Category: птицы

Category was added automatically. Read all entries about "птицы".

bug

кстати о птичках

В эту субботу в Московском зоопарке устраиваем большую (и может, последнюю за осень) экскурсию. С орнитологом Евгением Кобликом в качестве guest star. Евгений так здорово рассказывает про животных вообще и про птиц в особенности, что мы берем его сторителлить аж в Новую Зеландию (вернее, он великодушно согласился с нами туда поехать).

Но НЗ будет только в феврале и стоит по $4000 с лишним. А четырехчасовое сафари по прудам, вольерам и тропическим павильонам Московского зоопарка - уже в эту субботу 19.10 и всего 3000 рублей со взрослого, 500р с подрастающего и ничего с мелкого (<10 лет) участника. Как говорят в науке, грех упускать такую возможность.

Встречаемся в 11-00 у главного входа. Радиогиды дадим. Для участия пишите на vsekakuzverei@gmail.com c заголовком "Зоо 19.10".

За фото юного коренного москвича системы "кафрский рогатый ворон" и его млекопитающих соседей спасибо Dr Люда.



bug

Франциск Ассизский проповедует птицам

Австралийцы люди упорные и методичные. Если уж начали что-то делать, скоро не бросят. Лет 40 назад Джон, житель острова Кенгуру (не метафора Австралии, реальный остров на юге под Аделаидой), впервые покормил пеликанов на городской пристани. И с тех пор делает это каждый день. Ежедневно к пяти часам сюда прилетают дети, внуки и правнуки тех первых пеликанов. Подтягиваются туристы. А потом приезжает Джон. Выгружает из провонявшего пикапа ящик со свежим фиш-трешем, и начинается одно из лучших научно-популярных шоу, которые я видела. Лекция с дракой и кишками.



Если коротко, то вся она в одном гениальном кадре Акуаку. А если подробно, то записали трансляцию оттуда: https://vk.com/video_ext.php?oid=-55564029&id=456239098&hash=5f7d2f2f3dd74e5c&hd
В ней всё от и до.
bug

Почему птицы не летают как люди

Вот и наш самый размашистый выпуск. Снимали его натурально по всей России: Москва-Новосибирск-Владивосток. Потому что какой спонсор, такие и съемки, а спонсор вот такой:
Набегались вусмерть, зато получился клевый. А уж комикс! На такой отдельного спонсора надо.

Преамбула:
То, что некоторые птицы на зиму куда-то исчезают, заметили еще древние греки. Но объяснили это совершенно по-древнегречески: зимой одних птиц нет, а другие есть - потому что на зиму одни превращаются в других. А третьи просто забиваются кто куда и спят до весны. И это, между прочим, версия не кого-то там, а самого Аристотеля.
В средневековье его авторитетное мнение дополнили: а ласточки зимуют на дне прудов и рек. Да-да-да, мы сами видели, как они перед этим кружат над водой. И только в 19 веке с изобретением кольцевания люди стали подозревать, что Аристотель что-то напутал...

+

Кстати о птичках

Основа любой островной фауны - птицы. Карибы не исключение. Птиц здесь много, и они хороши.
Вот, например, как хорош карибский трупиал гракл.
image

У самца иссиня-черные перья, ярко-желтые глаза, вертикальный хвост, какому рыбы, и губа не дура. Судя по тому, что он прилетел жрать салат из лобстера.
И девку свою привел.

image

- Так. А что он вообще этим лобстером имеет в виду?..

image

Про пеликанов и фрегатов рассказывала, а на Гренадинах появились и просто тупо чайки.

image

Среди чаек затесалась мизантропическая бурая олуша. Делает вид, что спит.
Когда олуши не притворяются спящими, они нарезают круги над бухтой Мюстика и время от времени как копье втыкаются в воду. Очень круто. Очень трудно сфотать. Спящих гораздо проще.

image

Или только что проснувшихся.

image

А когда взлетают и пикируют, как снаряд, тут уже только остается кричать Михалис! Михалис! Сними олушу!

Сегодня видела, как стая чаек пыталась сожрать какую-то длинную мясу, выброшенную с соседней яхты. Носятся, вырывают ее друг у друга, орут Ай! Ай! Ай!
И тут подлетает красавец фрегат. Один раз каркает на две октавы ниже. Хватает мясу. И кружит тут же, на лету ее постепенно заглатывая. Чайки бьются об него натурально в истерике: Ай!!! Ай!!! Аай!!!
Наконец фрегат заглатывает мясу целиком и только тогда, сделав прощальный кружок над обломанными чайками, улетает. Не знала, что у птиц бывает тролл-фейс. А вот бывает.
Это фрегат. Он геральдичен.

image

И внезапно - краб. Иду сегодня по Бекии, прямо по туристическому, извините, променаду. И тут в газоне дырка. А в ней вот, сухопутный краб. Рождаются они в море, а во взрослую жизнь уходят в люди.
И в море возвращаются только размножаться.

image

Бекийский сухопутный краб следит за тобой, юзернейм!

image
+

Невис

Остров Невис офигенный. Очень, очень нравится. Посреди острова - потухший вулкан, вокруг вулкана совершенно открыточные пейзажи. Население сплошь черное, однако же везде идеальная чистота и порядок. Столица, Чарльстоун, очень обаятельный городишка, деревянные разноцветные домики, парапеты из черного вулканического туфа, сидят в тенечке добродушные чуваки, ходят чинные черные старушки под зонтиками. Все улыбаются и здороваются. Вайфай фигачит из каждой пальмы.

фото (1)


Символ Невиса - бурый пеликан, которого тут и правда полно. Из всех пеликанов он самый мелкий. Местные называют его буби. Буби-берд.

фото (5)

А еще тут фрегаты! Потрясающие огромные птицы с раздвоенным хвостом и клювом как у альбатроса. Я до этого видела их только на картинках, причем на картинках, где они раздувают свой гигантский красный зоб. А в сдутом виде еле признала. Но-таки да.



По Невису бродят ничейные козы. Так понимаю, тут на каждом острове своя отбившаяся от рук домашняя скотина. На Вьехесе лошади, на Тортоле - куры, а тут вот козы.


фото (6)

А еще видели зеленых мартышек, которых сюда завезли вместе с рабами из западной Африки. Не знаю, каково оно все начиналось, но сейчас потомки тех рабов и тех мартышек чувствуют себя офигенно. Зеленые мартышки - ближайшие родственнички моих любимых верветок, только покрупнее. И по поведению такие же непротивные. Конечно, воруют у местных фрукты, но меру знают, так что местные на них не в обиде. Называют их тут тоже смешно: green velvet monkey. Может, говорю, все-таки веРвет? Нет, нет, говорят, веЛвет, лайк бархат. Это притом что бархатной зеленую мартышку можно считать с тем же успехом, что и наждачной. Но вот завез их сюда под этим именем какой-то картавый френч 300 лет назад - и ничего теперь не докажешь.



& bonus-trek from genius akuaku

+

Мультилошадь

На Вьехосе живут бродячие лошади. Статус у них такой же, как у коров в Индии: не дикие, но ничьи. Сами себе лошади. Как и индийские коровы, вьехские лошадки мелкие и пошарпанные, но зато ведут себя совершенно удивительно и всячески попирают межвидовые границы.

Пошла фотать чумовых местных скворцов, у которых хвост вертикальный, как у рыбы - а тут гражданин такой у обочины. Стоял-стоял, и тут вдруг снялся с места, очень так по деловому перешел дорогу и забирался на склон под деревья. Подошел к куче навоза, там лежала. Обнюхал ее, повернулся и, задрав хвост, добавил своего. Снова обнюхал, убедился, что все попало куда надо. Пошел к каким-то рекламным баннерам на дереве. И натурально начал кланяться. Часто-часто так. Покланялся, перешел к другому дереву, стал чесать об него бок. Повернулся, стал чесать второй. А потом сделал несколько шагов в мою сторону и встал, опустив голову, прижав уши и уставившись на меня в упор.

Я бочком-бочком, не теряя достоинства, но при этом максимально не отсвечивая, ретировалась. Хрен его знает, что в башке у лошади, которая какает, как кот, чешется как кабан, молится как китаец и бычится как бизон.

IMG_5312

IMG_5315

IMG_5321

IMG_5324
+

три года была в завязке, а в декабре как прорвало

Было вначале Слово
Которое у Него
И более как такового
Не было ничего

Слово взорвалось небом,
Землею и этими вот
всеми, кто был и не был
Но будет, когда придет

И все это ради другого
кто хочет всего одного
Вновь превратить их в слово
которое у него

И бросить Ему обратно
Как только придет пора
Как только лишь им понятно
Такая у них игра

Но иногда прилетает
Со всех четырех сторон
И он уже не отвечает
Аут - смеется Он

Слово одно и то же
Вот Бог Он, а вот порог
чувствительности и, Боже,
Видишь, как невысок

Видишь, как мал и слаб он
Перед Тобой, немой,
С глаз утирает капли
Тыльною стороной

И потому так зыбки
Край океана и
Волны, его улыбки,
Горы, птицы Твои

И всё, что уже случилось
И не, но еще впереди
Вскроется вдруг как милость
И этого посреди

Стоит он, наполовину
Умерший, но живой
Крыло прорезает спину
Радостью ножевой

28.12.13
+

Занесло

У меня голова набекрень. Двойной сдвиг. В Аргентине не только день вместо ночи, но и весна вместо осени. Прилететь из зимы в лето это вроде как уже обычно, а вот сменить осень на аналогичную фазу весны – вот это не укладывается.
В первый день было +9 и пасмурно. Конечно, апрельские +9 это не октябрьские, но все равно: тащились 18 часов через полмира – и оказались пуля в пулю в московской погоде.
Но с каждым днем раскочегаривается, и сегодня уже +19 и солнце. И вокруг листья молодые, цветы, птицы поют и летают попарно. И, главное, пахнет весной, пахнет так, что ойойой.

IMG_0339

IMG_0342


А еще на меня тут напала ржанка. Тоже две.

Я пошла побродить в пампасы, посмотреть что дают - а там дают брачный сезон у кайенских ржанок. По-местному теру-теру. Это такие штуки размером с небольшую сороку, стоят на своем участке в пампасе и перекрикиваются. А тут я.
И две эти теру-теру взлетели и устроили мне полный хичкок. Налетали с воплями прямо в лоб, в последний момент сворачивали, закладывали вираж - и все по новой. Впечатление потрясающее, хоть и вообще не то, которое они старались произвести.
Кайенские ржанки относятся к группе шпорцевых чибисов – у них на сгибе крыла роговая шпора. Вот на этой паре фото она особенно получилась. Очень грозная фигня, Хичкок бы гордился.
Кстати, другое название кайенской ржанки – кайенская пигалица. Но этого слова при них вообще лучше не произносить.

IMG_0416

IMG_0407

А еще в тех же пампасах на задворках съемочной площадки сидела вот такая совунья. И очень строго на меня смотрела.
Аргентинцы вообще суровые ребята, не забалуешь. Даже весной.


IMG_0424
bug

(no subject)

Красногорск, улица, на минуточку, Ленина, ночью подъезжаем к подъезду, мимо бежит худенькая такая собачонка, тащит в зубах голубя. Какая, думаю, бодрая собачка, голубя поймала. Присмотрелась - а это лиса!
У кого в Красногорске голуби - берегите. Скрадут.
bug

В колонку по двое становись!

Вчера я получила письмо с угрозой физической расправы из Украины - молодого агрессивного государства на востоке восточной Европы. Письмо было озаглавлено "Я тебя убью!!!!!!!!!!" и более никакого текста не содержало. В ответ на этот вероломный ультиматум я написала, что делать этого ни в коем случае не следует, а заодно популярно объяснила, почему среди женщин нет ни одного философа, зачем мужчинам карты и почему лучшие любовники это медики.
Данный факт эскалации международного напряжения произошел из-за того, что за всеми культурными и не очень событиями последней недели я совершенно забыла о святой обязанности написания колонки для LQ. А такое забывать нельзя. За такое в Киеве могут убить.
Но в этот раз обошлось. Более того, прислали верстку колонки из последнего номера с Касселем на обложке. Той, которая про этологические аспекты мужского стриптиза. Данный немудрящий текст вырос из голожопого инцидента, устроенного нашими мальчиками в ЕвроRSCG-Kyiv: http://jeytim.livejournal.com/413314.html
Милые эх-коллеги копирайтер Саша и артдир Маша, не знаю, из каких резонов вас переименовали в Катю и Главного бухгалтера, но значит так надо.
Верстка страницы, украшенная мужским знаком отличия:

Текст мелковат, так что расшифровка послания:

Как-то раз отмечаем восьмое марта. Мужики подарили по букетику, накрыли стол и с умилением смотрят как мы, все такие нарядные, закусываем клубникой полусладкое (сколько ни говори "Только сухое!") шампанское и примериваемся к салатикам.
И вдруг включается музыка, открывается дверь, и в холле появляется некий молодой блондин. У нас такой не работает. Вообще непонятно, где такой работает, потому что одет он как-то странновато для рабочего дня: в клетчатую жилетку на голое тело и килт. Мы на всякий случай, а также от удивления, перестаем жевать и хихикать. Юноша обводит всех воловьим взором и походкой пьяной богини  выплывает на свободный пятачок между столами. А потом делает руками и ногами вот так: Ха! И мы с ужасом понимаем: мальчики купили нам стриптизера. В комплект к полусладкому.
Между тем работник торса начинает под музыку освобождаться от своего шотландского прикида.  Девочки с тревогой следят, как клетчатые тряпки развеваются в опасной близости от початых бутылок и осторожно отодвигают сырные нарезки от вертящихся ягодиц. Самые раскованные продолжают потихоньку таскать клубнику, самые застенчивые, нервно похрустывая пластиковыми стаканчиками,  пьют с двойной скоростью. Копирайтер Саша (впоследствие маркетинг-директор Катя), провожая взглядом очередную отлетающую тряпку, сочувственно шепчет "Ему не холодно? Тут такой дубак..."  
Начинают закрадываться смутные подозрения. Оглядываю коллег. И точно! У всей женской половины на лицах одно и то же: "Ну мать вашу, так всё хорошо начиналось..."  И мне становится чисто по человечески жалко голозадого блондина. Ну правда, каково это, скакать в чем мать родила перед двумя десятками девок, у которых одно на уме: «Свалил бы ты, голубь, поскорее, тут шампанское выдыхается и сплетня на половине».   
Если к этому моменту сложилось впечатление, что мне просто не нравится смотреть на голых мужиков, раскладывай его обратно. Мне это очень нравится. Более того, смотреть на голых мужиков время от времени приводит меня в восторг и вдохновляет на разное. Однажды под впечатлением просмотра утренней айкидошной разминки в исполнении моего не важно кого я... А однажды в другой раз… С примерами лучше даже не начинать, ибо они такие и их столько, что ни цензуру не пройдут, ни на страницу не влезут. Но у всех есть одно общее: герой был не только гол, но и при этом занят каким-нибудь полезным делом. По крайней мере, сначала.
Потому что в мужском стриптизе, в отличие от женского, который прекрасен уже сам по себе даже с женской точки зрения, обязательно должна быть функциональная составляющая. Что может быть эротичнее работающего голого грузчика? Только работающий голый кочегар. Да что кочегар: хоть повар, хоть сисадмин (я верю, верю, что на свете бывают хорошо сложенные повара и сисадмины). Если бы наш клетчатый просто скинул юбку и начал переставлять мебель – говорю вам, живым бы не ушел. А уполз бы с полными стрингами купюр, визиток и телефонов. Потому что голому работающему мужчине немедленно хочется отдать все лучшее, что у тебя есть.
И это - настоящий основной инстинкт. Все самцы, начиная с самых немудрящих, привлекают внимание самок и обеспечивают трансляцию своего генома в будущее посредством демонстрации достоинств габитуса, простите мою латынь. Самцы бабочек кружатся, касаясь усиками. Бойцовые рыбки топорщат жабры. Игуаны раздувают зоб. Райские птицы, распустив оперение, подпрыгивают на ветке. Страус размахивает страусовыми перьями и приседает, вытягивая мощные голые ноги и эротично запрокидывая шею. Павлины просто ведут себя как павлины. Гамадрил, уж на что обезьяна обезьяной, и тот старается, демонстрируя трудовые седалищные мозоли. Кто во что горазд. Самки же всегда делают одно и то же: выбирают самца с самой яркой внешностью и лучшим шоу. Потому что этой пляской с бубном он говорит им «Дорогая, вот и наши дети будут так же сильны и красивы!». А дети для самок - святое.
Самки нашего социального вида устроены чуть сложнее. Нам мало одного генотипа. Нам надо, чтоб пляска с бубном говорила «Наши дети будут сильны и красивы, а также у них будет прекрасный дом, обеспеченное детство и диплом престижного колледжа».  Вот тогда да.  Вот тогда женское сердце тает, если переводить грубую физиологию на язык эвфемизмов.
В общем, человеческий самец должен танцевать про то, какой он охотник, работник и воин. Я понимаю римских матрон, которые требовали, чтобы гладиаторы сражались голыми. И квартирного маклера Лушу Ложкину с ее предложением отменить футбольную форму. Сколько проблем разом решит это незатратное нововведение! Как минимум, одну: закончит вечную войну полов на почве «Футбол или сериал», «В спорт-бар или к маме», «На стадион или на дачу». Сериалы, мамы и дачи сольют всухую. Потому что на голого мужика с хорошей фигурой, занятого таким важным делом, можно смотреть бесконечно. Особенно когда их 22. И каждому можно орать "Гол!!!" хоть все 90 минут. А потом еще серия пенальти...
Но когда кто-то вертится перед тобой безо всякого боевого или трудового контекста, безыдейно показывая, какие у него растакие ляжки и кубики на пузе, это выглядит очень подозрительно. Ах я такой красивый, возьмите меня кто-нибудь.  С чего бы это так навяливаться? Не иначе, что-то с ним не то, с этим самцом. И тогда вместо инстинкта продолжения рода включается другой древний механизм.
Когда наш шотландский котик наконец станцевал все оплаченное и, прикрывая юбкой причинное место, выпорхнул из холла, арт-директор Маша, размахивая бутербродом, закричала вслед:
- Ребята, ребята, накормите его там чем-нибудь!
Вот. Все просто. Стриптизер, как лишенный главного мужского достоинства - полезности, – это недомужчина. Подросток. Детеныш. Детеныша надо согреть и накормить. Потому что, как уже говорилось, для каждой самки детеныш это святое. А трахать святое нельзя.