Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

bug

Учительница нервная моя

Ну что, все побежали, и я побежал. Натурально первого сентября в школу на свой первый урок. Но уже по другую сторону барной стойки. В маскарадном костюме Настоящей Учительницы.
А все потому, что 57-я школа на Фрунзенской позвала провести в четвертом классе вводный урок по окружающему миру. Только, говорят, дети у нас непростые. Умные, но буйные. Отлично, говорю, любимый формат.
А самой страшно. Одно дело, когда дети сами пришли, как на День биологии, и сидят как зайчики, потому что с родителями. А другое дело 30 человек буйных, хоть и умных, которые на меня никаких билетов не покупали. Да еще сразу после каникул. Это я до урока, поэтому вполне очевидно cс... волнуюсь.

IMG_7471

Но детишечки оказались что надо. В начале на вопрос «Ну что, человеческие детеныши, давайте честно, кто не хочет учиться?» подняли руку восемь. А в конце на тот же самый вопрос — один. И то только когда увидел, что никто не поднимает, и есть отличная маза быть оригиналом.
Не знаю, как всем, а мне было очень круто. До сих пор штырит характерным педагогическим эндорфином после хорошо проведенных 45 минут. Но, видимо, и остальным было неплохо, потому что тут же позвали еще.
С радостью, что уж. 57-я — отличная. Как узнала, что, например, в прошлом году они все цветы с 1го сентября собрали и передали в детский хоспис, а в этом вообще объявили «Живые дети против мертвых цветов» и отдали все деньгами на тоже какое-то хорошее дело, так сразу и поняла — свои.
bug

Черный квадрат

У июльской колонки в LQ очень рекурсивная иллюстрация: сижу на скале голая с ноутбуком и пишу июльскую колонку для LQ. Частный случай работы мечты.

***
Счастливый человек - как «Черный квадрат» Малевича. Он содержит в себе ответы на все вопросы Вселенной, но ни одним не может нормально поделиться. Все смотрят на него как будто с восхищением, а сами думают – какая фигня. Так кто угодно может. Но счастливому человеку это совершенно все равно. Она сидит на берегу Адриатики, бессмысленно улыбается в горизонт и понимает, что в этот раз умную колонку писать нечем.

Когда-то я составила для LQ список необязательных вещей, которые надо обязательно сделать в жизни. Там был пункт «Выиграть какой-нибудь важный конкурс». Ну так вот. Не прошло и три года, как в конце апреля девушка Наташа, дай ей Бог все что ей надо, присылает ссылку на некий сайт, с припиской «Смотри, тебя ищут!». На сайте вот что. Марка лекарств от насморка из морской воды объявила конкурс «Лучшая работа в России». Лучшая работа в России при этом происходит не в России, а в Хорватии. Двухнедельные исследования морской воды на предмет пользы для здоровья. Зарплата за две недели - десять тысяч долларов.
- Хахаха, это какой-то развод, так не бывает.
- Вот все так думают. Поэтому они до сих пор ищут –
говорит Наташа так, что мне тут же становится стыдно за то, что и я так думаю. Перечитываю условия вдоль, поперек и по диагонали – придраться не к чему. Все чисто. Так можно врать, только если собираешься со скандалом закрывать лавочку. Но на бренд-самоубийцу не похоже. А вот на предложение мечты с каждой минутой похоже все больше.
В требования к кандидату можно смотреться как зеркало: общительный популярный блоггер, занимается дайвингом, любит море, имеет хорошее обоняние, умеет писать и, внезапно, промывает нос из носо-чайника джала нети. Совпадает все вплоть до носа, спасибо киевскому йога-тичеру Толику Зенченко. Да неужто рекламист с воот таким опытом не сможет впарить идеальный товар идеальному покупателю? – напоследок думаю я, после чего перестаю думать, нахожу фото в образе хорошей девочки и составляю на сайт что-то типа резюме. И начинается двухмесячный адский эгегей, напалм и ковровые бомбардировки.

Смысл первого тура – набрать в интернете как можно больше ссылок на это свое резюме. Братья и сестры, пишу я всем, я завела порося и теперь буду с ним носиться. Безумные производители носочайников собираются отвалить десять тысяч баксов неизвестно кому за две недели черпания воды из Адриатики. Давайте отправим туда меня и спасем хотя бы половину этих дурных денег, потому что эту половину я раздам на детские нужды. Заниматься благотворительностью из зарплаты меня регулярно душит жабо, но если выиграю, то мне и с половиной будет неплохо. Помогайте – или отфренживайте, пока не началось.
Кто-то так и делает. Но остальные поражают меня в самое сердце. Кто бы знал, что в мире столько людей, которым не все равно, что ты куда-то там сильно хочешь. И готовых ради этого тоже перестать думать, развод ли это, и каким будешь выглядеть идиотом, если да. Ссылка расползается по ЖЖ и фейсбуку, давая обильные метастазы в твиттеры и вконтакты. Даже прожженые сетевые монстры, банящие за любой призыв «Проголосуй за меня на сайте», вдруг благодушно лайкают: «Да пусть ныряет, раз ей нравится».
Подключаются друзья друзей, знакомые знакомых, бывшие и полузабытые. Даже если не выиграю, я уже счастлива! – растроганно лепечу я во все стороны. Это честно, хотя и не правда: для счастья выиграть все-таки нужно. Резюме медленно, но верно выползает в первую десятку. Дальше по условиям конкурса - собеседования и отбор семи кандидатов на следующий тур 1 июня.
Иногда заглядываю на сайт – никаких новостей. Май потихоньку идет к концу. И вдруг в почту падает письмо: «Вы так ничего и не ответили, так что конкурсные собеседования прошли без Вас. Назовите хоть свой адрес, мы пришлем подарок». Как прошли, куда прошли?! Заглядываю в спам – и точно, две недели как лежит приглашение. Уже, стало быть, прокисшее.
Оказывается, человек, который умеет метаться по квартире как в дурной мелодраме и знает нереальное количество громкого мата – это тоже я. Ну все, приплыли, продула уже на старте, какая нелепая смерть – думаю сначала, а потом беру себя в руки и перестаю думать. Презрев приличия, пишу носочайникам: чуть не плачу, почта – козел, до конца мая еще три дня, так может быть все-таки?.. Носочайники вдруг оказываются с пониманием, и я уже на ходу запрыгиваю в следующий тур.

В следующем туре надо снять двухминутное видео, объясняющее, накой тебе все это надо, и набрать на ютьюбе максимальное количество его просмотров. Время на съемки – сутки. Как раз те удачные сутки, когда надо мной висят дедлайны от И., от П. и еще июньская колонка, к тому же нет видеокамеры и снимать меня некому. Есть только ноут и телефон. Взвесив их, решаю, что ноутом солиднее и в нем есть спецэффекты.
На ютьюб уходит смастряченный на коленке ролик, в котором я внезапно пародирую Дроздова, Невзорова, Анфису Чехову и Чулпан Хаматову. Отчаянная бредовость замысла и реализации делает его практически вирусным. Друзья и друзья друзей пишут про него такую прелесть, как будто я уже умерла и им надо загнать мои картины подороже.
В желтой майке спам-лидера я с ультимативным отрывом выхожу в финал вместе с еще двумя претендентками на Хорватию. Финал в Москве через неделю в четверг. Друзья уже заранее поздравляют с победой, но я-то вижу. Одна ладно, но у второй, бодрой и красивой журналистки из какой-то башкирской дыры, в глазах горит такая отчаянная решимость, что всякое может быть.

И всякое начинается. Бездарные сценаристы пишут сценарии так: «Один мужик хотел прийти в город – и пришел». Но у меня крутой сценарист, и у него мужик натерпелся. За неделю до финала приезжает подарок от носочайников: набор нарядных пшикалок с морской водой и собственно носочайник. Такие пуси, так и хочется, думаю я – и на следующий день сваливюсь с ОРВИ. Пацан решил – пацан добился: пуси идут в дело.
Потом внезапно вывихиваю плечо. Старая травма, сто лет не вспоминалась, и тут на. Просто потягиваюсь, а сустав хрусть и напополам. Ну ок. Сижу дома, лечу сопли, бюкаю плечо. К понедельнику вроде оживаю и даже иду на концерт The Cure. Попадаю под зверский ливень и на Friday I’m in love вывихиваю колено.
На следующий день с температурой, ноющим плечом и опухшей коленкой, без голоса, зато с адским насморком ползаю между промыванием носа и полоскание горла и горько думаю, что просрать Хорватию ради Cure это последнее, что я хотела бы сделать в жизни. И тут мудрая девушка Вика шепчет мне в интернет: мать, да это психосоматика. Ты просто куда-то не хочешь идти, делать, чувствовать и говорить. Чего ты так боишься?
И я вдруг понимаю: незаметно произошла подмена. Я уже не столько хочу выиграть, сколько боюсь проиграть. За полтора месяца подъема на уши всех и вся я абсолютно лишила себя права на что-либо, кроме выигрыша. И теперь когда думаю, что могу продуть, меня парализует ужас и отнимаются руки, ноги и голос. Думать нужно срочно перестать.

Целительное бездумие и литры подарочной морской воды делают свое дело: в четверг я снова могу дышать, говорить и ходить, и уже иду на финал по липовой аллее в парке Горького. И вижу, цветет она, аллея. Вижу. Но НИЧЕГО не чувствую. Ни факин чего. Это при том, что обычно у меня с цветущими липами что-то среднее между наркоманией и порнографией. И при том, что предмет первого тура финала - острота обоняния.
Играем на выбывание. Я мысленно выбываю сразу же, когда на глаза надевают повязку и оказывается, что одуряюще мокрый после дождя мир мне не пахнет ничем. Вообще ничем.
Из пяти запахов не узнаю ни один. Мята - "что-то травянистое". Бессмертник - "мед". Про рыбу, правда, думаю "о, рыбой пахнет", но пишу почему-то "морская соль". Последнюю опцию как last chance чуть не впылесосила в себя, такое было что-то дико знакомое. Написала "кожа". Оказалось - доллары.
Остальные, впрочем, угадывают всего по одному. Но один - это не ноль. По счастью, вторая половина первого тура оказывается про теоретические аспекты элиминационной талласотерапии, и на ней я выцарапываюсь. И мы с опасной башкирской журналисткой выходим на окончательный финал.
Задание оказывается на грани статьи за хулиганство. Нужно в этом самом парке Горького промыть нос из носочайника четырем случайным прохожим. “Как это вообще возможно?!” – начинаю было истерически думать я, но вовремя спохватываюсь. Думать нельзя. Ни секунды. Иначе – конец, я просто развернусь и пойду домой.
По видеозаписи того конкурса теперь можно готовить кришнаитов, свидетелей Иеговы и продавцов пылесосов Кирби. Экзекуция четырех незнакомых людей занимает у меня 14 минут – и это на целую минуту меньше, чем у конкурирующей секты.

В общем, спасибо огромное всем, кто помог, так или иначе. Огромное. Сказать, что мне понравилось то, что было в Хорватии за эти две недели – это все равно что купить билет в зоопарк, а попасть на настоящее кенийское сафари и потом сказать “Мне понравилось”. Это было невозможно прекрасно. Чувства реальности нет до сих пор. Зато есть ощущение, что в жизни вообще-то возможно все, что тебе действительно нужно. Главное, когда чувствуешь, что оно твое – идти к нему и не думать.
Потому что как только начинаешь думать, руки тут же опускаются ниже колен. Думать придумали трусы, которые боятся, то мечта сбудется и придется как-то с этим жить. А счастливые не думают, как не думает «Черный квадрат» Малевича, про который каждый говорит «Да я так тоже могу!».
И ведь что характерно, действительно может.

bug

Бабы, ягодки, опять

Вот удивительно: когда орут Русские! Россия! - мне противно, а Египтяне! Египет! - в радость. Наверное, у меня ксенопатриотизм. 
Выхожу однажды в Хургаду - а Хургада чудит. На центральном променаде большой внутриегипетский сабантуй. Сцена, концерт, толпы местных и - огромный, параметров среднего бассейна, стол, а на столе бесконечный клубничный торт. На сцене какая-то зажигательная самодеятельность, внутри стола - армия гордых поваров. Локалы веселятся и ходят на ушах, туристы жмутся по краям, а которые посмелее лезут в толпу с фотоаппаратами. Посмелее их немного. А в толпе тесно и очень весело.  Концерт имени любви к родине: со сцены поют Масри! Масри! Маср! - и толпа в ответ орет Масри! Масри! Маср! Масри - египтянин, Маср - Египет.  
И да. В жизни не видела столько клубники. А запах стоит...
Strawberry fields forever!




Collapse )


bug

Не сдаваться

Ноябрьская работа у меня такая, что декабрьская колонка у меня такая:

Бог придумал любовь и верность, а дьявол - предательство и возврат билетов.

Обычно я ни о чем не жалею. Все, что я сделала и все, чего не сделала, все к лучшему.   Чтобы убедить себя в этом, мне нужно в среднем от трех до пяти секунд. Если требуется больше, я просто тут же забываю, что вообще что-то имело место.  От этого моя память, особенно отдельными утрами, имеет дуршлачную структуру, но это не важно. Важно, что в душе у меня мир и покой, и никакие «надо было» не портят мне аппетит и пищеварение. 

Кроме трех эпизодов. Трех, мать его, незабываемых эпизодов.

2003, октябрь, я собираюсь лететь на Мальдивы. Это мой первый вылет за границу – и сразу в филиал рая.  Гагарин перед полетом волновался меньше Это сейчас Мальдивы так,  живописный отстойник для пенсионеров и молодоженов где-то между действительно прикольными  Шри Ланкой и  Мадагаскаром.  А тогда - символ всего, о чем только может мечтать молодой бедноватый рекламист, недавно извлеченный из Сибири и в жизни не видавший ничего экзотичнее сочинского дендрария.

 Моих тогдашних денег на Мальдивы не хватило бы никогда. Мальдивы подарил один прекрасный режиссер, с которым у нас месяц как начался один прекрасный роман. 

Вылет из свинцовой Москвы ровно в мой день рождения.   Две недели на белых песках и в бирюзовых водах. Коралловые рифы, туземцы, бунгало, баунти падают прямо с пальмыРекламный ролик абсолютного счастья. Я в полуобмороке сидела на чемоданах и не верила, что со мной такое может быть.

И, в общем, правильно делала.  За неделю до вылета старая уродливая мымра директорша… Ну то есть сначала она не была такой уж старой и уродливой, но удивительным образом постарела и обезобразилась в ту самую секунду, когда отказала мне в отпуске.  

Мымру понять можно. Она и сама была сильно не против махнуть на Мальдивы с красавцем-режем, и даже уже сделала для этого много полезного.  И тут на тебе, нарисовалась коза. А вот меня понять нельзя. Какого хрена коза включила овцу и сдала билеты – непостижимо. Как можно было подумать, что вшивое рабочее место стоит двух недель полного счастья? 

Через две недели я уволилась. После такого пинка под дых с работы уходят даже гипсовые кариатиды. Но даже гипсовая кариатида  поняла бы заранее, что работе так и так кердык, и махнула бы в эту Ялту с этим Якиным.  Кариатиды не умеют предавать сами себя.  А у меня получилось. До сих пор слово Мальдивы - моя зубная боль в сердце.


2010. Август. Время великой миграции гну из танзанийского Серенгети в кенийский Масаи-Мару. Я мечтала увидеть это с детства. Сафари на пару недель. Кения-Танзания, большой африканский рифт, озеро Накуру, джунгли Какамеги, Масаи-Мара, Серенгети, кратер Нгоронгоро, Килиманджаро, Амбосели, Цаво. Потом  на недельку на океан. 

- Примерная цена вопроса - $3000. Зависит от программы и шустрости организующей стороны, моих найробийских приятелей (после короткого разведочного трипа на побережье я влюбилась в Кению так, что даже завела настоящих найробийских приятелей, бро!).  Для распила оплаты сафарийника и жилья нас должно быть человека 4-6, присоединяйтесь, -  писала я своим друзьям.  Деньги надо вкладывать в воспоминания, все остальное слишком эфемерно. Друзья присоединились.   Нас стало три креативных директора и одна креадирская подруга, и путь наш лежал.

И тут. За неделю до вылета. В августе, когда на работе от скуки дохнут даже мухи. На наше агентство вдруг, ВДРУГ, свалились две срочных съемки. И со мной случился синдром ответственого работника.  

- Тушеные крокодилы и слоновое пиво Таскер, объятья горных горилл и переход гну через реку Мара, ночное сафари и дайвинг с акулами, танцы черных богинь и инициации масайских юношей, рассвет над Килиманджаро и полуденное марево над кратером Нгоронгоро, черные силуэты акаций и баобабы на фоне падающего в Уганду рубинового солнца - всего этого не будет.  Хорошо хоть, что у Аэрофлота теперь нет несдаваемых билетов, - писала я уже другое своим друзьям, - и даже если, как умная Маша, купишь их через американский сайт, можно позвонить в Америку и попросить себя канцел. Ок, скажут они, канцел так канцел. С вас 50 евро штрафа, остальное вернется на карту.    
- Ты охренела! – кричали возмущенные друзья - как можно ради работы отказываться от жизни! 
- Это не просто работа, это мое дело! отвечала я с горькой гордостью.  
Я и правда любила то агентство. Поэтому не ушла оттуда через две недели. Однако же как-то так совпало… В общем, столько лет милая мне контора за несколько последующих месяцев резко скурвилась и превратилась в такой неприятный обмылок, что уволиться было уже прямо в радость. Два августовских ролика в выходное портфолио не вошли.  ЖЖ-отчет об августовском сафари моих друзей я так и не могу заставить себя прочитать.


2011. Сентябрь. У меня новая работа. Она мне нравится. На работе тендер. По нему уже все готово. В кармане билет в Севастополь. В Севастополе на пустеющих скалах Фиолента под бархатным солнцем считают дни до моего прилета господин Ци с малышом Ци. Фиолент, место силы, где прямо из скалы над морем торчит розетка, заряжающая меня на полгода. Они там на месяц, я вырвусь на недельку, и мы будем счастливы

И тут за день до самолета выясняется, что в тендерной презентации хорошо бы что-то там доделать. Дотюнить до полного перфекта, Женя, работы буквально дня на три, а потом лети куда хочешь. Если что-то потеряешь на сдаче билета, мы все компенсируем.  

Ну а что, думаю я, этот сдам, все доделаю, куплю новый и с чистой совестью полечу себе через три дня. Ну, максимум через четыре. Быдыщщь – отдается эхом от дизайнерских стен новой конторы. Женя делает шаг на свои затопанные грабли. 

До Фиолента я в эту осень так и не добралась. Следующие билеты тоже пришлось сдатьслучился грипп. А потом в Крыму кончилась погода. Но тендер мы ок, выиграли. Правда, с той идеей, которая была готова самого начала. Мы нашли ложку, Нео, куда положить осадочек?
Ошибок в жизни не бывает. Бывают уроки. Их можно схватывть на лету, а можно тупить над ними годами. Заваливать, снова пересдавать.  Вот и я пишу сейчас все это не чтобы получилась колонка, а чтобы выучить наконец, зарубить себе на носу простые, в общем-то, правила жизни.  Не думать, что ты недостойна. Не обольщаться, что незаменима. Не подменять сущность функцией.  Не отказываться от себя. Не предавать собственную мечту. Не сдавать билеты.

neсk

Аквалангисты - это не икра

Все приличные дайверы ведут логбук (по крайней мере, первые пару сотен погружений). Такой, чистый лытдыбр: где нырял, в чем, на сколько, что видел, что было. Много для чего это надо, в том числе и чтобы все дайвы в памяти не слились в один большой. Почему-то считается, что это нехорошо. Ну и еще кое-какие чисто прагматические причины. Поскольку я все еще так и не раздуплилась купить книжечку-дневник, запишу  сюда основное, пока не забыла, а потом как-нить перенесу куда надо. Может быть.

3 мая
- Мочу корочки OWD - девятый дайв. Риф Маршаба, домашний моего клуба. 12 метров, 30-40 мин. Иглобрюхи, кузовки, абудефдуфы, талласомы, ангелы, бабочки и прочая рифовая шелупонь. Собственное нахождение под водой вызывает массу вопросов.

4 мая
- риф Каньон (север, между Дахабом и Блю Холл). 19 м, 30+ минут. Как обычно, к десятому дайву качественный скачок: наконец поняла, как дышать, как зависать, куда руки и зачем ноги.
- Каньон, 22 м, 57 минут. Если в нужном месте вытащить регулятор и открыть рот, губаны-докторы чистят тебе зубы и щиплют за язык. Первый раз видела осьминога в натуре. Осьминог - это не еда. Это - Существо.
От зависания над каждой козявкой и общего охренения выдышала весь воздух до середины красной зоны и на поверхность выбиралась на октопусе. Октопус - это не еда. Это - Спасатель.

5 мая
В рамках сдачи Advanced: Блю Холл
- первый дип: риф Беллс, 30 м, 30-40 мин. Серая мурена. И еще сто всего. На тридцати метрах сердцебиение. То ли азотка, то ли изменка. Скорее, второе: над муреной сидела какая-то особо примечательная креветка, а я не видела ее из-за выступа рифа. mowgly долго махал руками и мычал, объясняя (оказывается), что надо заглянуть под выступ. А потом просто взял меня за шиворот и слегка притопил. Когда человек, которого ты видишь пятый раз в жизни, вдруг начинает топить тебя над стометровой Голубой Дырой, это очень располагает к тахикардии. Креветку я так и не увидела.
- Стенка и перемычка Блю Холл, 23 м, 30-40 мин. Фридайверы! Это не люди. Это уже одной ногой дельфины.
Йога между дайвами рулит рулем. Идеальное состояние для и отличный эффект от. Азот, уходи.

6 мая
В рамках Nitrox Diver два дайва на найтроксе-32. С компом. Как большая.
- Лайтхауз. 15 м, 30-40 мин. Здоровенный губан-наполеон.
- Корал Айлендс. 20 м, 40-50 мин. Красота невозможная. Куча рыбы. Огромный мозговой коралл с тремя видами актиний в центре, зеленой, обычной и пузырьковой, и парой нервных Немо, амфиприонов-клоунов. Найтрокс тоже рулит - состояние после дайвов лучше, чем до. Бодрячком, пацанчики.
- Первый найт-дайв на Лайтхаузе. 20 м, 40 мин. Смена дозора: дневные ушли спать, вышли ночные. Кораллы выпустили тентакли и расцвели цветами и перьями. Стоун-фиш, креветка-арлекин, охота крылаток, куча разных голожаберных моллюсков, светящийся планктон. Когда выключаешь фонарь и плывешь в одном лунном свете, вода превращается в воздух, планктон - в искры и звезды, а ты - в Гагарина, Леонова и Гарри Поттера. Полный отвал башки. Полный.

7 мая
- На Юг от Дахаба, риф Мурей Гарден. 25 м, 50 мин. Праздник жизни. Спинороги Пикассо, синие спинороги, стаи голубых цезий, стойкая оловянная рыба-солдат с выгрызенным из спины куском мяса, россыпи шит-фишей - черных голотурий, амфиприоны и дасцилусы в актиниях. Амфиприоны защищают своих актиний и бросаются на "козу" как страшные. Прикольно. Сама нашла осьминога. Напугала. Осьминог от испуга из темно-коричневого в секунду становится снежно-белым. Тоже прикольно. На мелководье обнаружила пару морских пегасов. Пегасики не плавают, а ползают по дну один за другим, как привязанные. Висела над ними, практически уткнувшись маской в грунт, минут пять. Очень прикольно! По выходу Маугли отругал за хулигантсво. Неприкольно.

- риф Три Пулс. Спинороги всех мастей, рифовый пятнистый скат, электрический скат. Когда эл скат касается коралла или дна, то каждый раз вздрагивает. Похоже, его бьет током. Непростая у парня жизнь.
- ночной дайв на Маршабе. 12 м, 45 мин. Там же, куда я пять дней назад еще совсем нулевым чайником залезла на чек-дайв. И там же, куда четыре года назад я тыкала пальцем с набережной: Лук эт! Лук эт! Иц лайт фишес!, а мне отвечали Иц нот лайт фишес, иц найт дайверс. Круг замкнулся: в роли найт дайвера видела лайт фишей: если выключить фонарь, то из расщелин и пещерок рифа на тебя смотрят зеленые светящиеся глаза. Детский кошмар превратился во взрослый восторг.
Еще встретился огромный голожаберный испанский танцор Хоакин Кортес Hexabranchus sanguineus. Как сказал сын, впервые увидев клеща-краснотелку, "Ха-ха-ха, таких красных не бывает!". Понимаю.

А потом - день дороги до Каира и самолет в Мск.
Продолжение же да воспоследует.
+

Дельфины, мой Рамзес

Мои дорогие человеческие друзья. Я давно живу на свете, и поразить меня трудно. Но вот тут я просто офонарела.

Вводные: в вольере генуэзского океанариума плавают два дельфина, самец и самка. Плавают себе и плавают. Вдруг в воду бросают что-то, похожее на дырку от бублика. И начинается то, от чего буйные итальянские школьники поднимают визг, а у меня отваливается челюсть.
Я не знаю, как этого парня называют по науке - на табличке значилось одно только "Delphino". Ну так, чисто по итальянски - к черту подробности, зовите меня просто Дельфино.

В общем, хозяевам на заметку: чтобы произвести на человеческую девочку неизгладимое впечатление, размер не важен. Важны только техника и артистизм. У Дельфино по обоим показателям 6:0.
Инджой. Берегите самооценку.
,
Что же до саундтрека, не смогла удержаться. Это зрелище делает меня сентиментальной.
bug

дыбр

Юный покемон с субботы резвится в лагере в Пуще-Водице. Так что на ужин сегодня совершенно несъедобные с его т.зрения пеленгас с шампиньонами и пино-фран. О-о.

Быть матерью - счастье. А не быть - наслаждение.

ЗЫ: тока не гнобить за красное под рыбу. День такой. Хоть всех святых выноси.
bug

Йе-йе-йе!!!

Приехала на работу в час дня. И вовсе не потому, что заснула в пять, а потому, что накачать два огромных полностью спущенных колеса малюсеньким насосом - это, оказывается, гемор на целое утро.
Ну и ничего, что у меня такой маленький насос. Зато у меня теперь будут огромные бицепсы. Просто ооогромные. Уже завтра, наверное.
А еще я просто тащусь от своей новой ветровки. Она такая жоолтая! Еще желтее очков, от которых я тащусь уже второй год.

Collapse )
Правда, вся спина у нее сейчас, наоборот, чоорная. Потому что луж на улице, оказывается, как грязи. А крылья, как все мы знаем, это для лохов.

В общем, всех с открытием сезона!

Collapse )