Category: техника

Category was added automatically. Read all entries about "техника".

bug

За козлов ответим

Новый выпуск - на самую актуальную сегодня тему. Ху из ху козлы и бараны, чем они отличаются, как их не перепутать и что делать, если кто-то вас так назвал. А также самые эпические пейзажи, какие мы когда либо снимали.
Дело было на границе монгольского и нашего Алтая, в нацпарке Сайлюгемский. Спасибо ему большое за помощь, гостеприимство, бараньи кишки, хоть мы их и не осилили, и материалы с фотоловушек (да, снежный барс тыкался пятаком не Кугаеву в объектив, а вот так. Ну да оно и к лучшему).



А также напоминаю, что Карфаген должен быть разрушен, и осталось ему всего четыре дня: https://planeta.ru/campaigns/zveri
bug

Контракт рисовальщика

Купить последний айфон это не круто. Круто купить первый и последний. Это получается не у всех, но у меня получилось.
Началось с того, что два года назад я забыла в буэнос-айресском ресторане свой Хайскрин буст, чудной российско-китайский смартфонище, похожий на вороненый пистолет. У Хайскрина было только одно достоинство, но большое: он держал заряд 4 дня. При его облике даже само слово "заряд" обретало особый, изначальный смысл.
В остальном он был удобен как пистолет, который используют в качестве телефона. Больше таких бустеров я не видела ни у кого, что в общем-то и понятно. Но за три месяца эта брутальная экслюзивность утомила настолько, что я тайно возрадовалась, когда ресторан отказался выдать его обратно. И поняла, что созрела для очевидных решений типа "наконец купить айфон". Миллионы людей с айфонами не могут ошибаться, как один человек с хайскрином.
Выбрала 4S. Когда продавец показал, что симка вставляется в него с помощью специальной отмычки, очень смеялась. Хотя надо было не смеяться, а хватать деньги и бежать. Тогда бы я никогда не узнала,

что айфон тааак мееедленно ловит сеть, что им невозможно пользоваться в метро - за время стоянки на станции даже не успевает подключиться.

что управление одной кнопкой это не чудо - это просто управление одной кнопкой со всеми вытекающими ограничениями. А то ишь, разуправлялись.

что заряда хватает максимум на сутки, но бесит даже не это - я-то знаю, чем приходится расплачиваться, когда его хватает на пол-недели - а то, что зарядиться можно только зарядкой для четвертого айфона. Не пятого! И уж конечно не босяцким универсальным микро-usb, который можно воткнуть в любой андроид.

что аккумулятор не вынимается. Никак. Даже если вспухнет, ты ничего не сможешь сделать. Поменять можно только в сервисе. Тащиться в сервис, чтобы заменить аккумулятор! Тут бы даже моя машина смеялась.

что в мире не существует таблеток, с помощью которых можно полюбить айтюнс.

что хваленый сенсорный чудо-отклик - это когда во время разговора скула постоянно нажимает на разные кнопки. То-то в скуластой Азии айфоны так плохо воруют.

что система адски тупит и тормозит. "Ну это потому что 4S плохо адаптирован для iOS 5. Вот если бы ты купила пятый..." - робко лепетали в ответ на мое рычание iдрузья. После этого еще и купить пятый?! Друзья, вы ебанулись.

и что телефон на андроиде как собака - может быть нелепым, неуклюжим, делать массу лишних движений, но он ужасно старается быть полезным. Его можно дрессировать и пользоваться, как хочешь. А айфон как кошка - буду делать, что мне нравится, а ты заткнись и любуйся. Вообще кошки мне нравятся больше, но не как девайсы!

В общем, стало понятно, почему айфоны стоят дорого. Это последнее, что удерживало меня, чтобы не расхреначить его об стену.
Но человек не скотина, ко всему привыкает, и где-то через полгода я постепенно привыкла к своему недотыкомке. Подстроилась под него, стала находить где-то удобным и в чем-то даже симпатичным. Камера у него хорошая, например. Ну хорошая же? Вот. А отсюда уже два шага до простить, полюбить и покатиться.
Но не тут-то было. Айфон почуял слабину и начал ломаться. Биться стеклом, отходить шлейфом, дохнуть аккумулятором, и еще что-то такое, от чего отрубался и отказывался включаться. А потом включался как ни в чем ни бывало. Но не надолго. Или надолго, не угадаешь. Связь с миром стала нервной и непредсказуемой. Никакие шаманские пляски не помогали. Не помогло даже проверенное средство "забыть в ресторане": вернули. Два раза. Один из них в Индии. Официанты нашли в набранных местный номер Поляковa, позвонили: "Заберите, заберите свой тамас!". Забрала, что делать.
И ведь, главное, с чего? Не тонул, не горел, работал всего год. Просто выпал из рук пару раз (ну как, пару...), потому что скользкий. Мой давешний старичок HTС Desire рухнул со скалы в море, разбился о гальку, был вынесен прибоем в виде трех частей - и после этого работал безо всяких сервисов. Да, глох звонком, плохо держал заряд, но работал. Полз из последних сил, как перепиленный терминатор, но не сдавался. А этот брякнулся со стола - и всё, блэк аут.
Сервис Jabuka.ru был выбран чисто за название. Когда люди могут одним словом описать всё богатство моих отношений с айфоном - они что-то про айфоны знают. Потом оказалось, что Ябука знает не только про айфоны, но и про akuaku. Давайте, говорят, вы нам комикс, а мы вам скидку. Так появился первый комикс про ремонт айфонов.



Его хватило на несколько месяцев, а потом опять разбилось стекло, захандрил шлейф… Но тут уже Аку решил прекратить истерику и накануне отъезда в Азию купил мне двухсимочный самсунг гэлекси. С тех пор моя жизнь снова легка и беззаботна.
А полутруп айфона так и порос бы триходермой на антресолях, если бы не ребенок, который попросил реанимировать его для каких-то своих подозрительных целей. В итоге айфон снова ожил, а у Ябуки появился комикс к их статье про то, как правильно спасать моченые яблоки.

Обилие аллюзий к фильмам Питера Гринуэя как бы говорит нам о том, что Ябука это сервис для интеллектулов. Интеллектуалов с айфонами, кххх.

bug

Чук и гик

Кто будет в эти выходные в Питере, приходите на Geek Picnic. Мы там с akuaku будем выступать. Я про эволюционную теорию решения изобретательских задач http://geek-picnic.ru/#science , а Андрей про то, как сделать собственную "Футураму" из того, что есть у вас в холодильнике:
http://geek-picnic.ru/#art . По ссылке надо зайти в раздел лекторы, и там будет где-когда.
Правда, организаторы из какого-то необъяснимого иезуитства поставили нас в одно и то же время. И, главное, отказываются менять. Так что кто-то столкнется с ужасной, ужасной дилеммой, а мы сами так вообще ничего не увидим. Но это нас, конечно, не остановит. После беловежских комаров нас вообще ничто не остановит.

IMG_7207

Питер, мы уже идем!
+

Нападение миллиметровых монстров

Божечки мои, у меня вылупились огневки!!! Я даже не успела написать, как из гусениц-каннибалов массово вывелась орда серых молей, и как богомолы объедались до икоты примерно неделю, которую эти моли живут, размножаются, а потом дохнут от старости и отсутствия смысла. И вот только успели остыть последние недоеденные, как уже откуда-то вылупились новые. Откуда-то - потому что никаких кладок я не нашла и вообще надеялась, что все это раскочегарится в лучшем случае к весне, когда из оотеки выйдут новые богомолы. Ага-ага. Осматриваю сегодня террариум на предмет не пора ли его отмыть от той пирушки, и вижу - по стеклу ползет какая-то червя в миллиметр длинной. Очень родной притом гештальт: в детстве в аквариуме что-то такое постоянно ползало. А, думаю, планария. А потом доходит - какая в пень планария, воды-то нет. Огневка! И не одна, а штук не знаю сколько. И внутри по стеклу, и снаружи.
В общем, полчаса собирала их лезвием от резака в стеклянную банку с железной крышкой. Миллиметр, а носятся как кони. Всех, конечно, не собрала. Вообще фиг знает, сколько их там всех. Положила на дно кусочек соты с медом. Свежие соты это не совсем то, что им нужно, но может на первое время уймутся. А вообще срочно надо ехать к знакомому фермеру за старыми темными сотами, которыми огневки обычно питаются. А то я их голодных боюсь. Проводка-то не казенная!
bug

Хельп. Меня укусил Стив Джобс.

Apple-store - страшное место. Мне вообще-то всю жизнь маки были пофиг, но apple-store - страшное место. Стоит просто зайти туда, чтобы купить детенышу айпод, потому что просил - и через пять минут понимаешь, что хочешь всё и себе.
И ладно бы только я. Внутри как в макдональдсе - толпы жаждущих think different. Толпы. Джобс, конечно, убил дракона - но с известным результатом.



Себе я правда ничего так и не купила. Сначала у меня оставалась воля, а потом у меня кончились деньги. Но мой черный обелиск все равно надо на что-то менять - даже не потому, что Glofish x500 по сравнению с айфоном как Валли по сравнению с Евой, а потому что он у меня уже окончательно чокнулся. Какая у нас есть разумная альтернатива айфону? I wanna different think different.
bug

Здравствуй, утренний Кронштадт, Е=mc2 

Фотоаппарат в Питер не брала по четырем причинам.
1) Наличие фотоаппарата сразу превращает экологического беженца в вульгарного туриста.
2) Согласно принципу Питера, либо у тебя есть фотоаппарат, либо хорошие кадры. Второе в Питере гораздо важнее.
3) А для чего тогда друзья с фотоаппаратами и вообще интернет
И главная: отсутствие фотоаппарата - это тоже фотоаппарат.


В в 8-38 субботы Леша ruyatkin и Тойота caldina забрали меня с Ладожского вокзала в Кронштадт пить кофе. Потому что в Питере очень много кофеен и трудно выбрать, а в Кронштадте Леша знает всего одну. Ну и я там была единственный раз полвека назад в 13 лет, что надо было исправить.
В Кронштадте гранитные форты на островах, безлюдные улочки, маленькие домики с уютно обшарпанными стенами, праздно гуляющие моряки и старушки, парки, чайки, тишь, солнце, бриз и вообще такая ангелическая пастораль, какая бывает только погожим субботним утром в засекреченных военных объектах. Кроме того, там имеются объекты культурные и инженерные.
Возле кронштадтского Ординара, знаменующего собой всероссийский уровень мирового океана, стоит удививший нас памятник Блокадной Колюшке. Леха думал, что колюшка пишется через Р, я думала, что на пятисантиметровую трехиглую колюшку охотятся только личинки плавунцов и особо голодные воробьи. Оба оказались не правы.

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//61/418/61418650_P5306017.JPG

http://windflower.spb.ru/albums/kotlin/DSC_0101.jpg

Отводной мост к Петровскому доку убирается с дороги корабля, не ломаясь по спинке, как питерские, а отъезжая вбок на хитром рельсовом механизме, как горизонтальный шлагбаум. Вжжжж - и ok, в док. Док, кстати, проектировал сам П-1. Собственными богопомазанными ручками.

http://www.xpiter.ru/photo/urban_race/urban_race_6487.jpg

В соседнем, Петровском же, парке - памятник Неизвестной Парашютистке.
(после одного случая я склонна полагать его памятником Известной Ныряльщице, но рассказывать не буду - маме вовсе не обязательно знать, что у единственного ребенка такие проблемы с головой)

</a>

А за маленьким вантовым мостиком через овраг открылась большая площадь и вон что:



Вспомнила, как надысь Голубенцев по телевизору в беседе за легализацию шариатского суда умилялся, какая в Питере симпатичная мечеть, и спросила - это тоже какая-то симпатичная мечеть? Оказалось упс - это знаменитый Свято-Никольский морской собор, который 100+ лет назад открывал сам Иоанн Кронштадтский. Внутри упаковки он такой:

http://ljplus.ru/img4/h/e/helgy/Sobor-1.jpg

Что еще. Солнечные часы у водонапорной башни имеют 25 циферблатов для любой точки мира. Кофе в олдскульном кафетерии Штиль стоит 40 рублей. На кронштадтской дамбе снимали клип Тучи как люди. Между Кронштадтом и Петербургом строится дворянское гнездо по проекту архитектора ruyatkinа. Даже не знаю, что меня поразило больше всего.
А в 12-15 меня доставили к Авроре и сдали с рук на руки в Страшную Силу.
TBC.

(фотографии, кроме Парашютистки из личных лехиных архивов, понатырены откуда попало, сейчас залинкую)
bug

Каникулы Электроника

Суббота, час ночи. Забегаю в вагон за минуту до отправления, проводнице показываю только паспорт, т.к. регистрация уже есть - электронная, через сайт.
Соседи - мама и дочь лет восьми. У меня вторая полка, уже застелено. Запрыгиваю, убираю подушку, вытягиваюсь в линейку и засыпаю раньше, чем поезд трогается.
Проводница собирает билеты. Трогает за локоть. Поворачиваюсь к ней. "А, электронная!" кивает та и идет дальше. Последнее, что вижу перед тем как отвернуться к потолку и снова отключиться - огромные глаза девочки. Совершенно квадратные. Какими и надо впервые в жизни смотреть на настоящего андроида.
Если провести длинные, длииинные выходные в Питере, вернуться в Мск, быстро-быстро и много-много поработать, а субботним утром опять проснуться в Питере, то абсолютное чувство, что и не уезжал.
Наверное, питерские гастарбайтеры так и живут:
- Как там Москва?
- Какая Москва?

Как там, кстати, Москва? Дымит, нет?
bug

Песнь о вещем октопусе

В старом добром линчевском фильме Дюна есть прекрасная вещь гильд-навигаторы, состоящие главным образом из мозга. Навигаторы плотно сидят на Спайсе и поэтому предвидят будущее. Навигаторов страшно ценят: поскольку вся вычислительная техника в Дюне запрещена, другого способа планировать космические передвижения, кроме как спрашивать Навигатора, просто нету. Навигаторов содержит и кормит спайсом для вдохновения Космическая Гильдия, благодаря этому имеющая полную монополию на космические перевозки.
А потом народный герой Пауль (!) МуадДиб садится верхом на краник всевселенской трубы со Специей... Ну, дальше вы знаете.



http://www.kinomaniac.ru/pic/films/Dune/_lynch_gallery_41_navigator.jpg


Так вот, по версии автора Дюны Герберта, гильд-навигаторы получились из нескольких поколений сильно злоупотреблявших Спайсом людей.
Каких людей, милой?..



Так что если не хотите попасть под каблук Космической Гильдии - просто перестаньте перчить осьминога.
bug

тоже механизм

К Ване пришли друзья отмечать ДР, который имел место 31 декабря.
Гы-гы)) "Космонавтом. Я не тормоз."))

ЗЫ: Я не просто мать-ехидна, я мать-ехидная ехидна.
bug

Шабат жжот

В пятницу утром, выходя из квартиры на работу, у меня сбежала кошка.
Вечером я это обнаружила и пошла Мотю искать. Призывно посвистывая, прошла пешочком всю неприятную дорогу с тринадцатого до первого этажа. Потому что как вы помните, в высотных домах не нормальные лестницы, а какая-то, прости Господи, обводная кишка. И когда идешь по ней, чувствуешь себя соответственно.
Консъержка отчиталась, что серую кысу видели на том-то и том-то этажах. Но теперь кысы там не было, а времени было уже полвторого ночи, так что я решила, что подумаю об этом завтра. И как раз завтра, часов в девять, утренним синкансеном из Москвы прибывал на праздники мой приятель, назовем его В.
И вот где-то между чаем и завтраком В вдруг тянет носом и заявляет: слушай, что-то горит.
И вроде действительно что-то горит. Открываю дверь в коридор... А там пиздец: дымовая завеса. Откуда, непонятно, но дым стеной. Не особо едкий, скорее натуральный, но такой, плотный и конкретный. Экологически чисто не продохнешь.
От такого расклада я спросонья впадаю в ступор, а приятель принимается разруливать ситуацию:
- Так, 13 этаж, задымление, нифига не смешно, одевайся теплее, документы, деньги, ноутбук и вниз.
А сам только что привез мешок авокадо (двух сортов, израильское и доминиканское, аааа... родину продать, не торгуясь), мешок разного сыра и всяких несусветных деликатесов. Я даже попробовать не успела ничего. Успела только позвонить 01, сказать пака авакадо и закрыть дверь.
Идем вниз, значит. Организованные такие, в пуховиках, с кейсом. Прямо плакат "Правила эвакуации при пожаре". И смешно, блин, и страшно, потому что дым коромыслом хоть топор вешай. И вдруг сверху раздается мяв, истошный такой. Я вспоминаю Боже там же Мотя! и пытаюсь бежать наверх спасать.
Но, оказывается, уже не надо: Мотю несет вниз какая-то девочка лет 12. Оказывается, эта дурища (Мотя) залезла на 16-й этаж, где самый дым, и чуть там не задохлась, но девочка с 15-го услышала ор и мужественно нашла ее там, практически наощупь.
В общем, Мотю мы забрали, ейную спасательницу горячо поблагодарили, и пошли дальше вниз. Девочка же растворилась в дыму.
По мере приближения к условно безопасной земле стало делаться все более смешно и все менее страшно. Спустились наконец в фойе, нашли в консъержной консъержа и принялись допрошать, что, собственно, случилось. Но консъерж нас не слышал, поскольку все время что-то орал в телефон. Видимо, все остальные жильцы тоже очень интересовались, откуда столько дыма сразу, но предпочли узнавать это по телефону. А не своими ногами с 13-го этажа.
Так что когда мы наконец со своим "Почему у вас работают лифты? В подъезде ЗАДЫМЛЕНИЕ!" до него достучались, дед выдал лучшую фразу для субботнего утра:
- Каки-то козлы во дворе дрова пожгли, а мне шо теперь, лифты отключай???!!!

На этом месте мы с приятелем, деньгами, документами, ноутбуком и кошкой поняли, что в принципе уже можно начинать ржать.
Но все-тки на всякий случай строго сказали "В случае чего вам придется отвечать!", вышли из подъезда, завернули во внутренний двор и своими глазами увидели наряд мужественных пожарных в мужественных касках, которые мужественно тушили из брандспойнтов сваленную неподалеку от шахты мусоропровода кучу строительного мусора.
- Скорее всего, бычок сверху кинули, сказал В.
- Уходите, а то щас обольем, сказали пожарные.
- Маааауууу, сказала Мотя, и мы пошли домой.
А, да, я еще сказала "Только бы дед не испугался и действительно не отключил лифт".

Но дед лифт не отключил. Он (лифт) приехал и выпустил из себя двух кашляющих теток и густой клуб дыма.
- Это газовая камера, доверительно сообщили тетки.
- Мы видим, сказала я,
Гражданин Израиля В нервно засопел.
Но в общем доехали хорошо. Мотя орала маааууу, я шипела "не ори не позорь меня", В молча экономил кислород.
И уже только дома, когда открыли форточки, задали голодной Мотьке овса и занялись наконец-то заново обретенными сырами и авокадо, спросил эту козу:
- Кыса, мы бы и так вспомнили, что надо тебя из подъезда забрать. Нахрена мусор-то жечь было?

Кыса в ответ молча чавкала.