Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

bug

*подбоченясь*: мы сделали первый в истории Рунета научно-популярный вирус

Всё, проклятье Льва-мудака как нашего самого популярного видео спало. Патриотизм обскакал его в три тигриных прыжка: за три дня 280 тысяч просмотров. И счетчик все так же крутится, и комменты продолжают падать как хармсовские бабушки.
В обсуждениях, конечно, ад, Израиль и полный паритет невменяемости. - Люди, помиритесь, вот вам для этого, я не знаю, поварешка! Смотришь - уже фигачат друг друга поварешкой. Какие-то деятели стырили наш ролик, обрезали начало и конец, прилепили Путина и Киселева, назвали "Война на Донбассе Психология вопроса" и размещают везде, где успевают, пока их не банят за нарушение. Банят - вылезают на новом. Веселье)
Самосознание у человека и высокоразвитых животных начинается с того момента, когда они начинают узнавать себя в зеркале. И заканчивается в тот момент, когда перестают.

Кстати, сделали английские титры. Лет ми спик фром май харт!

bug

Хвосты, рога и мужская дружба

Наша программа продолжает смелые эксперименты над самой собой. В этот раз мы взяли две кенийских зарисовки формата "Все как у зверей-мини" о парадоксах китайской медицины и о том, как потеря не самого важного органа одних губит, а других спасает, но тоже не бесплатно - и связали их двойным комиксом akuaku о крепкой мужской межвидовой дружбе. И получили первый в истории "Все как у зверей-мульти", в котором сюжета не один, а четыре, а божественные андрюхины картинки - не десерт, а основное блюдо.

А все зачем? Затем что изменчивость - двигатель эволюции и гарантия эффективного отбора!

Оригинал взят у akuaku в Хвосты и рога аку зверей


Первая серия:

213.10 КБ

Вторая серия:

258.23 КБ

+

Если бы прокрастинации не существовало, ее следовало бы изобрести.

Ты, разумеется, знаешь, что такое прокрастинация. Даже если не знаешь, что это так называется. На русском это отлынивание. Парадоксальное состояние, когда чем важнее дело, тем меньше желание его делать. Пару лет назад я писала про хомячков на вибростенде и феномен смещенной активности – вот оно.

Но тогда я думала, что прокрастинация это такое мировое зло. Бич Божий, прилетевший нам за грехи наши, гордыню и склонность выделываться, чтоб лучше всех. Дурной невротический конструкт, из-за которого мы прозябаем в нищете и безвестности, а не украшаем обложку Форбс, как того, несомненно, достойны. Американские психологи, изобратели термина прокрастинация, так до сих пор и считают. Они даже говорят о захлестнувшей передовое человечество эпидемии прокрастинации. Если так пойдет и дальше, грозятся американские психологи, передовое человечество просто вымрет, потому что в один прекрасный момент ему станет вломы даже размножаться. И в мире останутся одни китайцы, невосприимчивые к прокрастинации по причине узкоглазости.

Я думаю, американские психологи смотрят слишком много американских фильмов про конец света. Ругать прокрастинацию это все равно что ругать иммунитет на том основании, что его может заглючить и тогда разовьется красная волчанка. Ты, разумеется, знаешь, что такое красная волчанка. Это когда у фагоцитов и других наших бойцовых клеток сбивается система распознавания «свой-чужой», и они начинают жрать всех подряд, и чужеродные организмы, и родной. А потом появляется хромой доктор и говорит «Тю, так это вас лечили от детского дерматита? Какая прелесть!»

То же и тут. Прокрастинация в при правильном подходе очень полезна и вообще украшает жизнь. Вот, например, тебе надо сделать уборку. Уже примерно неделю как. Но у тебя прокрастинация – и значит вокруг столько потрясающих книг, сериалов, друзей и интернета, что даже как-то неудобно вспомнать о такой пошлости, как мытье полов.

Но тут, например, ты вспоминаешь, что нужно сходить к зубному. И тогда прокрастинация шепчет тебе: уборка! Убооорка! И сразу какой это кайф! Тряпка танцует в твоих руках и пылесос звучит музыкой сфер. Квартира после такой уборки сияет как после ремонта. А что зубной? Зубной подождет.

И он действительно ждет – ровно до того момента, пока на работе не наступает пора писать квартальный отчет. И тогда внутренний голос поет тебе призывно и сладко: Стоматолог! Мне же нужно к стоматологу! Благодаря прокрастинации ты летишь к зубному, как на свидание. Это ли не чудо?

Прокрастинация выстраивает дела в иерархию, в которой верхние уровни питают нижние. Чем противнее и важнее дело, тем больше энергии получишь от него на выполнение менее важного и противного. Венчает эту пирамиду Самое Важное и Мерзкое, на которое будешь забивать до последнего и может быть даже забьешь совсем. Но что такое одно забитое дело по сравнению с горой сделанных благодаря ему?

Прокрастинация придает жизни вкус. Например, через час у меня на работе важная встреча. Дороги до работы – час. Но я вдумчиво примеряю пятую помаду и думаю: как-то раз я доехала за 50 минут - слабо повторить? И жизнь тут же, на ровном месте, становится бешено интересной.

Прокрастинация экономит время и силы. Ты замечала, что некоторые дела с самого начала как-то уж особенно неохота делать? И вроде срочно и важно, и ничего не мешает, но все тянешь, тянешь, тяяяянешь… и вдруг оказывается, что уже ничего не надо. Все само рассосалось и отвалилось. Ты еще не знала, а твоя прокрастинация уже это предвидела. И поставила на деле незаметный крестик. Потому что прокрастинация – одна из ипостасей интуиции. Практически чутье разведчика.

А еще она бережет самооценку. Но не так, как про нее говорят американские психологи. Они-то уверены, что прокрастинация это просто наша боязнь сделать что-то недостаточно перфектно. Не соответствовать ожиданиям. Видимо, открыть рот у зубного хуже, чем он про меня думает. Или разобрать зимние вещи не так круто, как разобрала бы моя мама. Американские психологи иногда наивны как дети. Ну да, подобный эффект у прокрастинации тоже есть, но сводить ее к этому - все равно что любить черных лебедей только за их красный нос. Гораздо более весомый профит в том, что раньше я отлынивала, динамила, копалась, ковырялась в носу, тянула резину – а теперь я прокрастинирую. Вот и все. Но это огромная разница! И для шефа, и для мамы, и для стоматолога.

Прокрастинация – стигма свободного человека. У рабов, подневольных, обязанных и прочих жертв обстоятельств ее нет и быть не может. Прокрастинировали ли крепостные крестьяне? А секретные агенты? А врачи скорой помощи? А рядовые первого года службы? Для прокрастинации нужна как минимум возможность выбора. И если ты дочитала досюда, все еще понимая, о чем речь – она у тебя есть. Если не дочитала – тоже. Ты можешь что-то делать, а на что-то забить. И сама выбирать последовательность, в которой. И вот тут мы подошли к главному. Зачем прокрастинация вообще.

Наше время и наше самосознание – расщепленное, мозаичное. Сколько раз ты уже отвлекалась от этого номера? А сколько раз прерывала дела, чтобы продолжить чтение? Все наши занятия дробятся, взаимопроникают, смешиваются. Мелькание поверхностных впечатлений создает иллюзию яркости и насыщенности, ложную порой до чуть менее чем полностью.
Отсюда же - ощущение невероятного ускорения жизни. Не успел позавтракать, как уже ужин. Только убрали елку – снова доставать. Наши предки ели жизнь большими ломтями. Мы же предпочитаем салат. Но салат кончается быстрее - его не нужно жевать.

Раньше у человека была одна социальная роль, ну много две. Поэт. Министр. Жена министра. Домохозяйка. Революционерша. Теперь у каждой из нас этого добра целый калейдоскоп. Мать-жена-спортсменка-начальник-водитель-путешественница-тусовщица-хозяйка-сексикошечка-кактусовод. У каждой роли – свои цели. Но которые из них – действительно твои? Ты давно сама уже не знаешь толком. А твоя прокрастинация – знает. Вспомни, от каких дел ты не отлыниваешь никогда? Вспомни, вспомни, они точно есть. Занятия, на которые всегда находится время, деньги, силы и настроение. Вот как раз они и растут из твоих истинных целей. И обычно это просто хобби. Дело, про которое ты никогда не говоришь «надо». Но всегда чувствуешь – нужно.

Да, я обнаружила у себя такой языковой нюанс: то, что мне «надо» - это всегда внешние надобности. Ложные цели, навязанные социумом. А «нужно» - всегда внутренние потребности. Очень близкие к истинным. Дьявольская разница между ними часто проходит мимо сознания – но проступает на уровне языка. И то что мне нужно, я никогда не прокрастинирую. Ну, почти. А то, что мне надо – всегда. Ну, … Да всегда, что уж.

Связь между нашим хобби и нашей миссией может быть очень запутанной, но она всегда есть. Поэтому на хобби у нас всегда стоит. И поэтому же не всегда работает такая вроде бы железная мотивация как деньги. Деньги вообще не могут быть целью. Цель – это то, на что они тратятся. Но для нашего нашинкованного сознания это порой слишком длинная логическая цепочка. Вот вроде и понимаешь, что надо оторвать зад от дивана, выйти из фейсбука и написать-таки материал, который принесет мне еще немного всех денег мира – ан нет. Не отрывается и не выходится. В глубине души я не вижу связи между этими деньгами и моей целью, в чем бы они ни была. И пока я понукаю себя начать, все мои энергетические ресурсы в один голос ноют: А оно тебе наадо?.. И мне нечего ответить.

Но тут, например, внезапно сваливается предложение какого-нибудь дайв-сафари на каких-нибудь Филиппинах. Но платить надо быстро. И всё, зад оторвался сам, фейсбук захлопнулся и все написалось со свистом. Я увидела в этих будущих деньгах средства для моей собственной цели. И надо превратилось в нужно.

Прокрастинация стоит на страже нашей цельности, не давая суете порвать нас на тысячу маленьких медвежат. Почему же считается, что она злобное зло, пожиратель времени и источник хаоса и стресса? Потому что прокрастинация – это наш иммунитет от прессинга социума. А иммунитет иногда глючит. У него сбивается система распознавания, и он начинает жрать всех подрят, и чужих, и своих. И тогда то, что тебе нужно, встраивается в энергетическую пирамиду того, что тебе надо. Пока не какой-нибудь волшебный пендель не внесет ясность.

Но даже в этом есть своя прелесть. Только представь: приходит дымящееся письмо от главреда про где-колонка-все-сроки-вышли. А ты так вот томно отвечаешь: очень сожалею, Виталий, но у меня что-то вроде красной волчанки…


 
bug

Индивидуальная психология масс

Ох. Говорила уже, по дороге на работу наблюдала в сабвее фаната австрийского психиатра.
Так это бы ничего. А вот то, что по дороге домой я встретила его снова, вот это уже, как говорил Адлер, симптом.
Подхожу к вагону, а дверь перегорожена спиной на полдвери. Зашла в соседнюю. На следующей перехожу на кольцо, еду по эскалатору и думаю, эх, надо было документально сфотать. И тут глядь на соседний эскалатор, а там



Остается надеяться, что ему тоже не по себе от того, что какая-то коза весь день преследует его и снимает на телефон.
neсk

свой среди чужих

Все как-то быстро запутались, а между тем это две большие разницы. В отличие от национализма, ксенофобия это не педаго-, идеоло- или культурологический казус, а генетический признак, проявляющийся через поколение и чередующийся с ксенофилией. Биологический смысл этого чередования - ксенофильное поколение создает новые генные комбинации, а ксенофобное их закрепляет. Ксенофилы разрабатывают концепт-кар, а ксенофобы выводят его в серийное производство.
Например.
У моей мамы ксенофобия. Манифестация случилась в 1981 в Сочи, когда мама увидела негра, ковырявшего между пальцев ног. "СССР от апартеида спасает только то, что негров в нем просто нет" - сказала тогда мама в пространство. Я ничего не поняла, но негр мне понравился. Черный, зубы белые. В Новосибирске таких точно не было.
Впрочем, ксенофобия не помешала маме выйти замуж за папу, приехавшего в Нск из Башкирии. А также не падать в обморок, узнав, что будущий отец внука оказался даже не "Ах какой красивый немец", как она сначала подумала, а вообще ах какой красивый осетин. Башкиры и осетины в СССР были, так что ксенофобией не облагались.
У меня клиническая ксенофилия. Манифестировала она как раз на папе сына и достигла пика лет через 10, а может еще и не достигла.
А у Тимонова-младшего - обратно ксенофобия. Тимонов-младший, в отличие от породившего его организма, экзотическим ебеням третьего мира предпочитает Европу, Штаты и Сибирь. Манифестировал в прошлом году: - Поехали с нами во Вьетнам? - Не хочу во Вьетнам, там узкоглазые.
Стало понятно, что пришла пора серьезно поговорить с сыном. И я серьезно сказала:
- Видишь ли, Иван. Хоть ты и выглядишь как истинный ариец, но по папиной линии ты - черножопый, а по маминой - как раз узкоглазый.

Много думал, но во Вьетнам так и не собрался.
Надо внуков дождаться. С ними и покатаемся.
bug

Кто здесь?

В детстве мы играли в соционику. Будущий швейцарский психиатр был Гамлет, мама и Севка Мокин - Есенины, папа - Штирлиц, подруга Юлька - Наполеон, а я ее дуал Бальзак. Соционика - это игра, в которую можно всем колхозом. Но ко второй половине 90х стройный ствол классической соционики порос еретическими ветвями, в которых Бальзак назывался Критиком, а тесты были составлены таким образом, что я выходила то Гексли, то Дюма, то вообще черте кто. Оскорбленная в лучших чувствах, забыла про нее и и лет сто вообще не вспоминала.
А тут вдруг наткнулась на http://www.socionika.info/test.html Это хороший, годный тест, потому что я по нему снова получаюсь именно что Бальзак. Пройдите его и скажите, что вышло, он короткий и непротивный. Вдруг вы тут все Наполеоны, а я не знаю.

ЗЫ: нашла, где видела эту ссылку - оказывается, у anichchka, в совершенно аналогичном опросе. Все, что я в последнее время пишу, либо уже где-то было, либо глубоко неприлично.
bug

Нео нет, ложка.

Петля рекурсии замкнулась: написала колонку про то, как я ненавижу писать колонки.

Весь мир знает, как я ненавижу писать колонки для LQ. За два года я сказала ему об этом раз тысячу.
И тем не менее. Каждый месяц с неотвратимостью возвратного кошмара в гугль-токе тревожным оранжевым светом загорается окошко главреда, и тревожные черные буквы складываются в скупое и страшное «Колонка!». Или еще страшнее - «Дорогая, колонка!». «О чем?..» - спрашивает дорогая с той свинцовой безнадежностью, с какой приговоренный любопытствует «За что?..». Да ни за что! – демонически хохочет невидимый Чирков, а в окошке выскакивает фарисейское «О чем хочешь». Боги, боги. Все, чего я сейчас хочу - оказаться в гвинейских джунглях без интернета, компьютера и самой возможности ответить «Извини, замени меня кем-нибудь – я сегодня иду на ужин к племени Ткаминалаву. Да-да, те милые каннибалы». Но обычно в этот момент я сижу в Москве, и крыть мне нечем.
Следующая неделя жизни испорчена. Я буду опрокинутым лицом бродить по дому и офису, вздыхать, жаловаться на судьбу и вместо пяти выкуривать десять. Коллеги станут участливо спрашивать, что блин на этот раз стряслось, а сын окончательно утвердится в мысли, что «Нет, Ваня, я не дам тебе ноут сегодня вообще, мне надо писать колонку!» - это и есть ежемесячные женские критические дни. Мне опять захочется пойти к психиатру, получить справку о хронической графофобии и отмахиваться ею от любых предложений написать, что хочу. Но мой психиатр работает вторым редактором в LQ и скорее выдаст мне разрешение на оружие и рецепт на наркотики, чем это.
Я снова буду люто, бешено завидовать графоманам. Эти везучие сукины дети ловят кайф не от результата - в три часа ночи поставленной последней точки, а от процесса. Если бы была хоть какая-то вероятность, что графомания передается половым путем, я переспала бы даже с Лукьяненко. Даже с Быковым. Быков еще толще, но у него хотя бы есть талант, что среди графоманов – как графомания среди талантов: раритет. Да что с Быковым – хоть с патлатым активистом херсонского клуба «Гроздья прозы». Но увы, увы, даже это мне не поможет. Мне поможет только собрать себя в кучу и заняться делом. Благо дел тут же возникает богато.
Это мой любимый эксперимент из зоопсихологии: клетку с хомячками ставят на работающий вибростенд. Пару минут хомячки носятся в страшной панике, а потом как по команде садятся на попы и начинают умываться. Впервые наблюдавшая это группа этологов, наржавшись и утерев слезы, создала теорию о смещенной активности: в ситуации беспомощности индивидуум становится чрезвычайно склонным к нарочито бессмысленным в данной ситуации действиям, носящим ритуальный характер и отвлекающим индивидуума от его реальных проблем.
Так вот, после уточнения «и дедлайн - через три дня» я на три дня превращаюсь в хомячка на вибростенде. Я бегаю кругами по парку, устраиваю генеральные уборки, пишу письма, навещаю друзей, пеку кулебяки, сортирую теги в ЖЖ – что угодно, только не то, что надо. Все, на что обычно ни времени, ни желания, вдруг становится чудовищно интересным и увлекательным. Интернет превращается в сплошную ловушку: любая фигня засасывает на часы. А если бы не отсутствие телевизора, вдумчивого просмотра не избежал бы даже доктор Малахов. Пыль протерта. Ложки начищены. Чашки надраены, и из каждой грозит кривой палец главного редактора: «Должо-ок!». Воздух пронизан электричеством надвигающегося конца.
И наконец последним вечером, перед окончательной мертвой линией, когда у меня остается единственный выбор, подставить Витальку в этот раз или все-таки не подставлять, я, стеная и поскуливая от собственного благородства, напишу первый абзац и под утро закончу последний. И тогда в пустой приятно обмякшей голове останется только один вопрос:
- Какого ... я каждый раз устраиваю себе эту предварительную истерику?
Ну вот действительно, почему просто не взять сразу и не написать. Неглупая, в общем-то, девица, всегда есть что ляпнуть в вечность. Более того: что бы ни ляпнула, Чирков скажет мне, что это гениально и напечатает, не исправляя даже жи\ши, написанное в предутреннем бреду через ы. Педиатр женских душ прекрасно знает, что выше всех гонораров я ценю простую человеческую лесть. И в конце концов, LQ не просто дружественный журнал, а натурально любимое детище. Почему же при столь удачном расположении звезд мне каждый раз хочется сбежать на край земли от необходимости написать для него, что хочу?

Как все уже поняли, колонка здесь ни при чем. Все это вообще не про нее. Колонка – ерунда и частность, она все равно напишется и забудется, деньги за нее получатся и прогуляются, а проблема останется. Хомячковые психологи, да, называют ее смещенной активностью. Человеческие говорят страшнее: это прокрастинация. Трескучее модное слово, которое гениально озвучивает собственный смысл: сочетание прокрустова ложа, прострации и кастрации.
В широком смысле прокрастинация – откладывание важных дел в долгий ящик. Чем важнее дело – тем дольше ящик. Особое ее коварство в том, что время, предназначенное для выполнения важного дела, заполняется другими делами. Неважными, но многочисленными. В состоянии прокрастинации ты не давишь лодыря на диване - наоборот, ты развиваешь кипучую деятельность. Чем актуальнее потребность, тем откровеннее фигня, которой ты занята. Чем сильнее трясется вибростенд, тем тщательнее умывается хомячок.
Но у хомячка есть железная отмазка: он милый, пушистый и безмозглый. У нас такой отмазки нет. Поэтому мы стыдимся, ругаем себя, строим и пинаем – и от этого еще сильнее надраиваем и так протертые до дыр мельхиоровые ложки. Круг замкнулся, невротический конструкт с дурным хохотом подмял под себя здравый смысл.
Возвращаясь к моему вибростенду. "Мысль месяца" - это полная свобода самовыражения + субъективная важность задачи. Картбланш от редакции и желание сделать, как для себя. Ситуация, в которой ничто, абсолютно ничто не мешает мне написать идеальную колонку. Я даже знаю, какой она должна быть: легкая, яркая, точная, остроумная и пронзительная, парадоксальная и провокативная, вызывающая восторженное согласие и яростные споры. Таким и только таким должен быть мой феерический текст, думаю я, и от ужаса иду мыть посуду. Я так боюсь облажаться, что предпочла бы не писать ее вовсе.
Тревожный перфекционизм – прокрустово ложе. А за ним уже и прострация с кастрацией подоспеют. Однажды мне позвонил знакомый продюсер и возвестил о чуде: молочный гигант N объявляет конкурс на лучший сценарий рекламного ролика для своего продукта. Любого продукта. Тема свободная. Бюджет не лимитирован. Единственное условие: этот ролик должен будет взять приз Каннского фестиваля. Каннский фест – это рекламный Оскар. Все рекламисты мира спят и видят, как они топают по его красной дорожке за собственным Львом. Особенно спят и видят это рекламисты бывшего СНГ, традиционно пролетающие мимо каннских львов и традиционно винящие в этом косных и жадных заказчиков, которые не хотят оплачивать крутой фестивальный креатив. И тут – такое! Неделю я звенела и подпрыгивала, протирая полочки под грядущего лёву. А через неделю поняла, что у меня нет ни одной идеи, как его добыть. Ну вот ни единой. Позвонила пожаловаться знакомому рекламному гению. Оказалось, у него то же самое. Ни единой гениальной мыслишки, какие обычно валятся на него кучами при поступлении заказа на тупой продуктовый ролик. И так – у всех принимавших участие. В итоге кто-то все-таки конкурс выиграл и снял какую-то глупость, снова пролетевшую в Каннах мимо кассы. Тут мы все облегченно выдохнули, поправили белые одежды и принялись зубоскалить по поводу наглости и бездарности. И тем яростнее, чем лучше понимали, что наглые бездарности хотя бы попытались.
В общем, что я хочу сказать. По мере совершенствования этого совершеннейшего из миров проблема прокрастинации становится все острее и острее. Лучшие психологи мира работают над ее решением. Результата пока нет, но блеск их начищенных ложек уже слепит низколетящие самолеты. А самая конструктивная на сегодняшний день идея принадлежит парню, который считал себя не психологом, а психом. «Не бойтесь совершенства – вам его не достичь» - сказал когда-то Сальвадор Дали. И это, пожалуй, круче, чем его картины.

Уф. Доброе утро и приятных снов.

bug

утренние психоанализы

приснился ольге иноккентий
не трахаться а просто так
уж лучше б снились ей какашки
они не к грусти а к деньгам

вадиму снился иераклий
примерно в полночь по москве
жаль что вадим в своем торонто
как раз пошел на бизнес-ланч

борису снилась александра
да так что лучше помолчать
и тут внезапно свет зажегся
а это вовсе не борис

анжеле снилось как какашки
скакали в поле на коне
проснулась с головною болью
не в деньгах счастье а в любви

какашкам снился иноккентий...
.
.
bug

Вселенная расширяется

Всем был бы прекрасен монокомнатный скворечник на пересечении Садового и Н.Арбата, но он как михалковское золото: это нужно одному. Когда поживешь тут один, то каждого второго, а тем более третьего, начинаешь воспринимать не иначе как с префиксом "Чо приперлись". В свете возвращения Ивана из сибирской ссылки такая эскалация эгоизма никуда не годится, так что, помолясь, приступаю к поискам двушки моей мечты.
В идеале она - в хорошем месте, с изолированными комнатами, пустая и убитая. Люблю, знаете, пожить в пустых убитых квартирах.
За полторы недели мониторинга таких попалось три. Вернее, две с половиной.
Одна - сталинка на Тишинке под капремонт. За 10.000 р\мес. Я очень быстро набираю телефон, но мой номер в очереди желающих потыриться на мирикл оказался пятым, то есть уже можно было не стоять.
Вторая - тот же капремонт, те же десять тыщ рублей. Но - Сивцев Вражек. Сивцев Вражек! Взяла б не глядя, но кто ж даст: просунуть в трубу оплату и комиссионные (200%, сцуке! Но не те вводные, чтоб жаловаться на дороговизну стульев) не было никакой технической возможности. Поехали смотреть. Поехали, идиоты, хотя пешком пять минут. Собрали все арбатские пробки, опоздали на пятнадцать, и квартиру уже кому-то показывали. А, как учит Библия, чудеса два раза не кажут.
Третья возникла на сайте циан.ру вчера за полчаса до полуночи. Ультимативный Go west - Запад, Кунцевская, в полукилометре от места вчерашнего заземления. Те же 10 тыс руб. И - 95 метров площади. 95 метров!!! Из кухни в спальню можно ездить на роликах. За 29 минут до полуночи я позвонила риэлтеру и назначила встречу. Но мудреным утром выяснилось, что никакой спальни и кухни нету. Вообще ничего нету. Голое бетонное пространство без пола, шпаклевки и межкомнатных перегородок. И, самое страшное, таких пространств в только что сданной новостройке - 24 этажа. То есть даже если включить режим "подвиг" и сделать там полное строительство, все равно - в ближайшие годы, пока в последней квартире не будет просверлена последняя дырка под последний шкафчик, не будет там ни света, ни тем более покоя. Дом-2 оказался Кубом-2, а Куб-2 - это не совсем то, что будет достойной альтернативой эскалации эгоизма в скворешнике на Садовом.
В общем, что. Если у кого в поле зрения есть пустая двушка в хорошем месте под хороший ремонт - дайте знать. Ну и, в принципе, с мебелью без необходимости ремонта - тоже давайте. Чем больше вариантов, тем лучше. Квартирный ответ только исправит нас.