Category: кино

Category was added automatically. Read all entries about "кино".

+

Стояли, ка хуй богомола - насмерть.

Фон Триер, фон Триер. Не были мы ни на какой фон Триер. Нас и здесь неплохо.
Вчера после лекции на Дне биологии подходят ко мне папа с сыном:
— Мы у вас двух богомолов покупали, помните? Они хорошо, но есть один момент. Обе — самки. Нам бы еще самца бы.
А у меня самой всего один. На пять теток. Дефицит, как в послевоенной деревне. Но вы за них не переживайте, они и без самцов отлично живут, даже дольше. А с самцами вечно одно расстройство. Но если появится, я вам сразу.
На том и порешили.
А вечером захожу в спальню и вижу вот это. Последний самец в роли Всадника без головы.



Вот такое вот дно биологии. Хуй богомола — как путь самурая. Ведет к смерти.
+

Все лгут

Последний выпуск первого сезона Зверей наконец–то вот он. Номер его 12, но по ощущениям как есть тринадцатый. С кучей технических приключений, навранными анонсами и страшным динамо тайминга из–за НГ. Но нас оправдывает тема. Ложь, наглая ложь и мать их мимикрия. Потому что если кто думает, что животные не умеют лгать, так это только потому, что лгать они научились слишком хорошо. Миллионы лет практики. Естественный отбор профессионалов.
В последнем выпуске Зверей-2013 - правила натурального вранья и эволюционные основы теории лжи. И зацените спецэффекты!

+

Кошмар-кулекс

Сегодня ночью с балкона залетел комар, жужжал над ухом, и я через сон радовалась, что сплю в Москве, а не в Сибири. Сибирские комары - это как дайк из фильма Immortal Ad vitam. Идеальный охотник. Если он тебя засек, всё. Он до тебя доберется. Никуда не спрячешься. Стянет одеяло, порвет простыню, просочится сквозь волокна. Остановить сибирского комара можно только кровью. Своей или его.
Другое дело московский комар. Московского комара даже не надо останавливать. От него можно просто отвернуться к стенке, слегка задрапировав выступающую голову. И все - он тебя потерял. Помотыляется где-то вокруг, помотыляется, да и свалит. Московские комары ленивы и нелюбопытны. Спасибо им за это.

immortel25

Это сибирский комар по версии режиссера Энки Билала.
+

С вами будет Всё как у зверей



Ну что, сколько правок ни вноси, а стартовать надо. Релиз моего первенца, видеоколонки про то, в кого люди такие, - уже завтра.
Смотрите на всех ютьюбах страны.

А пока, как водится, тизер. Или трейлер. Такоэ.
bug

(no subject)

А вообще я наконец понимаю, что чувствуют во время Мундиаля люди, не любящие футбол.
bug

Да лишь бы не работать!

Это же только нормальные люди пишут в ЖЖ всякие глупости, когда им больше нечего делать. А несчастные прокрастинаторы - наоборот. Только когда над ними висит как минимум срочная колонка и срочная презентация невбубенной важности. Вот и сейчас, простите за неровный почерк.
Мы тут намедни с г-ном Ци катались на своих двоих по Гребному каналу, а фотограф Лена iogannsb Ростунова эту диковину снимала. Теперь у меня есть гора неопубликованных фоток. Как раз на такой вот пожарный случай.






Collapse )

Оказывается, самокат по английски scooter. Я теперь scooter-girl.
Лала-лалалала ла ла ла
HOW MUCH IS THE FISH???!!!
bug

Фон Триер такой молодой

Лучший на свете всех времен и народов медицинский триллер я увидела 15 лет назад. А вот прилагающееся к нему танцевально-музыкальное обращение режиссера - только сегодня. Пребываю в глубоком инджое.
Нет, ну посмотрите, посмотрите каков, чертяка.

+

Страшная сила

Ну вот, наконец-то написала для LQ невинную ерунду, которую можно ничтоже сумняшеся выложить в жж, не волнуясь за умы и чувства ближних своих.

Что было нужно средней нашей маме, чтобы довести среднего нашего папу до средней икоты? Да почти ничего. Пузырящаяся маска из дрожжей и морковки, пара огуречных кружков (это будут глазки) и бигуди почаще. И вуаля: возвращается папа пораньше с работы - инфаркт микарда вот такой рубец. Теперь это смешно даже детям. Сын в нежном возрасте пяти лет застукал меня в маске из свежей клубники "Возвращение Кровавой Мамочки-2". Поморгал с любопытством и вежливо спросил: Мама, что у тебя с лицом? Не пугайся, Ваня - сказала я, незаметно покраснев,- это просто косметическая маска. Для красоты. Ваня поскрипел извилинами, соотнося услышанное с увиденным, но понял даже лучше, чем объяснили. В следующий раз меня приветствовало радостное "Аа, у тебя опять косметическая морда!".
Напугать современного мужчину для красоты становится все сложнее. Но зато со времен клубничных масок в нашем арсенале появилось много чего такого, чему позавидовали бы голливудские студии спецэффектов середины прошлого века. Маленькие женские секреты, эти адские штучки, с помощью которых мы отгрызаем свои законные пять, а в хорошую погоду и все десять, лет от паспортного возраста. А также апгрейдим природу до собственных представлений о прекрасном. Я даже не о банальных вещах типа восковой эпиляции глубокого бикини. Да, при виде ее не как результата, а как процесса, каждый мужчина, если он не конченый подлец, должен зарыдать, упасть в обморок и попытаться наложить на себя руки от нестерпимого чувства вины за то, что мы такое над собой творим. Но сейчас не о ней. Эпиляция безжалостна, но не безальтернативна. Кто не изменял воску с бритвой, пусть первым бросит в меня камень. Ну и вообще, что такое восковая эпиляция для того, кто знаком, например, со срединным пилингом трихлоруксусной кислотой.
Если ты вдруг не знакома, то в двух словах. Наступает ноябрь, исчезает солнце, а вместе с ним ультрафиолет и зудящее чувство, что надо куда-то бежать и чему-то радоваться. Это - идеальное время, чтобы прийти к любимой косметологу О.Д., драматично лечь на стол и сказать великое слово из трех букв: ТСА. И косметолог с мудрыми сорокалетними глазами на двадцатипятилетнем лице намажет меня от лба до подбородка таким ядреным уксусом, что через через пару минут вся кожа побелеет как снег. Хороший фрост, плотный, с удовлетворением констатирует О.Д. - можно нейтрализовать. Ыыыы - выразительно обрадуюсь я. К этому счастливому моменту слезы уже зальют все уши и даже начнут из них вытекать.
Домой приду розовая и сияющая, как артист Евдокимов после бани: - Я из салона красоты, не смотрите на меня. Неделю! Маме, чтобы смыть с себя морковно-дрожжевую маску, нужна была минута. Мне для возвращения в товарный вид понадобится семь дней. Назавтра я еще смогу стянутым лицом выбегать пруду за кефиром, но через день окончательно превращусь в миссис Крюгер. Белковые коктейли через трубочку и полная десоциализация. "Алло, милый, боюсь, я не смогу с тобой никуда пойти. У меня химический ожог лица второй степени. Что это у тебя там упало?". Просто чтобы дать место новому, нужно уничтожить старое, это диалектика. Согласись, дарлинг, пугаться диалектики - нелогично.
На четвертый день маска адского погорельца превратится в старый пергамент, спадающий с лица живописными лохмотьями. Под лохмотьями светится что-то гладкое, свежее, жемчужно-розовое и нечеловечески прекрасное. Это, собственно, я. Оно того стоило, да. Скоро, очень скоро мои детские и взрослые мужчины забудут ту неделю как дурной фильм и будут радоваться мною целый год. До следующего ноября.
Раз в год это, конечно, редко. Чтобы поддерживать домашних в тонусе постоянно, я заказала домой альгинатную маску. Ты, разумеется, в курсе, что это такое. Если нет, то опять же в двух словах: косметолог спрашивает, не страдаешь ли ты клаустрофобией (Нет, нет - вру я, немедленно начиная страдать), после чего покрывает тебя от лба до шеи сплошным слоем чего-то густого и пахучего. Сплошным - это в смысле оставив только два дыхательных отверстия. Глаза, рот - все оказывается под липкой массой чего-то непонятного, но, судя по цене, чудодейственного. Пока ты минут сорок борешься с новообретенной клаустрофобией, масса застывает в резиновую маску. Когда тебя наконец от нее освобождают, выглядишь и правда замечательно: свежая, подтянутая, сияющая, с большими испуганными глазами. Альгинатная маска - хорошая вещь.
Так вот, приехало большое белое ведро хорошей вещи. Еле дождавшись, когда все наконец лягут спать, я как подпольный производитель взрывчатки замесила на кухне меру порошка с двумя мерами воды. Получилось немного грязного стола и миска густой мазилки. Мазилку, как учили, распределила на себе от лба до шеи, исключая носовые отверстия, чтобы дышать, и глазные, чтобы контролировать процесс.
Вышло страшно. Просто ужас. Даже ужас-ужас-ужас. Потому что ладно бы эта маска была бы, там, белая, черная, красная, синяя, зеленая, или еще какой-нибудь веселой расцветочки. Это бы ничего. На мне бы лежал цветной блин, и было бы как минимум смешно. Но нет! Французские затейники сделали ее совершенно телесной. Практически неотличимой от кожи ни цветом, ни фактурой. Я сделалась похожа на Нео, которому агенты Матрицы зарастили рот, только страшнее. Потому что у Нео хотя бы было остальное лицо Кеану Ривза, а у меня - бесформенная бугристая нашлепка, как у бедных деток в фильме Pink Floyd "The Wall". В ближнем зеркале в ванной на это хоть как-то можно было смотреть, а вот от отдаленного отражения из коридора хотелось икать и звать маму.
Кстати о маме. Если сейчас мой ребенок проснется, пойдет в туалет и встретится со мной, то до туалета ему будет уже не надо. А я даже не смогу сказать ему "Не пугайся, Ваня, это просто косметическая маска для красоты", потому что мне нечем. А если проснется взрослый, увидит, что меня нету, пойдет искать и найдет на дальнем диване в позе трупа шавасане с лицом, которое украли инопланетяне... Все 40 минут необходимой экспозиции прошли в увлекательных подсчетах, во сколько может обойтись лечение энуреза и психогенной импотенции, и насколько эти расходы покрывает экономия от того, что я делаю альгинатную маску не в салоне, а дома. Цифры получались неутешительные.
Впрочем, никто не проснулся, ничего не увидел, и даже наутро по валяющимся в мусорке розовым ошметкам с отпечатком лица ничего не заподозрил. Все обошлось. Но! В белом ведре осталось еще 29 порций. Почти на полгода регулярного применения. Так что я верю - когда-нибудь мы обязательно встретимся.




Фото не для прессы: пятый день ТСА. Стадия "Фантом оперы".