Category: спорт

Category was added automatically. Read all entries about "спорт".

bug

Пожалте брицца

Почему немеют побритые ноги, в каком спорте люди обогнали всех на свете, как управлять комфортом с помощью живота, на какого зверя похож режиссер Зверей, а также новая премия Докинза и дебют Акуаку в качестве мальчика для бритья. К черту скромность: наш самый голый выпуск получился очень клевым и честно заработал свои 50К просмотров за двое суток.



И спасибо Anywayanyday за наши крылья, а самому симпатичному эндемику Калимантана - за его НОС.
+

Козьи тропы красивой жизни

Человек не скотина, ко всему привыкает. Даже к жизни на круизном лайнере. Главное - проложить на нем свои козьи тропы.
Раз уж приходится проводить эту неделю как богатый бездельник, вспомнила любимое занятие богатых бездельников - спорт. Вернее ну как спорт.
На 10й палубе есть беговая дорожка, тренажерка и вот это все. В полсемьмого утра прогрессивная часть лахари-Мытищ высыпает сюда ходить по дорожке и лежать под тренажерами. Козья же тропа лежит на 11ю палубу, а оттуда по приставной лестнице с табличкой Только для персонала - на самую верхотуру лайнера. И вот там можно прощать всем и все, потому что в семь утра мало в мире вещей прекраснее, чем йога на идеально ровной пустой плоскости высоко-высоко над морем с видом на остров с одной стороны и горизонт с другой.
В сложных балансных асанах все равно падаешь, потому что верхотуру утлого челна качает даже в стоячем виде, но никто ж не видит, падай себе сколько влезет.
Еще нашла баскетбольную площадку. Негров на борту мало, а у тех, что есть, свадьба, они день и ночь бухают у бассейна и баскетболом не интересуются. Никто на площадку не претендует, так что играю там сам на сам между теневой и солнечной ея сторонами. Попала в одно кольцо - беги к другому. Проходящие деды хвалят:
- Какой интересный матч!
- Ещеб! Моя темная сторона против светлой!
Надо сказать, темная сторона ультимативно ведет. У светлого кольца я Майкл Джордан, кладущий трехочковые не глядя, а на темной - Тирион Ланнистер, могущий только остроумно комментировать собственные действия.
После окончательного разгрома светлой половины возвращаюсь в номер, красная, как лобстер. Аня осторожно сверяет данные:
- Ты же с йоги?..

Такая она, суровая мытищенская нирвана. Еще неделя, и мне здесь понравится. Хорошо, что недели у нас нет. Послезавтра Михаил Светлов туту.


Мытищи - город контрастов. Чье-то утро:

image

Чей-то вечер:

image
bug

Апофеоз войны, римейк

Сегодня ныряли в Рас-Мохаммеде, заповедник такой, если кто не. Ко второму дайву погода спортилась, солнце ушло за толстую тучу, так что впечатление осталось двойственное: будто ты в раю, но мрачном. Тем более что вход в рай лежит через кладбище унитазов. Не знаю, что тут затонуло, но унитазов на нем было богато. В редкой группе не окажется остряка, который на него не сядет - вот и наш итальянец взгромоздился. Про итальянца потом отдельно расскажу. Вот жеж правду говорят - дурнее русских. 

А Рас-Мохаммед молодец, надо будет повторить. В хорошую погоду.
Апд: http://www.poiskturov.by/cgi-bin/articles.cgi?t=text&d=1229&id=1071&f=a&page=1 спасибо за фото и разъяснения. Иоланда, значит. БМВ, кстати, тоже видела. Колесами печально в небо смотрит. 


bug

(no subject)

А вообще я наконец понимаю, что чувствуют во время Мундиаля люди, не любящие футбол.
what?

Бич бойз

Для июльского LQ совместно с tankarом породили в любимом чирковском формате "А теперь по пунктам" некий определитель. По нему с легкостью можно определить, до чего мы затрахались сидеть летом в Москве.


Изобретатели спорта древние греки говорили: каждый спортсмен это минимально одетый мужик. Равно справедливо и обратное утверждение: каждый минимально одетый мужик – спортсмен. Не веришь? Пошли на пляж.

Бодибилдер
Бодибилдеры предпочитают передвигаться по пляжу не просто так, а с пользой. Например, с небрежно наброшенным на плечо дайверским баллоном. Ну правда, все равно ж иду, чего порожняка гонять. Чем тяжелее баллон, тем легче походка бодибилдера. Когда масса полезного груза приближается к 40 кг, бодибилдер начинает пританцовывать и пытаться вспорхнуть. Его бицепсы и квадрицепсы рвутся наружу, как голова новорожденного, а изнутри живота Чужой яростно собирает кубик Рубика. Со всех сторон телепатическим телетайпом несется мужское "Охренеть! Крутой! Такому любая даст!", затейливо оттеняясь тихим женским "И что? Типа, охренеть? Типа, крутой? Типа, любая даст? Да я даже смотреть не буду". И так весь световой день: мужчины завидуют, женщины демонстративно изучают журналы, бодибилдер занимается логистикой баллонов. Идиллия.
Серфер
У настоящего серфера длинные серферские трусы, выгоревшие соломенные патлы, лучистые голубые глаза, сухая кошачья мускулатура, бронзовая кожа с парой-тройкой татуировок и непременно какая-нибудь креативная хрень на шее. Без креативной хрени на шее серфер чувствует себя голее, чем без трусов и даже без бронзовой кожи с татуировками.
Другой обязательной чертой настоящего серфера является его полная бессмысленность. Это признают даже вполне состоятельные головой граждане, приезжая на пляж и активируя в себе внутреннего серфера. Мозг серферу не нужен – ему нужен мозжечок. Чтобы ловить Ветер или Волну. Потому что ветер или волна – это серферово Всё. Из воды он вылезает только для того, чтобы собраться вечерком с другими серферами и про эти самые ветер и волну поговорить. Будут они завтра или нет. И такие ли, как вчера. Но не такие, как в прошлом году.
Полноценный контакт с серфером возможен, но при одном маленьком условии: надо самой впасть в состояние скво Ветер-в-Голове\Волны-в-Волосах. Вот тогда да. Тогда все, что угодно. Хоть любовь до серферской доски.
Пляжный волейболист
Пляжный волейболист обязательно прилагается к каждому пляжу, где натянута волейбольная сетка или хотя бы насыпан песок. Узнать пляжного волейболиста можно по мячу. Или бадминтону, фрисби, воздушному змею, бумерангу и прочим подручным средствам борьбы с покоем. Если ты не успела узнать пляжного волейболиста заблаговременно, тебя может ожидать неприятный сюрприз. Переворачиваешь страницу, чтобы наконец-то узнать, кто убийца… И тут в над ухом гремит как выстрел "Девчонки, хватит лежать! Все бока отлежали! Пора размяться! Волейбол! Не прячьтесь за книжкой, я не отстану! Бадминтон! Фрисби! Прыг-скок!"
Типичный пляжный волейболист всегда радостен, лучится бодростью, оптимизмом и пробуждает низменный инстинкт «Дать бы тебе по башке ракеткой». Лучших пляжных волейболистов набирают из бывших учителей физкультуры, разжалованных за приставания к ученикам. Отделаться от пляжного волейболиста, при этом не поддавшись зову низменного инстинкта, трудно, но можно. Главное, ни в коем случае не говорить, что в спорте ты предпочитаешь шашки и нарды. Потому что он тут же достанет и то, и другое. Из заднего кармана трусов.
Биатлонист
Зимой биатлонист живет в заснеженном лесу, и жизнь его проста и прекрасна: побежал, упал, выстрелил, побежал дальше. Но что делает биатлонист летом? Да то же самое. Только на пляже. При некотором воображении песок можно считать подобием снега, а дальше – как обычно. Биатлонист намечает маршрут до цели, бежит, падает и выпаливает. Иногда одиночными: "Почему такая девушка одна?". Иногда очередями: "А вас как зовут? А вы с какова города? А что за книжка? Детектив? А кто убийца?". Если тебя не интересует, что еще делают биатлонисты летом, на последний вопрос нужно отвечать "Я".
Если вложить в ответ достаточно чувства, биатлонист вскочит и побежит дальше, к следующей лежащей цели. Патронов у него еще много. Хватит до самой зимы.
Дартсер
Дартсер никуда не бежит. Он стационарен и, судя по очертаниям, считает любой спорт занятием для идиотов. Даже дартс. Что, впрочем, не мешает ему, не сходя с места, метать стрелы любви по движущимся мимо мишеням системы "Девушка в бикини". Стрелы, или как их называют в дартсе, дротики, кучно уходят в молоко, не причиняя мишеням никаких повреждений, но при этом могут задевать лежащую рядом лучшую половину дартсера, которая, собственно, привела и установила его на пляже. Чтобы переключить внимание дартсера с движущихся мишеней на себя или хотя бы на теплеющее пивко, половина делает лицо, на котором отчетливо написано "Опять за дротик?!".
Айкидошник
Опознать айкидошника невооруженным глазом затруднительно, но при хорошей наблюдательности возможно. Его выдает особая мягкость и вкрадчивость. Даже по асфальту он движется как по песку, а тем, как он движется по песку, можно убаюкивать гиперактивных младенцев. У айкидошника нет острых углов и агрессивного рельефа. Из него никогда не торчит ничего лишнего. Контур его обтекаем, глаза чуть прикрыты, голос ленив и спокоен. Бог знает, сколько лет жестких тренировок в дальних монастырях ушло на это, но настоящий айкидошник производит впечатление чего-то абсолютно безопасного.
И он действительно абсолютно безопасен. Ровно до того момента, пока он тебе не интересен. А вот после... В общем, помни – если что-то пойдет не так, все дальнейшие удары по башке и ниже пояса ты нанесешь себе сама. Сама, сама, сама.
Футболист
Футболиста легко узнать по количеству – его всегда много. По одному футболисты не бывают, а если и бывают, то предпочитают в этом жалком состоянии отсиживаться по скамейкам. На поле они выходят, собравшись не меньше трех, и тут же разворачивают позиционную игру. Роли расписаны: защитник, полузащитник, нападающий, голкипер, играющий тренер, мальчик-принеси-мячик – только успевай крутить головой.
Если от мельтешения футболистов тебя начнет укачивать, пригрози им пенделем. Услышав про пендель, настоящие футболисты немедленно выстроятся перед тобой в аккуратную стеночку. И вот уже из этой удобной позиции ты можешь спокойно выбрать себе какую-нибудь приличную рональду. Потому что в любой футбольной команде рональда только один. Остальные так, побегать вышли.
Боксер
Чтобы не быть узнанным по одноименной модели трусов, боксер может замаскироваться в плавки. Но тактику в плавках не спрячешь.
Классический боксер имеет обыкновение долго кружить вокруг, дожидаясь, чтобы ты наконец раскрылась. Когда подходящий момент наступает (переворачиваешь страницу, потянулась за кремом, посмотрела на часы, etc), боксер переходит в решительную атаку:
- Девушка, с вами можно познакомиться?
Допустим, ты отвечаешь "Нет". Он невозмутимо делает вид, что так и надо и вообще это был ложный выпад. И продолжает кружить, дожидаясь следующего удобного момента.
- А чо?
- А ничо! – предположим, уходишь ты в глухую защиту. Но разве такой поворот может смутить настоящего боксера? Ха! Не пройдет и минуты, как он попытается пробить оборону своим коронным левым хуком:
- Прям ничо-ничо? Или все-таки чо?
Имей в виду – хорошо тренированный боксер даже на самом адском солнцепеке способен продержаться минимум двенадцать раундов. Поэтому если ты действительно и серьезно ничо, просто уходи с ринга. Перед этим, кстати, неплохо отправить боксера в нокаут – тогда у тебя хотя бы будет 10 секунд спокойно собрать шмотки.
Шахматист
Вид у типичного пляжного шахматиста бледный и умный. Шахматист прекрасно понимает, что белые на пляже не выигрывают. Но при этом надеется, что умные выигрывают даже здесь. Главное – сделать первый ход. Дальше шахматисту уже легче, потому что все твои ответные ходы у него уже просчитаны. Войдя во вкус, шахматист способен разыгрывать партии головокружительной смелости и умопомрачительного изящества. Переходить в атаку, закрывать фланги, совершать рокировки, жертвовать фигуры и покупать коктейли. В его большой голове - тысяча и один способ довести девушку до победного эндшпиля единой силой мысли.
Лучшее средство от настоящего шахматиста – настоящий серфер. Видишь такого поблизости? Просто крикни погромче:
- Эй! Как там сегодня ветер?
При слове «ветер» настоящий серфер в секунду вырастет перед тобой во всем блеске своих глаз, трусов и татуировок и начнет говорить про ветер. Через минуту шахматиста сдует. Он предлагал тебе насладиться изысканностью сицилианского гамбита, а ты! Ты сыграла с ним в Чапаева.

bug

Кивсячку?

Это гигантский черный африканский кивсяк Archispirostreptus gigas. Он кагбэ говорит нам
ПРЕВЕД!

Альбом: Кения

ГЧАК вырастает до 30 см и живет до десяти лет. Он очень милый. Настолько, что любители считают его домашним любимцем и держат в террариумах.
Его можно брать в руки, но только чтоб ему было не страшно. А то когда он пугается, с ним случается что-то вроде медвежьей болезни.
Но мой оказался не из пугливых.
Collapse )
А встретились мы с ним на поле для гольфа.
Да! После того, как посреди дикого буша , продравшись сквозь очередные кусты, вдруг вышла на вылизанное и украшенное флажочком поле для гольфа, я в Африке больше ничему не удивлялась.
Collapse )
+

Хорошим девочкам рады на небесах, плохим - где угодно

Погода, погода сегодня! Пока бороздила белые пески Ватаму, Троице-Лыково засыпало снегом по самую маковку. Военные уже не успевают отскребать свою прекрасную дорогу и просто утрамбовывают. Ровная плотная трехметровой ширины плоскость. Абсолютно пустая - которые пенсионерской классикой, ездят по лыжне, которые машиной - по асфальту, а которые коньком, но круто, те гоняют по трассе в Ромашково. Так что тут кроме меня - никого. Мечта!
Ну и конечно, хозяйке на заметку: ничто так не подчеркивает экваториальный загар, как сугробы в солнечный денек. Особенно когда пару раз вспашешь их, налетев на собственные палки.

В Эфиопии есть ассоциация беговых лыжников Эфиопии. Ее основатель, глава и, кажется, единственный участник - эфиопский лыжник Робель Теклемариам. Четыре года назад во время зимней олимпиады мы с Таней за Робеля страшно болели. И эфиоп нас не подвел: из 84х участников пришел 67мым. Порвал как тряпки лыжников из Судана, Танзании и Нигерии.
Робель сегодня мой тотемный зверь.


Слушайте, а на родине - зашибись.