Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

bug

*подбоченясь*: мы сделали первый в истории Рунета научно-популярный вирус

Всё, проклятье Льва-мудака как нашего самого популярного видео спало. Патриотизм обскакал его в три тигриных прыжка: за три дня 280 тысяч просмотров. И счетчик все так же крутится, и комменты продолжают падать как хармсовские бабушки.
В обсуждениях, конечно, ад, Израиль и полный паритет невменяемости. - Люди, помиритесь, вот вам для этого, я не знаю, поварешка! Смотришь - уже фигачат друг друга поварешкой. Какие-то деятели стырили наш ролик, обрезали начало и конец, прилепили Путина и Киселева, назвали "Война на Донбассе Психология вопроса" и размещают везде, где успевают, пока их не банят за нарушение. Банят - вылезают на новом. Веселье)
Самосознание у человека и высокоразвитых животных начинается с того момента, когда они начинают узнавать себя в зеркале. И заканчивается в тот момент, когда перестают.

Кстати, сделали английские титры. Лет ми спик фром май харт!

bug

Хвосты, рога и мужская дружба

Наша программа продолжает смелые эксперименты над самой собой. В этот раз мы взяли две кенийских зарисовки формата "Все как у зверей-мини" о парадоксах китайской медицины и о том, как потеря не самого важного органа одних губит, а других спасает, но тоже не бесплатно - и связали их двойным комиксом akuaku о крепкой мужской межвидовой дружбе. И получили первый в истории "Все как у зверей-мульти", в котором сюжета не один, а четыре, а божественные андрюхины картинки - не десерт, а основное блюдо.

А все зачем? Затем что изменчивость - двигатель эволюции и гарантия эффективного отбора!

Оригинал взят у akuaku в Хвосты и рога аку зверей


Первая серия:

213.10 КБ

Вторая серия:

258.23 КБ

+

Если бы прокрастинации не существовало, ее следовало бы изобрести.

Ты, разумеется, знаешь, что такое прокрастинация. Даже если не знаешь, что это так называется. На русском это отлынивание. Парадоксальное состояние, когда чем важнее дело, тем меньше желание его делать. Пару лет назад я писала про хомячков на вибростенде и феномен смещенной активности – вот оно.

Но тогда я думала, что прокрастинация это такое мировое зло. Бич Божий, прилетевший нам за грехи наши, гордыню и склонность выделываться, чтоб лучше всех. Дурной невротический конструкт, из-за которого мы прозябаем в нищете и безвестности, а не украшаем обложку Форбс, как того, несомненно, достойны. Американские психологи, изобратели термина прокрастинация, так до сих пор и считают. Они даже говорят о захлестнувшей передовое человечество эпидемии прокрастинации. Если так пойдет и дальше, грозятся американские психологи, передовое человечество просто вымрет, потому что в один прекрасный момент ему станет вломы даже размножаться. И в мире останутся одни китайцы, невосприимчивые к прокрастинации по причине узкоглазости.

Я думаю, американские психологи смотрят слишком много американских фильмов про конец света. Ругать прокрастинацию это все равно что ругать иммунитет на том основании, что его может заглючить и тогда разовьется красная волчанка. Ты, разумеется, знаешь, что такое красная волчанка. Это когда у фагоцитов и других наших бойцовых клеток сбивается система распознавания «свой-чужой», и они начинают жрать всех подряд, и чужеродные организмы, и родной. А потом появляется хромой доктор и говорит «Тю, так это вас лечили от детского дерматита? Какая прелесть!»

То же и тут. Прокрастинация в при правильном подходе очень полезна и вообще украшает жизнь. Вот, например, тебе надо сделать уборку. Уже примерно неделю как. Но у тебя прокрастинация – и значит вокруг столько потрясающих книг, сериалов, друзей и интернета, что даже как-то неудобно вспомнать о такой пошлости, как мытье полов.

Но тут, например, ты вспоминаешь, что нужно сходить к зубному. И тогда прокрастинация шепчет тебе: уборка! Убооорка! И сразу какой это кайф! Тряпка танцует в твоих руках и пылесос звучит музыкой сфер. Квартира после такой уборки сияет как после ремонта. А что зубной? Зубной подождет.

И он действительно ждет – ровно до того момента, пока на работе не наступает пора писать квартальный отчет. И тогда внутренний голос поет тебе призывно и сладко: Стоматолог! Мне же нужно к стоматологу! Благодаря прокрастинации ты летишь к зубному, как на свидание. Это ли не чудо?

Прокрастинация выстраивает дела в иерархию, в которой верхние уровни питают нижние. Чем противнее и важнее дело, тем больше энергии получишь от него на выполнение менее важного и противного. Венчает эту пирамиду Самое Важное и Мерзкое, на которое будешь забивать до последнего и может быть даже забьешь совсем. Но что такое одно забитое дело по сравнению с горой сделанных благодаря ему?

Прокрастинация придает жизни вкус. Например, через час у меня на работе важная встреча. Дороги до работы – час. Но я вдумчиво примеряю пятую помаду и думаю: как-то раз я доехала за 50 минут - слабо повторить? И жизнь тут же, на ровном месте, становится бешено интересной.

Прокрастинация экономит время и силы. Ты замечала, что некоторые дела с самого начала как-то уж особенно неохота делать? И вроде срочно и важно, и ничего не мешает, но все тянешь, тянешь, тяяяянешь… и вдруг оказывается, что уже ничего не надо. Все само рассосалось и отвалилось. Ты еще не знала, а твоя прокрастинация уже это предвидела. И поставила на деле незаметный крестик. Потому что прокрастинация – одна из ипостасей интуиции. Практически чутье разведчика.

А еще она бережет самооценку. Но не так, как про нее говорят американские психологи. Они-то уверены, что прокрастинация это просто наша боязнь сделать что-то недостаточно перфектно. Не соответствовать ожиданиям. Видимо, открыть рот у зубного хуже, чем он про меня думает. Или разобрать зимние вещи не так круто, как разобрала бы моя мама. Американские психологи иногда наивны как дети. Ну да, подобный эффект у прокрастинации тоже есть, но сводить ее к этому - все равно что любить черных лебедей только за их красный нос. Гораздо более весомый профит в том, что раньше я отлынивала, динамила, копалась, ковырялась в носу, тянула резину – а теперь я прокрастинирую. Вот и все. Но это огромная разница! И для шефа, и для мамы, и для стоматолога.

Прокрастинация – стигма свободного человека. У рабов, подневольных, обязанных и прочих жертв обстоятельств ее нет и быть не может. Прокрастинировали ли крепостные крестьяне? А секретные агенты? А врачи скорой помощи? А рядовые первого года службы? Для прокрастинации нужна как минимум возможность выбора. И если ты дочитала досюда, все еще понимая, о чем речь – она у тебя есть. Если не дочитала – тоже. Ты можешь что-то делать, а на что-то забить. И сама выбирать последовательность, в которой. И вот тут мы подошли к главному. Зачем прокрастинация вообще.

Наше время и наше самосознание – расщепленное, мозаичное. Сколько раз ты уже отвлекалась от этого номера? А сколько раз прерывала дела, чтобы продолжить чтение? Все наши занятия дробятся, взаимопроникают, смешиваются. Мелькание поверхностных впечатлений создает иллюзию яркости и насыщенности, ложную порой до чуть менее чем полностью.
Отсюда же - ощущение невероятного ускорения жизни. Не успел позавтракать, как уже ужин. Только убрали елку – снова доставать. Наши предки ели жизнь большими ломтями. Мы же предпочитаем салат. Но салат кончается быстрее - его не нужно жевать.

Раньше у человека была одна социальная роль, ну много две. Поэт. Министр. Жена министра. Домохозяйка. Революционерша. Теперь у каждой из нас этого добра целый калейдоскоп. Мать-жена-спортсменка-начальник-водитель-путешественница-тусовщица-хозяйка-сексикошечка-кактусовод. У каждой роли – свои цели. Но которые из них – действительно твои? Ты давно сама уже не знаешь толком. А твоя прокрастинация – знает. Вспомни, от каких дел ты не отлыниваешь никогда? Вспомни, вспомни, они точно есть. Занятия, на которые всегда находится время, деньги, силы и настроение. Вот как раз они и растут из твоих истинных целей. И обычно это просто хобби. Дело, про которое ты никогда не говоришь «надо». Но всегда чувствуешь – нужно.

Да, я обнаружила у себя такой языковой нюанс: то, что мне «надо» - это всегда внешние надобности. Ложные цели, навязанные социумом. А «нужно» - всегда внутренние потребности. Очень близкие к истинным. Дьявольская разница между ними часто проходит мимо сознания – но проступает на уровне языка. И то что мне нужно, я никогда не прокрастинирую. Ну, почти. А то, что мне надо – всегда. Ну, … Да всегда, что уж.

Связь между нашим хобби и нашей миссией может быть очень запутанной, но она всегда есть. Поэтому на хобби у нас всегда стоит. И поэтому же не всегда работает такая вроде бы железная мотивация как деньги. Деньги вообще не могут быть целью. Цель – это то, на что они тратятся. Но для нашего нашинкованного сознания это порой слишком длинная логическая цепочка. Вот вроде и понимаешь, что надо оторвать зад от дивана, выйти из фейсбука и написать-таки материал, который принесет мне еще немного всех денег мира – ан нет. Не отрывается и не выходится. В глубине души я не вижу связи между этими деньгами и моей целью, в чем бы они ни была. И пока я понукаю себя начать, все мои энергетические ресурсы в один голос ноют: А оно тебе наадо?.. И мне нечего ответить.

Но тут, например, внезапно сваливается предложение какого-нибудь дайв-сафари на каких-нибудь Филиппинах. Но платить надо быстро. И всё, зад оторвался сам, фейсбук захлопнулся и все написалось со свистом. Я увидела в этих будущих деньгах средства для моей собственной цели. И надо превратилось в нужно.

Прокрастинация стоит на страже нашей цельности, не давая суете порвать нас на тысячу маленьких медвежат. Почему же считается, что она злобное зло, пожиратель времени и источник хаоса и стресса? Потому что прокрастинация – это наш иммунитет от прессинга социума. А иммунитет иногда глючит. У него сбивается система распознавания, и он начинает жрать всех подрят, и чужих, и своих. И тогда то, что тебе нужно, встраивается в энергетическую пирамиду того, что тебе надо. Пока не какой-нибудь волшебный пендель не внесет ясность.

Но даже в этом есть своя прелесть. Только представь: приходит дымящееся письмо от главреда про где-колонка-все-сроки-вышли. А ты так вот томно отвечаешь: очень сожалею, Виталий, но у меня что-то вроде красной волчанки…


 
bug

Люди племени лосося

Для LQ, дописала в 4 ночи на третья сутки после последнего дедлайна, утром боялась перечитывать.  


Какими мы должны быть? Мы должны быть всегда в тонусе. Подтянутые, элегантные, легкие и артистичные. Речь красочна и выразительна, а движения быстры, точны и уверенны. Жизнерадостны и оптимистичны в любых ситуациях. Искрометно шутим и заразительно смеемся. Чувство благополучия для нас такая же норма, как 36,6. У нас прекрасная высокая самооценка. Если мы и совершаем ошибки, то легко прощаем себя. Мы не склонны к мучительным самокопаниям и бесплодным рефлексиям. Независимы, ярки и оригинальны. Мозг работает как гоночный мотор, мощно и стремительно. Мы фонтанируем неординарными идеями. Вынашиваем грандиозные планы. Никогда не останавливается на достигнутом. Может делать несколько дел одновременно. Мы решаем любые проблемы. Для нас вообще нет ничего невозможного. Мы мало едим и много двигаемся, поэтому худощавы и энергичны. Глаза блестят, а на щеках играет румянец. Сон краток, но высыпаемся превосходно. Мы сексуальны и сексапильны, страстны, изобретательны и неутомимы. Мы обожаем новые ощущения. Коллекционируем яркие впечатления, приключения и авантюры. Мы просто неотразимы, и жизнь наша прекрасна и удивительна.
Чем более мы такие, тем более мы ОК. Тем сильнее нами восхищаются и берут с нас пример. Тем более мы икона лайфстайла и воплощение идеи современного человека. Тем больше мы герои нашего времени. И тем выше вероятность, что любой проходящий мимо психиатр скажет - Тю, батенька, да у Вас гипомания!
И скорее всего не ошибется. Весь первый абзац – это симптомы первой половины маниакально-депрессивного расстройства. Мы живем в интересное время, когда идеал цивилизованного человечества – не психически здоровый индивидуум, а как бы это сказать, слегка маньяк.
Хотя тут мы как раз не оригинальны. Мир постоянно впадает во что-нибудь этакое. Истерия Средневековья. Ипохондрия второй половины XIX века. Шизофрения психоделической революции шестидесятых. Наркотический делирий начала прошлого века и алкогольные психозы его конца. Каждое время сходит с ума по своему и формирует под это собственные представления о прекрасном, непостижимые извне, как непостижима для драйвового нью-йоркского клаббера хлорозная прелесть полуобморочных тургеневских барышень. Отклонений много, но главная ось – это маниакально-депрессивные качели, на которых человечество качается может быть с начала собственной истории.
Так что нам еще повезло. По крайней мере, из всех психических закидонов гипомания - субъективно самое приятное. Психиатрический справочник пишет: «На первом плане среди нарушений сомато-психической сферы при гипомании — чувство телесного комфорта, особого физического благополучия, наивысшего расцвета сил, превосходного здоровья. Двигательная активность с хорошей переносимостью нагрузок и высоким порогом утомления сочетается с уменьшенной потребностью в отдыхе. Прилив энергии, сохраняющийся на протяжении всего дня, совмещается со снижением потребности во сне при его достаточной глубине». Чем-чем это передается? Пусть оно меня укусит!
Единственное, что огорчает – при всех своих прелестях гипомания остается ненормальным состоянием. Отклонением, которое рано или поздно качнется в противоположную сторону. Уже начинает качаться. Например, на фоне торжества общемирового бодряка Японию охватила эпидемия хикикомори – молодые здоровые люди запираются в комнате и сидят там годами в полном овощизме, не делая ничего, кроме как самим фактом своего существования отрицая торжество бодрости как нормы жизни.
Но Япония далеко, а образ гипоманиакального сверхчеловека – он везде. Реклама. Кино. Интернет. Телевизор. Пресса. Реклама. Еще раз реклама. Кто хотя бы в глубине души не хочет быть похожим на первый абзац – пусть первым бросит в меня камень. Я ловко увернусь, засмеюсь заразительно и все равно не поверю. Это же круто, быть гипоманьяком в гипоманьячное время. Чтобы все вокруг бурлило и пенилось, искрилось и переливалось, чтоб ветер в лицо и педаль в пол, чтоб сто всего разом, и никаких пауз... А как еще, когда живешь в столице и работаешь в рекламе?
Так что не удивительно, что именно люди, живущие в столице и работающие в рекламе, сделали этот ролик про паузу на шоколадный батончик. Я увидела его с полмесяца назад и с тех пор вспоминаю по несколько раз в день. В разных обстоятельствах, по разным причинам. И может быть это самое разумное из всего, что я делаю за день.
Джейсон Стетхен сидит в придорожном кафе и рассказывает про лосося: «Лосось – стремительный, сильный и неутомимый. Он проплывает тысячи километров. Покоряет пороги и течения. Бороздит отмели и запрыгивает на водопады. Без сна. Без отдыха. В постоянном сражении со стихией. Он преодолевает все преграды, откладывает икру и, совершенно изможденный, дохнет.
Так вот, запомни. Ты не лосось."


Спасибо Данилу danilling за инспирацию, а Маше maria_kaminsky Каминской за иллюстрацию. Заработаю еще немного всех денег мира - куплю у нее такую картинку.

bug

Индивидуальная психология масс

Ох. Говорила уже, по дороге на работу наблюдала в сабвее фаната австрийского психиатра.
Так это бы ничего. А вот то, что по дороге домой я встретила его снова, вот это уже, как говорил Адлер, симптом.
Подхожу к вагону, а дверь перегорожена спиной на полдвери. Зашла в соседнюю. На следующей перехожу на кольцо, еду по эскалатору и думаю, эх, надо было документально сфотать. И тут глядь на соседний эскалатор, а там



Остается надеяться, что ему тоже не по себе от того, что какая-то коза весь день преследует его и снимает на телефон.
neсk

свой среди чужих

Все как-то быстро запутались, а между тем это две большие разницы. В отличие от национализма, ксенофобия это не педаго-, идеоло- или культурологический казус, а генетический признак, проявляющийся через поколение и чередующийся с ксенофилией. Биологический смысл этого чередования - ксенофильное поколение создает новые генные комбинации, а ксенофобное их закрепляет. Ксенофилы разрабатывают концепт-кар, а ксенофобы выводят его в серийное производство.
Например.
У моей мамы ксенофобия. Манифестация случилась в 1981 в Сочи, когда мама увидела негра, ковырявшего между пальцев ног. "СССР от апартеида спасает только то, что негров в нем просто нет" - сказала тогда мама в пространство. Я ничего не поняла, но негр мне понравился. Черный, зубы белые. В Новосибирске таких точно не было.
Впрочем, ксенофобия не помешала маме выйти замуж за папу, приехавшего в Нск из Башкирии. А также не падать в обморок, узнав, что будущий отец внука оказался даже не "Ах какой красивый немец", как она сначала подумала, а вообще ах какой красивый осетин. Башкиры и осетины в СССР были, так что ксенофобией не облагались.
У меня клиническая ксенофилия. Манифестировала она как раз на папе сына и достигла пика лет через 10, а может еще и не достигла.
А у Тимонова-младшего - обратно ксенофобия. Тимонов-младший, в отличие от породившего его организма, экзотическим ебеням третьего мира предпочитает Европу, Штаты и Сибирь. Манифестировал в прошлом году: - Поехали с нами во Вьетнам? - Не хочу во Вьетнам, там узкоглазые.
Стало понятно, что пришла пора серьезно поговорить с сыном. И я серьезно сказала:
- Видишь ли, Иван. Хоть ты и выглядишь как истинный ариец, но по папиной линии ты - черножопый, а по маминой - как раз узкоглазый.

Много думал, но во Вьетнам так и не собрался.
Надо внуков дождаться. С ними и покатаемся.
bug

утренние психоанализы

приснился ольге иноккентий
не трахаться а просто так
уж лучше б снились ей какашки
они не к грусти а к деньгам

вадиму снился иераклий
примерно в полночь по москве
жаль что вадим в своем торонто
как раз пошел на бизнес-ланч

борису снилась александра
да так что лучше помолчать
и тут внезапно свет зажегся
а это вовсе не борис

анжеле снилось как какашки
скакали в поле на коне
проснулась с головною болью
не в деньгах счастье а в любви

какашкам снился иноккентий...
.
.
bug

Вселенная расширяется

Всем был бы прекрасен монокомнатный скворечник на пересечении Садового и Н.Арбата, но он как михалковское золото: это нужно одному. Когда поживешь тут один, то каждого второго, а тем более третьего, начинаешь воспринимать не иначе как с префиксом "Чо приперлись". В свете возвращения Ивана из сибирской ссылки такая эскалация эгоизма никуда не годится, так что, помолясь, приступаю к поискам двушки моей мечты.
В идеале она - в хорошем месте, с изолированными комнатами, пустая и убитая. Люблю, знаете, пожить в пустых убитых квартирах.
За полторы недели мониторинга таких попалось три. Вернее, две с половиной.
Одна - сталинка на Тишинке под капремонт. За 10.000 р\мес. Я очень быстро набираю телефон, но мой номер в очереди желающих потыриться на мирикл оказался пятым, то есть уже можно было не стоять.
Вторая - тот же капремонт, те же десять тыщ рублей. Но - Сивцев Вражек. Сивцев Вражек! Взяла б не глядя, но кто ж даст: просунуть в трубу оплату и комиссионные (200%, сцуке! Но не те вводные, чтоб жаловаться на дороговизну стульев) не было никакой технической возможности. Поехали смотреть. Поехали, идиоты, хотя пешком пять минут. Собрали все арбатские пробки, опоздали на пятнадцать, и квартиру уже кому-то показывали. А, как учит Библия, чудеса два раза не кажут.
Третья возникла на сайте циан.ру вчера за полчаса до полуночи. Ультимативный Go west - Запад, Кунцевская, в полукилометре от места вчерашнего заземления. Те же 10 тыс руб. И - 95 метров площади. 95 метров!!! Из кухни в спальню можно ездить на роликах. За 29 минут до полуночи я позвонила риэлтеру и назначила встречу. Но мудреным утром выяснилось, что никакой спальни и кухни нету. Вообще ничего нету. Голое бетонное пространство без пола, шпаклевки и межкомнатных перегородок. И, самое страшное, таких пространств в только что сданной новостройке - 24 этажа. То есть даже если включить режим "подвиг" и сделать там полное строительство, все равно - в ближайшие годы, пока в последней квартире не будет просверлена последняя дырка под последний шкафчик, не будет там ни света, ни тем более покоя. Дом-2 оказался Кубом-2, а Куб-2 - это не совсем то, что будет достойной альтернативой эскалации эгоизма в скворешнике на Садовом.
В общем, что. Если у кого в поле зрения есть пустая двушка в хорошем месте под хороший ремонт - дайте знать. Ну и, в принципе, с мебелью без необходимости ремонта - тоже давайте. Чем больше вариантов, тем лучше. Квартирный ответ только исправит нас.
bug

Банан большой, а кожура еще больше

У психиатра Джона Кафки в «Множественной реальности в клинической практике», помимо фундаментальных многоэтажных задвигов про психическую природу времени, есть небольшая, но совершенно очаровательная стенограмма PСP-трипа, в который он науки ради отправил своего коллегу психиатра Кеннета Гардера.
Феерический текст. Ионеску, Хармс и Филипп Дик.
(кто не в курсе: PСP - диссоциатив, вызывающий деперсонализацию и дереализацию и даже не столько расширяющий, сколько распыляющий сознание. Из той же серии, что сальвия, DXM, кетамин и тарен. Здесь фигурирует под торговым названием сернил)
Enjoy.

«Испытуемый получил относительно малую дозу (3,3 мг в\в) и только один раз. Симптомы появились через 10 минут после инъекции и прекратились через 45 минут. Еще несколько часов после этого наблюдалась повышенная сензитивность по типу похмельного синдрома.
В выдержках магнитофонной записи моего (Джон Кафка, далее ДК) разговора с испытуемым (Кеннет Гардер, далее КГ) на пике его состояния заметны спутанность, трудности мышления, замешательство относительно вопросов, касающихся собственного существования, и недостаток чувствительности в межличностных отношениях, проявляющиеся в его ответах.
КГ: …что-то происходит…гм-м… гм-м… я жив – и гм.м… я что-то делаю зачем-то, и я не знаю, что я делаю и… гм… что-то со мной происходит сейчас… а слова – это то, что и происходит?... что это сказать…. Что происходит? Вот слово – и люди разговаривают… а что такое разговор? – и гм-м… я не знаю, что происходит…
КГ: Я человек в… существует пространственно-временной континуум…. Гм-м… что-то здесь происходит… что это все…. Я не знаю, и кто я, и где, и как, и все остальное…. И я в кабинете… а кабинет – это место, где люди сидят, потому что они хотят поговорить друг с другом… и Зигмунд – Зигмунд Фрейд… я не думал давно о Зигмунде Фрейде… Зигмунд Фрейд – это человек, который понял что-то о… гм-м… я не знаю. Кто такой психиатр? Это очень (смеется)… это очень интересный опыт. Я испытываю что-то, и я не знаю, что происходит, и я не знаю, что говорить, что происходит, говорить…
КГ: … гм-м… я жив? Или – что такое жив?
ДК: Что бы это ни значило – ты жив.
КГ: Что это?
ДК: Черт, ты принял наркотик, поэтому только ты можешь сказать нам! Ты принял наркотик.
КГ: Кто? Я? (смеется)
ДК: Ты.
КГ: Когда?
ДК: Как тебе кажется, сколько времени тому назад ты его принял?
КГ: Посмотрим-посмотрим…. Я принял наркотик…. У-у… я думаю, минут пятнадцать назад, да?
ДК: Как ты вычислил время?
КГ: Я говорил что-то?
ДК: Гм-м, гм-м.
КГ: Хорошо! Что бы ни случилось, по крайней мере, я буду знать, что я сказал…. Но кто я?... что я делаю? Я имею в виду, почему я… гм-м… что происходит?
ДК: Ты будешь чувствовать себя лучше, если я скажу тебе, что происходит? Ты хочешь знать?
КГ: Да.
ДК: Ты принял сернил – это наркотик, который тебя интересует. Ты психиатр, и ты принял сернил, чтобы посмотреть, что ты будешь чувствовать при этом, и ты находишься под действием этого наркотика прямо сейчас."


"Я не думал давно о Зигмунде Фрейде… "
По-моему, просто праздник какой-то.
(смеется)