Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

bug

Озабоченные

Секс для нас очень важен. Например, меня постоянно спрашивают в комментариях: почему все ваши видео о сексе? Вы что, озабоченные? Что тут ответишь. Только одно: ну, давайте посчитаем. Смотрите: из выпусков "Всё как у зверей" о размножении и репродуктивном поведении рассказывает всего лишь каждый пятый. Почему вы замечаете только их? Вы что, озабоченные?

Впрочем, что я спрашиваю. Разумеется, озабоченные. Гиперсоциальный вид Homo sapiens капитально зациклен на теме секса. Везде и всегда, во всех культурах и традициях, этому придается гораздо большее значение, чем того требуют банальные репродуктивные нужды. Потому что секс для нас не только и не столько про размножение. Он — про наше самое дорогое и важное. Нет, это не дети. Это социальные связи. Отношения с другими людьми и смыслы, которые мы в это вкладываем.

Наш секс всегда про что-то, а не сам по себе. В голом виде он нам не особенно-то и интересен. Нам обязательно надо обернуть его иллюзиями, фантазиями, страхами, надеждами и прочими продуктами высшей психической деятельности. В этом плане наш секс всегда слегка виртуальный. И наш партнер, имеемый или желаемый, всегда не совсем реальный человек, а некий фантом, психологический конструкт. Все мы спим с моделями — моделями других личностей, которые сами же для себя и создаем из собственных желаний и впечатлений. И насколько мы бы сами себя ни считали бескорыстными в постели, приходится признать: секс для нас не цель, а всего лишь средство для получения чего-то более важного.

Впрочем, использовать его не по назначению начали задолго до нас. Пингвины меняют секс на драгоценные камни, бабуины — на статус, шимпанзе — на еду и защиту. Мы же просто объединили все эти вторичные бонусы, добавили своего — и довели систему до совершенства. Наша гиперсексуальность так тесно переплетена с нашей гиперсоциальностью, что уже невозможно разобрать, где заканчивается одно и начинается другое. Некоторые антропологи даже считают, что никакой не труд, а именно секс сделал обезьяну человеком. За всех не скажу, но пятую часть моих зрителей так уж точно.



Это журнал "Дорогое удовольствие" посвятил целый номер сексу (как он себе это понимает), а в последний момент спохватился и попросил меня написать колонку, объясняющую, почему он это сделал. Написала.
bug

Первый секс в эфире

В нашем вводном, извините, выпуске индийского сезона: зачем нужен секс на самом деле, что бывает с теми, кто отказывается решать свои проблемы с помощью секса, и почему мы, не смотря на все его ужасы, продолжаем им заниматься. Плюс комикс Акуаку. Большой плюс!
Не пропустите, а то так и будете.

bug

Это я, Эдуард

Позавчера получила новый сбербанковский пластик взамен сожранного хищным балийским банкоматом. Сегодня звонит незнакомый номер, и незнакомый мужской голос говорит:
- Девушка... Вы это, карту банковскую на телефон зарегистрировали... И наверное в номере ошиблись... Вы покупаете, а мне на телефон смс приходят.
Так блин, думаю, пытаясь припомнить все известные мне способы развода на бабки по телефону и таким образом классифицировать происходящее. Что развод, никакого сомнения. Голос у незнакомого такой, что выиграл бы любой войс-кастинг на телефонных разводил категории Гэ.
- Меня это, Эдуард зовут.
Да кто бы сомневался.
- И мне вот вчера на телефон пришло... Вы вчера в Технопарке же что-то покупали?
Стоп. Вчера мы в Технопарке покупали даже не просто что-то, а самоё пылесос. Становится интересно. Особенно интересно, в какой момент этот сберликс вырулит на какую-то понятную схему отъема денег.
- В общем, у нас телефоны похожие. Вы же вчера свой оплатили, а мне смс пришел. Я оттуда ваш номер и узнал. Они, наверное, в банке ошиблись, вы им позвоните...
Смотрю на номер - точно, как мой, только вместо 88 - 33.
В общем, оказалось, Эдуарду не надо ничего кроме чтобы я позвонила в свой банк и разобралась в сем недоразумении.
Звоню в Сбер и за 10 минут и трех операторов выясняю, что да, карта подключена не только к моему номеру (мне смски тоже приходили, так что я о недоразумении сем ни сном, ни духом), но и к номеру неповинного Эдуарда. Эдуарда от моих финансовых новостей отключили, но как так вообще получилось, объяснить не смогли.
Я бы объяснила так: да мы тут записали номер неразборчиво, не то 88, не то 33 - ну и подключили на всякий случай на оба. Много не мало, а там уж сами разберетесь с Эдуардом, чи как его там. Кстати и познакомитесь. Неплохой вроде мужик, честный.
Ну а чо, Сбербанк - банк друзей. За хвост и в дарвиновский музей.
bug

Вам, педоморфы

За что мужчины обожают женскую слабость, почему влюбленные так отвратительно сюсюкают, зачем собаки норовят лизнуть вас точно в губы, как педоморфы победят педофилов, откуда взялся французский поцелуй и прочие советы молодым хозяйкам своих инстинктов - в нашем новом атлантическом выпуске.




Но главное, в нем расшифровка, что мы тут в сегодняшнем утреннем комиксе akuaku все несем.
(не могу, опять вижу и смеюсь. Вявявя!))

10704209_10202287866918675_6144810742415117539_o

И этот выпуск мы тоже сняли под крылом нашей мобильной и интернетной Yota. Жмите на кнопу Yota на видео или на их сайт. Надо позитивно подкреплять прогрессоров, которые тратят рекламный бюджет на клевые программы, а не на дурацкие рекламные ролики.
bug

Хвосты, рога и мужская дружба

Наша программа продолжает смелые эксперименты над самой собой. В этот раз мы взяли две кенийских зарисовки формата "Все как у зверей-мини" о парадоксах китайской медицины и о том, как потеря не самого важного органа одних губит, а других спасает, но тоже не бесплатно - и связали их двойным комиксом akuaku о крепкой мужской межвидовой дружбе. И получили первый в истории "Все как у зверей-мульти", в котором сюжета не один, а четыре, а божественные андрюхины картинки - не десерт, а основное блюдо.

А все зачем? Затем что изменчивость - двигатель эволюции и гарантия эффективного отбора!

Оригинал взят у akuaku в Хвосты и рога аку зверей


Первая серия:

213.10 КБ

Вторая серия:

258.23 КБ

bug

Любовь и паразиты

В Зверях уже было столько секса, что пора бы вспомнить и о любви. Вот, вспомнили:



И это не просто юбилейный двадцатый нумер - это наш первый с akuaku совместный проект Всё Аку зверей. Смотреть обязательно до конца, потому что в конце самое прекрасное. А без начала вы его не поймете. Ну или поймете.

В общем, я наконец определилась с тотемным животным. Пока другие девочки мечтают быть как кошечки и газели, я хочу быть как самка шистосомы.
- Да, детка, я каноэ!
+

Сэр Моррисон, тёмная сторона

Встреча с сэром Моррисоном, анолисом, в версии Аку нашего akuaku. Таки как вы относитесь к межвидовому сексу?



А также в версии Норвежского nl Лесного





Сдается мне, сэр Моррисон и безо всяких съемок в Зверях стал звизда.
+

Когда ж ты наконец повзрослеешь?

А тем временем готов новый "Все как у зверей". В нем авторы отвечают на вопроc  "А вы кроме секса еще о чем-нибудь можете?". Можем!



Выпуск получился очень приличным, не сказать интеллигентным. У него даже есть английские субтитры. Его даже можно показывать детям. Правда, придется объяснить, что такое "огромный сперматозоид". Но зато можно обещать, что если будут хорошо кушать, им повезет с учительницей биологии.
Краткое содержание четырех минут. Теза - довольно известная история про неотению у амбистом. Антитеза - менее известна, но очень любимая история про асцидию. Ну и их внезапный синтез. В общем, про нас, аксолотли!
bug

Мартовская

Работа это такой мужик. Их вообще в мире тысячи миллионов всяких разных, но некоторые созданы именно для тебя. Ну или сначала кажется, как будто именно для тебя, а потом начинается ругань из-за зубной пасты на зеркале и скомканных носков под кроватью, и всё. Правда, на работе это обычно твоя зубная паста и твои скомканные носки.
С работой, как и с мужиком, тебя связывают деньги, секс и любовь. В идеале – три в одном. Но в реальности обычно по одному на троих.
В общем, бывает по разному. Например, с одной работой, пусть называется М, семь лет живешь душа в душу. Приходишь криворуким желторотым копирайтером и вырастаешь в ладного креативного директора, обученного всяким штукам. Не изменяешь со случайными халтурами. Только один раз сбегаешь на годик в Киев поматросить с LQ, но тут же возвращаешься - и М опять счастлив как дурак. И денег хватает, и душевности хватает, а трахаться приходится ровно столько, сколько нужно для здоровья и общего тонуса. Иногда даже думаешь: отсюда только на пенсию. Но! Через семь лет у вас с М наступает кризис семи лет. И за следующий год вы выпиваете друг другу всю кровь, съедаете весь мозг, делите всех совместно нажитых друзей и расходитесь в муках. Хотя на самом деле все знают, что всё это из-за бабы. Потому что М, понимаете, на старости лет заводит себе новую бабу. И она, как назло, оказывается его генеральным директором.
Тогда ты делаешь лифтинг резюме, отглаживаешь портфолио и идешь к, например, И. Достоинство у И. одно, но это огромное достоинство. У И. дофига денег. И еще одно достоинство небольшое, но пикантное – например, его гендиректор сто лет назад напился и подрался в самолете со старым гендиректором М. В остальном И. ужасно скучный. Но ты решаешь, что за такие деньги купишь всех цыган и медведей Москвы и как-нибудь сама себя развеселишь. И говоришь Да. Я согласна быть вашей креативным директором.
Ну а дальше как в кино, в котором еще молодая, но уже интересная тетя собирается узаконить отношения со скучным, богатым и нелюбимым. До официальной регистрации остается день-два – и тут прямо из-за угла выскакивает П. Практически совершенно случайно. Катаешься на самокате под дождем, никого не трогаешь, а тут фигак - собеседование. Ну зайдешь, мокрая и с самокатом, чисто посмотреть из любопытства. А там сидит такой, знаете, абсолютный и сокрушительный П. И в томных и наглых глазах его написано: "И тут заходит она, вся такая мокрая и с самокатом...".
После этого в кино следующим планом обычно идет бурный секс в подсобке. В понедельник ты уже выходишь на новую работу, и это не И. Причем выходишь не креадиром – креадир у П. уже есть. Выходишь простым группхедом и за меньше денег. Но зато с обещанием таких смелых вершин, таких захватывающих бездн и таких регулярных съемок в Калифорнии и Таиланде, что хочется рассказать всем подругам, но страшно сглазить.
Работы много, честно говорит П. Но, подлец, не предупреждает, насколько. Первые два месяца тебе даже в кайф день и ночь трахаться с кучей смелых и оригинальных проектов. Но на третий при всей любви к процессу он уже не так радует.  Денег становится ненормально много, потому что их просто некогда тратить. Чтобы как-то это исправить, ты покупаешь машину – и до сих пор не можешь зарегистрировать ее в ГАИ. Тебе некогда. Ты все время трахаешься с работой или отсыпаешься после. На четвертый месяц с удивлением обнаруживаешь себя плачущей в офисном туалете из-за того, что на сайте новостей рекламы забыли указать твое имя в титрах твоего ролика. Да я никак е…нулась? - осторожно спрашиваешь ты сама себя, сморкаясь в туалетную бумагу. И горько сама же себе отвечаешь – Нет, я зае…лась.
На пятый месяц тебе уже все равно, потому что ты притерпелась, одеревенела и вообще тебе надо лететь в Лос-Анджелес. И тут, например, звонит И.
Он так и не нашел никого вместо тебя. И уже, боится, не найдет. Он понимает, что П. зажигательный и крутой, и тебе с ним гораздо интересней. Но денег у И. по прежнему столько, что он готов. Так не согласишься ли ты иногда приезжать к нему, делать, что он просит, и получать за это, что положено? Так, в свободное время. При словах «свободное время» ты усмехаешься как саксаул, криво и сухо. Но масштаб креатива у И. обычно таков, что для него хватит и свободного времени левой ноги. А оно у тебя еще есть.
В Лос-Анджелесе ты пашешь так, что тебе сочувствуют даже мексиканцы, а на шоппинг остается всего три часа. Вся работа для И. делается в самолете туда и обратно. И. от нее в восторге. Он отстегивает денег – и просит сделать кое-что еще. Левая нога пытается расплакаться в туалете. Но ты не можешь ему отказать - теперь тебе очень нужны деньги. Потому что у тебя появилось оно. Дело с большой буквы. Назовем его Д, потому что это будет, например, дайвинг.
Д. когда-то уже появлялся в твоей жизни в виде пары несложных сертификатов, дающих возможность нырнуть, раз уж приехал. Но сейчас все по другому. Сейчас Д. пришел, чтобы спасти твою душу, иссыхающую под бременем бабла и сверхурочной работы. Поэтому ты хватаешься за него как утопающий за соломинку, при всей нелепости этого образа в данном контексте. Теперь – только лучшая в мире система обучения. Снаряга из арсенала ВМС США. Индивидуальный курс на прайват-боте в Красном море. Ты говоришь П. и И. – с такого-то по такое-то меня не трогать, я под водой! И они боятся трогать тебя, потому что это как мешать великой любви или стоять перед паровозом. Ждут, когда пройдет. Но оно не проходит – так, только слегка приостанавливается. Ровно настолько, чтобы заработать еще бабла и отгулов за сверхурочные – и радостно спустить всё на Д. За два месяца на него уходит больше, чем на покупку машины. Бог придумал кокаин, чтобы напомнить человеку, что у него слишком много денег. Для тех, кому не нравится кокаин, Бог придумал дайвинг.
Ты иногда мечтаешь – вот бы бросить всю эту московскую возню, всех этих И., П., и прочих М., махнуть на море и профессионально заняться Д. Уйти в него, любимого, с головой и стать наконец целой и счастливой. Но ты уже не настолько желторотая и понимаешь: у Д. своя зубная паста на зеркале и свои скомканные носки под диваном. И не факт, что симпатичнее тех, к которым уже привыкла. Кроме того, связаться с ним серьезно это как выйти замуж за любимого, но абсолютно безденежного, например, музыканта. Хочется, но ведь ты уже пробовала? Вот. Так что подумаешь, подумаешь, да и оставишь пока все как есть. И. для денег, П. для секса и Д. для любви. Ну а что. Сколько вон так живут и ничего.
Но позавчера чуть не случается чего. Заходишь утром на сайт рекламных новостей, и видишь заметку о том, что рекламное агентство И. сделало новую рекламу. И фотография того, что ты тогда в самолете. И подпись под ней, например, «Креативный директор - Евгения Тимонова». Дело, собственно, даже не в том, что как лапочка-ролик, так фиг подпишут, а как левой ногой, так сразу видно, чья это кого надо нога. А в том, что сейчас начальство П., например, полезет читать новости – и тут оба-на, новость. Есть такая картинка: сидит кот, обхватив голову руками, а над ним разговаривают два человека: - Так это ваш кот? А я думала, мой.
Ты представляешь, как начальство сейчас подходит и говорит тебе: А это как понимать? И смотрит так, как будто и без тебя отлично знает, как это понимать. И только ты собираешься пролепетать, что это было очень давно, всего один раз и вообще не то, что он подумал, как вдруг в голове что-то перещелкивает. И ты отвечаешь: Знаешь, что! Я тут трахаюсь с тобой уже полгода как последний раз в жизни, и что я за это получаю? Как я должна жить на эти копейки? Куда ездить? В чем нырять? Скажи спасибо, что я могу сама себя обеспечивать! Ты вообще должен гордиться, что твои дурацкие слоганы сочиняет не какой-нибудь несчастный копирайтер, а настоящий креадир! А он тебе на это отвечает… Но ты не успеваешь придумать, что он ответит в ситуации, когда ответить совершенно нечего. Потому что в почту вдруг сваливается письмо от главреда LQ:
“Б…я, так не делается. На тебя размечены полосы, ты - колумнист, мы пропустили тебя один раз и получили 30 писем-возмущений. Ты нужна журналу и просто потому, что ты зае…лась, я не дам тебе соскочить. Напиши про то, что такое зае…ться! И на…уй оно надо.”
И тогда тебе вдруг становится все равно, кто что ответит, ибо ты уже смеешься, как дурак, а потом садишься и до утра пишешь эту колонку. Потому что для полного женского счастья нужен кто-то для денег, кто-то для секса, кто-то для любви – и еще кто-то, с кем можно просто поржать.