух скота - тот вниз уходит, в землю?

Про богомолов давно не писала, потому что грустно сейчас про богомолов. Гуля доживает. Какая-то бактериальная инфекция, вздулось брюшко, и вообще все не ок. Почти две недели назад занемогла, и все хуже и хуже.
И ничего не сделаешь - срок. После размножения они, что самцы, что самки, становятся уже низачем и совсем беззащитными. Мрут от любого чиха.
А Сет и Гигер умерли еще месяц назад. Сет к тому моменту стал совсем уже дряхлый, даже "когти" обломались. А Гигер был еще не очень старый, но, похоже, сказалось падение с деформацией брюшка при последней линьке. Говорят, они после такого вообще не жильцы, так что Гига еще неплохо зажег.
Парни под конец прямо сдружились. Все время висели вместе под потолком, совсем рядом. Очень удивительно. Сфодры и своих-то не любят, не то что чужих. Потом вместе же спустились на землю и тусовали под драценой с неделю. А потом умерли в один день.
И теперь вот Гуль, последняя из осеннего призыва. Печаль, печаль и скоротечность.





Сверху - ретроспективное, мужской клуб.
Снизу - мужской клуб с женской точки зрения.



Такие дела.
А про трех новых сфодромантисов, четверых креоботеров и пять новых террариумов - в след раз.
bug

Чело овеческое

Сегодня приходится много шариться по познавательным местам интернета, так что заранее прошу прощения.
Турки пишут, что у них родился козленок с человечьим лицом. Родился, впрочем, уже дохлым, но турки его все равно сфотографировали, потому что иначе никто не поверит. Кто б когда верил туркам без фоток.

Collapse )

Рационалисты склонны полагать, что это последствие авитаминоза. Но мистики точно знают - преддверие Апокалипсиса.
+

Страшная сила

Ну вот, наконец-то написала для LQ невинную ерунду, которую можно ничтоже сумняшеся выложить в жж, не волнуясь за умы и чувства ближних своих.

Что было нужно средней нашей маме, чтобы довести среднего нашего папу до средней икоты? Да почти ничего. Пузырящаяся маска из дрожжей и морковки, пара огуречных кружков (это будут глазки) и бигуди почаще. И вуаля: возвращается папа пораньше с работы - инфаркт микарда вот такой рубец. Теперь это смешно даже детям. Сын в нежном возрасте пяти лет застукал меня в маске из свежей клубники "Возвращение Кровавой Мамочки-2". Поморгал с любопытством и вежливо спросил: Мама, что у тебя с лицом? Не пугайся, Ваня - сказала я, незаметно покраснев,- это просто косметическая маска. Для красоты. Ваня поскрипел извилинами, соотнося услышанное с увиденным, но понял даже лучше, чем объяснили. В следующий раз меня приветствовало радостное "Аа, у тебя опять косметическая морда!".
Напугать современного мужчину для красоты становится все сложнее. Но зато со времен клубничных масок в нашем арсенале появилось много чего такого, чему позавидовали бы голливудские студии спецэффектов середины прошлого века. Маленькие женские секреты, эти адские штучки, с помощью которых мы отгрызаем свои законные пять, а в хорошую погоду и все десять, лет от паспортного возраста. А также апгрейдим природу до собственных представлений о прекрасном. Я даже не о банальных вещах типа восковой эпиляции глубокого бикини. Да, при виде ее не как результата, а как процесса, каждый мужчина, если он не конченый подлец, должен зарыдать, упасть в обморок и попытаться наложить на себя руки от нестерпимого чувства вины за то, что мы такое над собой творим. Но сейчас не о ней. Эпиляция безжалостна, но не безальтернативна. Кто не изменял воску с бритвой, пусть первым бросит в меня камень. Ну и вообще, что такое восковая эпиляция для того, кто знаком, например, со срединным пилингом трихлоруксусной кислотой.
Если ты вдруг не знакома, то в двух словах. Наступает ноябрь, исчезает солнце, а вместе с ним ультрафиолет и зудящее чувство, что надо куда-то бежать и чему-то радоваться. Это - идеальное время, чтобы прийти к любимой косметологу О.Д., драматично лечь на стол и сказать великое слово из трех букв: ТСА. И косметолог с мудрыми сорокалетними глазами на двадцатипятилетнем лице намажет меня от лба до подбородка таким ядреным уксусом, что через через пару минут вся кожа побелеет как снег. Хороший фрост, плотный, с удовлетворением констатирует О.Д. - можно нейтрализовать. Ыыыы - выразительно обрадуюсь я. К этому счастливому моменту слезы уже зальют все уши и даже начнут из них вытекать.
Домой приду розовая и сияющая, как артист Евдокимов после бани: - Я из салона красоты, не смотрите на меня. Неделю! Маме, чтобы смыть с себя морковно-дрожжевую маску, нужна была минута. Мне для возвращения в товарный вид понадобится семь дней. Назавтра я еще смогу стянутым лицом выбегать пруду за кефиром, но через день окончательно превращусь в миссис Крюгер. Белковые коктейли через трубочку и полная десоциализация. "Алло, милый, боюсь, я не смогу с тобой никуда пойти. У меня химический ожог лица второй степени. Что это у тебя там упало?". Просто чтобы дать место новому, нужно уничтожить старое, это диалектика. Согласись, дарлинг, пугаться диалектики - нелогично.
На четвертый день маска адского погорельца превратится в старый пергамент, спадающий с лица живописными лохмотьями. Под лохмотьями светится что-то гладкое, свежее, жемчужно-розовое и нечеловечески прекрасное. Это, собственно, я. Оно того стоило, да. Скоро, очень скоро мои детские и взрослые мужчины забудут ту неделю как дурной фильм и будут радоваться мною целый год. До следующего ноября.
Раз в год это, конечно, редко. Чтобы поддерживать домашних в тонусе постоянно, я заказала домой альгинатную маску. Ты, разумеется, в курсе, что это такое. Если нет, то опять же в двух словах: косметолог спрашивает, не страдаешь ли ты клаустрофобией (Нет, нет - вру я, немедленно начиная страдать), после чего покрывает тебя от лба до шеи сплошным слоем чего-то густого и пахучего. Сплошным - это в смысле оставив только два дыхательных отверстия. Глаза, рот - все оказывается под липкой массой чего-то непонятного, но, судя по цене, чудодейственного. Пока ты минут сорок борешься с новообретенной клаустрофобией, масса застывает в резиновую маску. Когда тебя наконец от нее освобождают, выглядишь и правда замечательно: свежая, подтянутая, сияющая, с большими испуганными глазами. Альгинатная маска - хорошая вещь.
Так вот, приехало большое белое ведро хорошей вещи. Еле дождавшись, когда все наконец лягут спать, я как подпольный производитель взрывчатки замесила на кухне меру порошка с двумя мерами воды. Получилось немного грязного стола и миска густой мазилки. Мазилку, как учили, распределила на себе от лба до шеи, исключая носовые отверстия, чтобы дышать, и глазные, чтобы контролировать процесс.
Вышло страшно. Просто ужас. Даже ужас-ужас-ужас. Потому что ладно бы эта маска была бы, там, белая, черная, красная, синяя, зеленая, или еще какой-нибудь веселой расцветочки. Это бы ничего. На мне бы лежал цветной блин, и было бы как минимум смешно. Но нет! Французские затейники сделали ее совершенно телесной. Практически неотличимой от кожи ни цветом, ни фактурой. Я сделалась похожа на Нео, которому агенты Матрицы зарастили рот, только страшнее. Потому что у Нео хотя бы было остальное лицо Кеану Ривза, а у меня - бесформенная бугристая нашлепка, как у бедных деток в фильме Pink Floyd "The Wall". В ближнем зеркале в ванной на это хоть как-то можно было смотреть, а вот от отдаленного отражения из коридора хотелось икать и звать маму.
Кстати о маме. Если сейчас мой ребенок проснется, пойдет в туалет и встретится со мной, то до туалета ему будет уже не надо. А я даже не смогу сказать ему "Не пугайся, Ваня, это просто косметическая маска для красоты", потому что мне нечем. А если проснется взрослый, увидит, что меня нету, пойдет искать и найдет на дальнем диване в позе трупа шавасане с лицом, которое украли инопланетяне... Все 40 минут необходимой экспозиции прошли в увлекательных подсчетах, во сколько может обойтись лечение энуреза и психогенной импотенции, и насколько эти расходы покрывает экономия от того, что я делаю альгинатную маску не в салоне, а дома. Цифры получались неутешительные.
Впрочем, никто не проснулся, ничего не увидел, и даже наутро по валяющимся в мусорке розовым ошметкам с отпечатком лица ничего не заподозрил. Все обошлось. Но! В белом ведре осталось еще 29 порций. Почти на полгода регулярного применения. Так что я верю - когда-нибудь мы обязательно встретимся.




Фото не для прессы: пятый день ТСА. Стадия "Фантом оперы".
bug

Хьюстон, мы приземлились

Когда хорошие девочки (другие хорошие девочки) говорят "Я вчера убралась", это значит, что они вчера мыли и чистили, и у них теперь дома все блестит и салфеточки. А когда я говорю, что вчера убралась, это почему-то значит, что я вчера навернулась с велика и у меня теперь на коленке ссадина размером с глаз.
Объезжала каких-то поломавшихся байкеров на Живописном мосту. Я же вежливый велось, поэтому объезжала так старательно, что вписалась рулем под перила. У велосипедистов вообще очень силен дух коллективизма: видишь, что кто-то лежит - падай рядом. Покажи свое чувство локтя. Или колена.
Ну и вот, к чему я опять. Когда уже наконец дизайнеры одежды начнут выпускать красивые дизайнерские наклейки на синяки? Ведь очевидно же, что каждая приличная марка, выпускающая летние тряпки, должна выпускать и подходящие к ним боди-стикеры. Пусть это так называется. Я бы их покупала пачками. Потому что когда ты вдруг не на велике, то сразу ж надо в короткое платье, в каблуки и в педикюр цвета узбекской черешни. А тут на левой коленке привет из пионерлагеря. Был бы у меня сейчас к дезигуалевскому платишку подходящий дезигуалевский стикер, залепила бы и все. А нет, нету.
Хорошо еще, друг Зенова когда-то подарила подходящие к дезигуалевскому платишку фиолэтовые нансовские леггинсы. Я тогда сильно удивилась, какие странные у Тани фантазии: я - и фиолэтовые леггинсы. А теперь вижу: Таня - она сердцем чует. Под фиолэтовыми леггинсами синяков и ссадин совершенно не видно, и вообще вся такая цветочек, как будто дома блестит и салфеточки, а "Я вчера убралась" не имеет никакого отношения к пробам грунта.

Кстати! Больше всего! Больше всего хочу вот такой боди-стикер от святых All Saints. Потому что их маленькое черное платье у меня уже есть.
+

К(с)енофилия

Что сказать за кенийских женщин? Когда она идет на тебя, ты думаешь - ой епть. Когда она идет от тебя, ты думаешь - мамочки!!! Когда она идет наравне с тобой, ты реально не знаешь, что и думать. Извините за гаражную лексику, но такого роскошества бампера и капота я не видела нигде. Потом вспомнила - был у нас в деревне аналогичный случай.
В йоге есть поза - бакасана. Это когда кладешь ноги на плечи (свои - это важно) и стоишь на руках. Все, в принципе, просто, главное, поймать равновесие между весом передней и задней части. Кенийки - поймали.
Типикал кениан вуман в силовых векторах выглядит примерно так:
Collapse )
Это один тип, и не в нем главная опасность. Она - в чуть более редких, но все-таки невозможно частых точеных эбеновых статуэтках с глазами газели Гранта, губами дважды против моих, долгим стриженым черепом, гордо устроенной бесконечной шеей и сизо-кофейной кожей того тактильного оттенка, когда не понять - шелк? бархат? И даже собственная ориентация - одни вопросы.
Жду в Найроби обратного рейса, нарезаю круги вокруг порта. Как обычно на третьем круге, взгляд уже строго в грунт. И тут: каблуки и синеватые щиколотки шириной с мое запястье. Поднимаю - холеный европеоид 50+ рыдает на груди эбеновой статуэтки с глазами газели Гранта, губами дважды против моих, долгим стриженым черепом, бесконечной шеей и сизо-кофейной кожей того тактильного оттенка, когда не понять - шелк? бархат?
Кения, милая, хорошо, что у нас с тобой не любовь, а дружба.
bug

Уберите хлев из овина, и я подожгу овин

А что, кто и где сегодня этакого? Измученный йогой и здоровым питанием организм требует нажраться экстези и до утра колбаситься под техно ночного активити. Если кто-то что-то знает или где-то как-то будет - говорите сейчас здесь или потом в телефон.
А для начала, часам к 19-20, я еду в Свой Круг, но это по делам. Хотя, конечно, делами не ограничится. Ой не. Так что если своих идей нет - имейте в виду.
bug

бордо-виски-абсент-сиалис

Аааа, вот к чему был утренний Папуасов про отрезанный член!
После двух недель тендера наконец выяснилось, кто нам будет снимать ролик средства от импотенции. Снимать его будет Андро.
Не, определенно у этого парня на облаке есть чувство юморa.