Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

bug

Озабоченные

Секс для нас очень важен. Например, меня постоянно спрашивают в комментариях: почему все ваши видео о сексе? Вы что, озабоченные? Что тут ответишь. Только одно: ну, давайте посчитаем. Смотрите: из выпусков "Всё как у зверей" о размножении и репродуктивном поведении рассказывает всего лишь каждый пятый. Почему вы замечаете только их? Вы что, озабоченные?

Впрочем, что я спрашиваю. Разумеется, озабоченные. Гиперсоциальный вид Homo sapiens капитально зациклен на теме секса. Везде и всегда, во всех культурах и традициях, этому придается гораздо большее значение, чем того требуют банальные репродуктивные нужды. Потому что секс для нас не только и не столько про размножение. Он — про наше самое дорогое и важное. Нет, это не дети. Это социальные связи. Отношения с другими людьми и смыслы, которые мы в это вкладываем.

Наш секс всегда про что-то, а не сам по себе. В голом виде он нам не особенно-то и интересен. Нам обязательно надо обернуть его иллюзиями, фантазиями, страхами, надеждами и прочими продуктами высшей психической деятельности. В этом плане наш секс всегда слегка виртуальный. И наш партнер, имеемый или желаемый, всегда не совсем реальный человек, а некий фантом, психологический конструкт. Все мы спим с моделями — моделями других личностей, которые сами же для себя и создаем из собственных желаний и впечатлений. И насколько мы бы сами себя ни считали бескорыстными в постели, приходится признать: секс для нас не цель, а всего лишь средство для получения чего-то более важного.

Впрочем, использовать его не по назначению начали задолго до нас. Пингвины меняют секс на драгоценные камни, бабуины — на статус, шимпанзе — на еду и защиту. Мы же просто объединили все эти вторичные бонусы, добавили своего — и довели систему до совершенства. Наша гиперсексуальность так тесно переплетена с нашей гиперсоциальностью, что уже невозможно разобрать, где заканчивается одно и начинается другое. Некоторые антропологи даже считают, что никакой не труд, а именно секс сделал обезьяну человеком. За всех не скажу, но пятую часть моих зрителей так уж точно.



Это журнал "Дорогое удовольствие" посвятил целый номер сексу (как он себе это понимает), а в последний момент спохватился и попросил меня написать колонку, объясняющую, почему он это сделал. Написала.
bug

Первый секс в эфире

В нашем вводном, извините, выпуске индийского сезона: зачем нужен секс на самом деле, что бывает с теми, кто отказывается решать свои проблемы с помощью секса, и почему мы, не смотря на все его ужасы, продолжаем им заниматься. Плюс комикс Акуаку. Большой плюс!
Не пропустите, а то так и будете.

bug

Это я, Эдуард

Позавчера получила новый сбербанковский пластик взамен сожранного хищным балийским банкоматом. Сегодня звонит незнакомый номер, и незнакомый мужской голос говорит:
- Девушка... Вы это, карту банковскую на телефон зарегистрировали... И наверное в номере ошиблись... Вы покупаете, а мне на телефон смс приходят.
Так блин, думаю, пытаясь припомнить все известные мне способы развода на бабки по телефону и таким образом классифицировать происходящее. Что развод, никакого сомнения. Голос у незнакомого такой, что выиграл бы любой войс-кастинг на телефонных разводил категории Гэ.
- Меня это, Эдуард зовут.
Да кто бы сомневался.
- И мне вот вчера на телефон пришло... Вы вчера в Технопарке же что-то покупали?
Стоп. Вчера мы в Технопарке покупали даже не просто что-то, а самоё пылесос. Становится интересно. Особенно интересно, в какой момент этот сберликс вырулит на какую-то понятную схему отъема денег.
- В общем, у нас телефоны похожие. Вы же вчера свой оплатили, а мне смс пришел. Я оттуда ваш номер и узнал. Они, наверное, в банке ошиблись, вы им позвоните...
Смотрю на номер - точно, как мой, только вместо 88 - 33.
В общем, оказалось, Эдуарду не надо ничего кроме чтобы я позвонила в свой банк и разобралась в сем недоразумении.
Звоню в Сбер и за 10 минут и трех операторов выясняю, что да, карта подключена не только к моему номеру (мне смски тоже приходили, так что я о недоразумении сем ни сном, ни духом), но и к номеру неповинного Эдуарда. Эдуарда от моих финансовых новостей отключили, но как так вообще получилось, объяснить не смогли.
Я бы объяснила так: да мы тут записали номер неразборчиво, не то 88, не то 33 - ну и подключили на всякий случай на оба. Много не мало, а там уж сами разберетесь с Эдуардом, чи как его там. Кстати и познакомитесь. Неплохой вроде мужик, честный.
Ну а чо, Сбербанк - банк друзей. За хвост и в дарвиновский музей.
bug

Хвосты, рога и мужская дружба

Наша программа продолжает смелые эксперименты над самой собой. В этот раз мы взяли две кенийских зарисовки формата "Все как у зверей-мини" о парадоксах китайской медицины и о том, как потеря не самого важного органа одних губит, а других спасает, но тоже не бесплатно - и связали их двойным комиксом akuaku о крепкой мужской межвидовой дружбе. И получили первый в истории "Все как у зверей-мульти", в котором сюжета не один, а четыре, а божественные андрюхины картинки - не десерт, а основное блюдо.

А все зачем? Затем что изменчивость - двигатель эволюции и гарантия эффективного отбора!

Оригинал взят у akuaku в Хвосты и рога аку зверей


Первая серия:

213.10 КБ

Вторая серия:

258.23 КБ

+

Сэр Моррисон, тёмная сторона

Встреча с сэром Моррисоном, анолисом, в версии Аку нашего akuaku. Таки как вы относитесь к межвидовому сексу?



А также в версии Норвежского nl Лесного





Сдается мне, сэр Моррисон и безо всяких съемок в Зверях стал звизда.
bug

Мартовская

Работа это такой мужик. Их вообще в мире тысячи миллионов всяких разных, но некоторые созданы именно для тебя. Ну или сначала кажется, как будто именно для тебя, а потом начинается ругань из-за зубной пасты на зеркале и скомканных носков под кроватью, и всё. Правда, на работе это обычно твоя зубная паста и твои скомканные носки.
С работой, как и с мужиком, тебя связывают деньги, секс и любовь. В идеале – три в одном. Но в реальности обычно по одному на троих.
В общем, бывает по разному. Например, с одной работой, пусть называется М, семь лет живешь душа в душу. Приходишь криворуким желторотым копирайтером и вырастаешь в ладного креативного директора, обученного всяким штукам. Не изменяешь со случайными халтурами. Только один раз сбегаешь на годик в Киев поматросить с LQ, но тут же возвращаешься - и М опять счастлив как дурак. И денег хватает, и душевности хватает, а трахаться приходится ровно столько, сколько нужно для здоровья и общего тонуса. Иногда даже думаешь: отсюда только на пенсию. Но! Через семь лет у вас с М наступает кризис семи лет. И за следующий год вы выпиваете друг другу всю кровь, съедаете весь мозг, делите всех совместно нажитых друзей и расходитесь в муках. Хотя на самом деле все знают, что всё это из-за бабы. Потому что М, понимаете, на старости лет заводит себе новую бабу. И она, как назло, оказывается его генеральным директором.
Тогда ты делаешь лифтинг резюме, отглаживаешь портфолио и идешь к, например, И. Достоинство у И. одно, но это огромное достоинство. У И. дофига денег. И еще одно достоинство небольшое, но пикантное – например, его гендиректор сто лет назад напился и подрался в самолете со старым гендиректором М. В остальном И. ужасно скучный. Но ты решаешь, что за такие деньги купишь всех цыган и медведей Москвы и как-нибудь сама себя развеселишь. И говоришь Да. Я согласна быть вашей креативным директором.
Ну а дальше как в кино, в котором еще молодая, но уже интересная тетя собирается узаконить отношения со скучным, богатым и нелюбимым. До официальной регистрации остается день-два – и тут прямо из-за угла выскакивает П. Практически совершенно случайно. Катаешься на самокате под дождем, никого не трогаешь, а тут фигак - собеседование. Ну зайдешь, мокрая и с самокатом, чисто посмотреть из любопытства. А там сидит такой, знаете, абсолютный и сокрушительный П. И в томных и наглых глазах его написано: "И тут заходит она, вся такая мокрая и с самокатом...".
После этого в кино следующим планом обычно идет бурный секс в подсобке. В понедельник ты уже выходишь на новую работу, и это не И. Причем выходишь не креадиром – креадир у П. уже есть. Выходишь простым группхедом и за меньше денег. Но зато с обещанием таких смелых вершин, таких захватывающих бездн и таких регулярных съемок в Калифорнии и Таиланде, что хочется рассказать всем подругам, но страшно сглазить.
Работы много, честно говорит П. Но, подлец, не предупреждает, насколько. Первые два месяца тебе даже в кайф день и ночь трахаться с кучей смелых и оригинальных проектов. Но на третий при всей любви к процессу он уже не так радует.  Денег становится ненормально много, потому что их просто некогда тратить. Чтобы как-то это исправить, ты покупаешь машину – и до сих пор не можешь зарегистрировать ее в ГАИ. Тебе некогда. Ты все время трахаешься с работой или отсыпаешься после. На четвертый месяц с удивлением обнаруживаешь себя плачущей в офисном туалете из-за того, что на сайте новостей рекламы забыли указать твое имя в титрах твоего ролика. Да я никак е…нулась? - осторожно спрашиваешь ты сама себя, сморкаясь в туалетную бумагу. И горько сама же себе отвечаешь – Нет, я зае…лась.
На пятый месяц тебе уже все равно, потому что ты притерпелась, одеревенела и вообще тебе надо лететь в Лос-Анджелес. И тут, например, звонит И.
Он так и не нашел никого вместо тебя. И уже, боится, не найдет. Он понимает, что П. зажигательный и крутой, и тебе с ним гораздо интересней. Но денег у И. по прежнему столько, что он готов. Так не согласишься ли ты иногда приезжать к нему, делать, что он просит, и получать за это, что положено? Так, в свободное время. При словах «свободное время» ты усмехаешься как саксаул, криво и сухо. Но масштаб креатива у И. обычно таков, что для него хватит и свободного времени левой ноги. А оно у тебя еще есть.
В Лос-Анджелесе ты пашешь так, что тебе сочувствуют даже мексиканцы, а на шоппинг остается всего три часа. Вся работа для И. делается в самолете туда и обратно. И. от нее в восторге. Он отстегивает денег – и просит сделать кое-что еще. Левая нога пытается расплакаться в туалете. Но ты не можешь ему отказать - теперь тебе очень нужны деньги. Потому что у тебя появилось оно. Дело с большой буквы. Назовем его Д, потому что это будет, например, дайвинг.
Д. когда-то уже появлялся в твоей жизни в виде пары несложных сертификатов, дающих возможность нырнуть, раз уж приехал. Но сейчас все по другому. Сейчас Д. пришел, чтобы спасти твою душу, иссыхающую под бременем бабла и сверхурочной работы. Поэтому ты хватаешься за него как утопающий за соломинку, при всей нелепости этого образа в данном контексте. Теперь – только лучшая в мире система обучения. Снаряга из арсенала ВМС США. Индивидуальный курс на прайват-боте в Красном море. Ты говоришь П. и И. – с такого-то по такое-то меня не трогать, я под водой! И они боятся трогать тебя, потому что это как мешать великой любви или стоять перед паровозом. Ждут, когда пройдет. Но оно не проходит – так, только слегка приостанавливается. Ровно настолько, чтобы заработать еще бабла и отгулов за сверхурочные – и радостно спустить всё на Д. За два месяца на него уходит больше, чем на покупку машины. Бог придумал кокаин, чтобы напомнить человеку, что у него слишком много денег. Для тех, кому не нравится кокаин, Бог придумал дайвинг.
Ты иногда мечтаешь – вот бы бросить всю эту московскую возню, всех этих И., П., и прочих М., махнуть на море и профессионально заняться Д. Уйти в него, любимого, с головой и стать наконец целой и счастливой. Но ты уже не настолько желторотая и понимаешь: у Д. своя зубная паста на зеркале и свои скомканные носки под диваном. И не факт, что симпатичнее тех, к которым уже привыкла. Кроме того, связаться с ним серьезно это как выйти замуж за любимого, но абсолютно безденежного, например, музыканта. Хочется, но ведь ты уже пробовала? Вот. Так что подумаешь, подумаешь, да и оставишь пока все как есть. И. для денег, П. для секса и Д. для любви. Ну а что. Сколько вон так живут и ничего.
Но позавчера чуть не случается чего. Заходишь утром на сайт рекламных новостей, и видишь заметку о том, что рекламное агентство И. сделало новую рекламу. И фотография того, что ты тогда в самолете. И подпись под ней, например, «Креативный директор - Евгения Тимонова». Дело, собственно, даже не в том, что как лапочка-ролик, так фиг подпишут, а как левой ногой, так сразу видно, чья это кого надо нога. А в том, что сейчас начальство П., например, полезет читать новости – и тут оба-на, новость. Есть такая картинка: сидит кот, обхватив голову руками, а над ним разговаривают два человека: - Так это ваш кот? А я думала, мой.
Ты представляешь, как начальство сейчас подходит и говорит тебе: А это как понимать? И смотрит так, как будто и без тебя отлично знает, как это понимать. И только ты собираешься пролепетать, что это было очень давно, всего один раз и вообще не то, что он подумал, как вдруг в голове что-то перещелкивает. И ты отвечаешь: Знаешь, что! Я тут трахаюсь с тобой уже полгода как последний раз в жизни, и что я за это получаю? Как я должна жить на эти копейки? Куда ездить? В чем нырять? Скажи спасибо, что я могу сама себя обеспечивать! Ты вообще должен гордиться, что твои дурацкие слоганы сочиняет не какой-нибудь несчастный копирайтер, а настоящий креадир! А он тебе на это отвечает… Но ты не успеваешь придумать, что он ответит в ситуации, когда ответить совершенно нечего. Потому что в почту вдруг сваливается письмо от главреда LQ:
“Б…я, так не делается. На тебя размечены полосы, ты - колумнист, мы пропустили тебя один раз и получили 30 писем-возмущений. Ты нужна журналу и просто потому, что ты зае…лась, я не дам тебе соскочить. Напиши про то, что такое зае…ться! И на…уй оно надо.”
И тогда тебе вдруг становится все равно, кто что ответит, ибо ты уже смеешься, как дурак, а потом садишься и до утра пишешь эту колонку. Потому что для полного женского счастья нужен кто-то для денег, кто-то для секса, кто-то для любви – и еще кто-то, с кем можно просто поржать.

bug

Песнь о любви и гормонии

Колоночка моя для октябрьского LQ.

***

- А раньше она не видела, что он - ....? Ну почему все влюбленные девки такие дуры?!

- Иначе у вас просто не было бы шансов.

 

Как известно, сопутствующее влюбленности состояние психо-физиологического подъема обусловлено активацией синтеза специфических эндорфинов, не только повышающих физические показатели, но и кардинально улучшающих интеллектуально-мнестические характеристики индивидуума. Почему же влюбленные индивидуумы при этом ведут себя как полные идиоты? Почему, черт возьми?

При всей очевидной риторичности этого вопроса, ответ на него существует.  Но с ними есть одна загвоздка. Постоянная рассинхронизация. Неизбежная такая противофаза, из-за которой все время не до поисков этого ответа. Когда ты не влюблена, тебе как-то пофиг, как там ведут себя влюбленные индивидуумы. А когда влюблена, тебе некогда. Все время и силы уходят на то, чтобы вести себя как полный идиот.

Истина, как обычно, между. Но крайне трудно застукать себя в терминальной стадии смены фаз. В тот краткий миг абсолютной ясности, когда вторник становится, но еще не стал, средой.  Когда ты уже сказала себе «Это - он», но еще не потеряла способности что-либо соображать. Говорят, в этот момент ты абсолютно понимаешь все, что будет дальше. В диапазоне от «он сделает меня счастливой на всю оставшуюся жизнь» до «он просто испортит мне очередные лучшие годы». Но воспользоваться этим драгоценным знанием уже не успеваешь , ибо оно стремительно коллапсирует в одну сияющую точку «Жить долго и счастливо и умереть в один день в окружении детей и внуков райт нау!». Все дальнейшее выходит из-под контроля разума и случается как бы само по себе. Почему?

Просто в этот момент на твоей внутренней эндокринной лаборатории, где в кастрюльках гипофиза, эпифиза и надпочечников тихонько томились нормативные гормоны, обеспечивающие дежурный уровень радости бытия, случается взрыв. Неуправляемая цепная реакция, что разносит голову и душу в сверкающие клочья. Если бы то, что происходит внутри, повторить на собственной кухне, тебя немедленно упекли бы в кутузку за производство сильнодействующих наркотиков. А так ты на свободе. Ну, на относительной такой свободе. Условной.    

Состояние первичной острой влюбленности, что продолжается примерно три месяца, по природе своей глубоко парадоксально.  Ты монстр и гений, в руках твоих все горит и голова твоя осиянна божественным пламенем, и ты же - полное невменько, которое даже трамваи не сбивают лишь благодаря бдительной вагоновожатой, что женским чутьем слышит – тю, девка-то совсем не в себе.  Берлиоза от Аннушки не спасла только его тотальная ни во что не влюбленность. Но тебя все время что-то спасает. По крайней мере, от трамвая. Хотя есть на свете вещи пострашнее трамваев.

Влюбленность это конец отдельной личности. Добровольно-принудительный отказ от индивидуального существования. Антиэгоизм. Изнанка Сартра: «Рай - это другой». Любой день без этого другого – если не ад, то уж точно пустая трата времени. Пустая, мучительная и бессмысленная, как предчувствие посмертного небытия. Влюбленность – половинчатое существование. Быть не собой, а быть всего лишь нами, как сокрушался знакомый гениальный поэт.

Меж тем, священники, философы и психиатры всего мира давно доказали: любовь и вера суть одно и то же. Верую, ибо абсурдно. Люблю, ибо нелепо. Чем абсурднее, тем фанатичней. Чем нелепее, тем крепче. Как девочка Женя из гайдаровского «Тимура...» - «Хочешь, я для тебя с сарая в крапиву спрыгну?». Именно так. Именно с сарая – в крапиву. Геройство и самоотречение, вызов и челлендж. Остальное – лишь малодушные полумеры, унизительная расчетливость и вообще предательство самой идеи.  По крайней мере, так это видишь ты. Другие видят несколько иначе и поначалу достают тебя постоянным нытьем «Ты ведешь себя как полная идиотка!». Но потом заглядывают тебе в глаза, а там... Там звезды и полосы. Разноцветный эгегей. Неуправляемая цепная реакция. И отходят, горестно маша рукой: тю, девка-то совсем не в себе. Любовь придумали русские, чтобы не платить? Да-да. А атомную бомбу - японцы, чтобы не скучать.

Влюбленность – это экзистенциальный трип. Бэд трип, софт трип, хэппи трип. Отпуск в олл инклюзиве, откуда вернешься с загаром и пачкой миленьких фоток, или дикая кругосветка, откуда вернешься совсем другой. Тут уж как повезет. И что ты склонна считать «повезет». В любом случае это всегда – Путешествие, Урок и Опыт.Уход от себя привычной. Заплыв в себя неведомую. Расщепление Я на переживающий объект и оценивающий субъект. На колесящего по морям Одиссея и ждущую дома Пенелопу. Уже другими, но они неизбежно встретятся. Потому что оба они – ты.

И дело все в твоих личных волшебных пузырьках. В тех самых специфических эндорфинах, смысл которых исключительно в том, чтобы на первом этапе вырубить твою привычную бдительность. Блокировать дальнейший выбор, заставить немедленно действовать. По каким-то опосредованным признакам, голос, запах, внешность, ты опознала подходящую комбинацию генов. Тут бы самое время подумать, достаточно ли бел у того принца конь, не стоит ли подождать другого... Ан нет. Нет больше никаких других. Нет больше никакого ждать.  Древние механизмы продолжения рода и так ждали слишком долго. Миллионы лет до – и ни минутой после.

А потом, когда проходит первая трехмесячная вспышка, ты выходишь на  более-менее стабильное  эндорфиновое плато, когда естественная реакция организма на присутствие кто-там-у-тебя это выброс в кровь чего-то среднего между затяжкой опиума и  понюшкой кокаина. Того, что делает тебя нечувствительной к боли, усталости, разочарованию, сомнениям – в общем, способной на любые подвиги. Идеальная адаптивность. Предельная боеготовность.  Нечеловеческая выносливость. Армия из одних влюбленных была бы непобедима. Мир сам прогибается под них - чисто в целях самосохранения. А все потому, что по своей биологической задаче они сейчас должны отгрызть себе кусок этого мира, закрепиться и населить его своим потомством. На это у них – три года. Через три года их гормональный котел, по закону сохранения энергии, перестанет бурлить. И они опять станут  умными и спокойными. Уж нравится им это или нет.

Ибо эндорфиновая буря обладает одим важнейшим качеством – она заканчивается. И не «рано или поздно», а вполне конкретно: большой эндорфиновый цикл, направленный на захват территории, гнездование и рождение первого потомства,  длится три года, и ни одним больше. Законы биохимии это единственное, что может стоять на пути у высоких чувств. И стоит, и всегда выстаивает. Три года - и чудо-трава отпускает. И кожа снова пахнет так, как пахнет кожа. И рассыпаются все сверхценности - все снова значит только что, что просто значит. И вы остаетесь с тем, что успели нарыть и построить за время этой золотой лихорадки.  Иногда с тем, чего хватит на всю оставшуюся жизнь.  Иногда с чем-то иным. Но никогда - ни с чем.

Потому что смысл любого путешествия  – в возвращении. Возвращении к себе.  Воссоединению с собой. Новому понимаю, что ты, зачем ты, и почему.  Бесценному понимаю. Чего бы оно тебе ни стоило.

Даже того, чтобы целых три года быть такой дурой.

bug

Полигинодицея

С мужчинами все-таки гораздо проще: есть любимый - и есть все остальные. А вот девки какие-то удивительные прямо через одну. Была бы мужиком - стала бы ужасным бабником.

Мой артдиректор называет озарения подобного рода кондовыми инсайтами. Вот именно что.
bug

знать и иметь

А еще доблестный LQ провел опрос среди своих почитательниц на предмет какими тайными умениями должен обладать идеальный мужик как они его себе представляют. Добытые несколько сотен пунктов словесной руды Чирков прислал мне на ознакомление и сортировку. Прочитала, ужаснулась, какие бабы дуры, приписала еще пяток.
Остальной список урезали в три раза, озаглавили "100 вещей, которые должен уметь ТВОЙ мужчина", украсили фотой мужика, целующего арбуз, и выпустили в мир.
Как и предполагалось, реакция аудитории на этот инсайдерский вынос была бурной и разной, но в одном пункте все сошлись единодушно.
Не трудно догадаться, в каком.


1. Не молчать, если приготовила вкусно. Молча жрать, если невкусно.
2. Не стучать мне в ванную. Я выйду...
3. Привозить ночью зефир, если мне хочется.
4. Не делать вид, будто гора грязной посуды в раковине пришла в гости от соседей.
5. Выбрасывать свои дырявые носки/трусы. Даже самый любимые и удобные.
6. Доводить до оргазма.
7. Уметь и любить готовить мясо.
8. Танцевать. Хотя бы немножко. Хотя бы когда мы оба пьяные
9. Уметь общаться с детьми любого возраста.
10. Заступиться, если кто-то хамит/пристает к более слабому на улице.
11. Правильно ответить на вопрос, что ему больше понравилось из пяти предложенных вариантов одежды.
12. Знать, когда нужно перестать орать на глупую меня и просто обнять.
13. Быть рядом, когда нужен.
14. Отключить в квартире воду и понять, что течет в сливном бачке.
15. Позволить провести вечер, уткнувшись в ноут, если пришло вдохновение.
16. ДЕЛАТЬ куннилингус.
17. Быть уверенным в себе и великодушным.
18. Разобраться, с совершенно оборзевшим соседом, заявившим, что это я поцарапала его машину.
19. Любить джаз.
20. Помнить, что, когда я на каблуках, передвигаться надо медленно и недалеко.
21. Не орать, когда я веду машину.
22. Утром, после моего перепоя, принести минералки, пива и сбегать в аптеку за лекарством от головной боли. Жалеть целый день и терпеть стенания. Даже если пили вместе.
23. Самостоятельно выбрать кольцо.
24. Делать детей и получать удовольствие от их воспитания.
25. Заниматься сексом по СМС с использованием слов нормативной и не очень лексики.
26. Брать ответственность на себя.
27. Молчать.
28. Обнимать ночью так, чтоб было не жарко, а уютно.
29. Уметь зарабатывать деньги и щедро их тратить на меня.
30. Определиться, кто в его жизни главная женщина, и делать ее счастливой.
31. Уметь выражать свои чувства, не стесняться это делать.
32. Много знать.
33. Не закрашивать седину.
34. Смотреть так, чтобы мурашки по коже и бабочки в животе.
35. Обнимать.
36. Никогда не срываться на грубости.
37. Сдерживать эмоции, узнав о потраченной мною сумме.
38. Разжигать костер одной спичкой.
39. С чувством собственного достоинства рассекать даже на убитой "девятке".
40. Готовить с удовольствием, голодать с юмором.
41. Делать подарки.
42. Стричь себе ногти и волосы в ушах и носу.
43. Грамотно писать.
44. Просто часами целоваться, вкусно, сладко и разнообразно, до дрожи в коленках.
45. Волноваться за семью.
46. Пьянеть не раньше женщины.
47. Быть умнее женщины в необидной для нее форме.
48. Дурачиться вместе.
49. Уметь болеть.
50. Никогда не говорить "Я же говорил!"
51. Построить дом.
52. Не сдавать своих.
53. Уходить, когда разлюбил.
54. Любить детей от предыдущих браков.
55. Уметь объяснить таблицу умножения семилетнему балбесу.
56. Затащить тебя, веселую и не очень трезвую, в квартиру, раздеть, снять туфли, постелить, уложить, рядом поставить стаканчик воды, а утром сделать вид, будто ничего не было.
57. Сочинять увлекательные сказки для сына перед сном.
58. Следить за своей внешностью, но не фанатично.
59. Оставлять тебе личное пространство.
60. Вкусно пахнуть.
61. Ревновать|Не ревновать.
62. Прощать, прощать, прощать. Слушать, слушать, слушать.
63. Разбираться в вине, футболе и размерах лифчика.
64. Ездить в метро "без рук" и жалких попыток хватиться за поручень.
65. Много знать.
66. Шутить.
67. Заниматься хоть немного спортом для поддержания тонуса.
68. Одеваться со вкусом.
69. Уметь незаметно расстегнуть лифчик.
70. Уметь прощать тебя даже в самых неприятных ситуациях. И не вынуждать самостоятельно просить прощения. Фраза "Да ладно, забыли" - самое оно.
71. Быстро кончать от минета.
72. Играть на гитаре.
73. Понимать тонкие намеки. Даже очень тонкие и очень намеки.
74. Делать мелкий ремонт в доме.
75. Дарить украшения с бриллиантами.
76. Иметь лучшего друга.
77. Вспоминать своих бывших только уважительно.
78. Не ревновать к массажистам.
79. Быстро соображать, что право там, куда я показываю.
80. Забыть фразу "Ты не понимаешь".
81. Расслаблять кончик языка. Рас-сла-блять!
82. Не бояться тараканов.
83. Целовать попу.
84. Запускать воздушного змея.
85. Часто выигрывать.
86. Переустанавливать "Виндоус".
87. Разделить со мной шоппинг.
88. Не стыдиться покупать мне прокладки/тампоны.
89. Переворачивать матрац "зима-лето" зимой и летом.
90. Делать комплименты.
91. Самостоятельно находить свои ключи от машины, кошелек, билеты и пульт от телевизора.
92. Строить планы и воплощать их в жизнь.
93. Помнить всякую приятную ерунду. Вслух.
94. Уметь постоять за себя и за тебя.
95. Поставить жаропонижающую свечку орщему и вырывающемуся ребенку.
96. Уметь хорошо отрываться.
97. Принимать ванну и душ вдвоем.
98. Делать массаж. 
99. Быть моим мужчиной.
100. При всем перечисленном великолепии не быть моим отцом.