Category: фантастика

Category was added automatically. Read all entries about "фантастика".

+

Смотрите, люди, я Бэтмен!

На Вьехасе лазали по заброшенной военной базе, бетонным бункерам среди леса. И нашли один открытый. Состоит он из трех длинных бетонных ангаров. В одном - 90х годов армейские каталоги и всякий бумажный артефакт по Темину душу. Нашла там визитку какого-то доктора, еще без мобильного телефона.

Во втором всякий треш и дверь от кареты Ambulance. А из третьего, в который Акуаку прорубился через свисающие корни, кричали Женя! Женя! Это всегда означает, что там уже кто-то есть.

Оказалось, большая колония летучих мышей-листоносов. Висят в дальнем конце под потолком как груши. Подойдешь совсем близко - вспархивают и мечутся прямо над головой. Полетают-полетают, снова повиснут и смотрят из-под потолка. Красавицы. Глаза блестят, на носу листик.

Листоносы - большое семейство мышей, к которому принадлежат, кстати, знаменитые вампиры. Только вампиры мелкие, а эти вот военные красивые здоровенные. Вполне себе плодоядного размера. У рукокрылых так, чем растительные пища, тем крупнее размер всей мыши.

Наконец оператору Михалису надоело бегать за ними с фонарем и ловить в фокус, и он попросил меня саму изобразить летучую мышь. Изобразила, что. Летучие мыши мне не чужие еще со Дня Бэтмена. К слову опять же о зависимости размеров.



Сейчас быстро спать, потому что день был такой огромный, что мы даже успели почти незаконно проникнуть на территорию Британских Виргинских островов. А это не то, чтобы совсем просто. Так что уже завтра сольем с камер фотки, Михалис смонтирует резюмирующее видео, а я еще расскажу, как в пещере-ангаре в дополнение к листоносам, длинноногим сверчкам, кивсякам и лесной крысе обнаружилась хренова туча Periplaneta americana, которые обрадовались мне так, что буквально прыгали на голову.

Впрочем, уже почти рассказала.
+

Смотрите, люди, я Бэтмен!

В этом выпуске докопались до мышей. За это летучие мыши показывают нам, почем парча, и почему хвастаться - не мужское дело.



Все Как у Зверей-5 про сложный выбор между мозгом и гениталиями посвящается назначению Бена Аффлека на роль Бэтмена. Что бы по этому поводу ни говорили, Бен - хороший скромный парень, который не любит хвастаться. И правильно делает.

Мир, труд, share.
bug

(no subject)

А вообще я наконец понимаю, что чувствуют во время Мундиаля люди, не любящие футбол.
bug

Да лишь бы не работать!

Это же только нормальные люди пишут в ЖЖ всякие глупости, когда им больше нечего делать. А несчастные прокрастинаторы - наоборот. Только когда над ними висит как минимум срочная колонка и срочная презентация невбубенной важности. Вот и сейчас, простите за неровный почерк.
Мы тут намедни с г-ном Ци катались на своих двоих по Гребному каналу, а фотограф Лена iogannsb Ростунова эту диковину снимала. Теперь у меня есть гора неопубликованных фоток. Как раз на такой вот пожарный случай.






Collapse )

Оказывается, самокат по английски scooter. Я теперь scooter-girl.
Лала-лалалала ла ла ла
HOW MUCH IS THE FISH???!!!
bug

Люди племени авокадо

Самый свой культовый фрукт я в Египте никогда не видела. Хотя искала везде, от Алексы и Кайро до Дахаба. Нету. Даже не слышали про такое.
И тут на дежурном соседнем фрутмаркете вижу: лежать. Сначала подумала, да не, глючу, манго. Есть такие манго, которые похожи на них как бледная поганка на шампиньон. То есть, невовлеченный юзер вполне может перепутать. Да и вовлеченный, если издали. Подхожу ближе - нет же, оне натурально! Ой-ой-ой. Как можно более скучно спрашиваю у продавца
- А это что у вас тут за грин шит?
Тот с гордостью ответствует
- Иц авокадо.
Я делаю лицо типа "Вот говна-пирога-то..." и разочаровано покидаю лавку. И только отойдя на приличное расстояние, уже вприпрыжку несусь кликать эфиопа (ибо меня настоятельно просили ничего на рынке самой не покупать)
- Там авокадо, авокадо! Пойдем скорее купим пока не разобрали все!
Пара авокадин вытягивает на 40 фунтов - 200 рублей. Они, конечно, огромные, но елы-палы! Как в Азбуке Вкуса, прости Господи.
- .... (непереводимые арабские обороты) Слушай, ты уверена, что это того стоит?
- Ты что! Это же мегаеда! Я сейчас забабашу из него свой фирменный салатик! У меня приятель ведет на ТВ кукинг-шоу, так мы с этим салатиком там порвали эфир. Год назад сняли, до сих пор повторяют. Потому что очень просто и нереально вкусно. Мне только нужны для него еще лаймы, помидоры и мелкие креветки.
- Ну, хорошо хоть креветки - мелкие...
В сифуд-маркете самые мелкие , а стало быть, чиповые креветки - больше ладони. Фиг с вами, порежем.
И в Иль Гарден начинается кукинг-шоу "Белая госпожа чо-то готовит". Официант Садих и бедуинский кухонный юнга с непроизносимым именем только успевают оборачиваются: помидоры помойте, креветок сварите, это принесите, это унесите, скальпель-спирт-огурец. На себя я беру самое сложное: выскрести авокадо так, чтоб не попортить шкурку. При попытке Садиха унести пустую кожуру кричу Нет-нет-нет, это нельзя выкидывать, это самое главное! Садих только головой качает, но уже ничему не удивляется. Босс его ходит по двору с видом Гамлета из негритянского театра, явственно мучимый некими дурными предчувствиями, но бессильный что-либо изменить.
Вскрытие авокадо показало, что оно какое-то странноватое. Оранжевое, как тыква. Впрочем, меня это совершенно не смутило: оранжевое и оранжевое, ну и чо. Во-первых, это красиво.

Наконец я перемешала красивое авокадо с красивыми помидорами и красивыми почиканными креветками, красиво залила лаймом, красиво разложила обратно в лодочки из кожуры и торжественно сказала
- Вот.
Эфиоп попробовал и торжественно ответил
- Какой ужас.
И потом еще добавил
- Как это вообще можно есть.
Оказалось, друг авокадо не только на цвет оказалось как тыква, но и на вкус. Сладковато-мучнистый такой. И помидоры оказались сладкими. С египетскими помидорами, особенно летними, такое бывает: перегреются и хоп, готово, сладкие как дольче вита. И все по отдельности это было бы даже неплохо. Но беда в том, что с сочетании с солоноватыми креветками эта сладкая масса давала, как бы это сказать, довольно странный вкус. Такой вот дерзкий европейский фьюжн. А после 30 месяцев на бобах и баланде дерзкий европейский фьюжен для черного человека это, как выяснилось, полный ту мач и сама-такое-ешь. Садих и безымянный бедуин тоже вежливо воздержались. Видимо, из солидарности с боссом. А может, что-то свое. Короче, вся бадья прекрасного креветочно-авокадного фьюжена досталась мне. Хе-хе-хе.
- Ну ладно, есть еще второе авокадо. Тут я уже не облажаюсь и сделаю гуакамоле. Гуакамоле - абсолютно беспроигрышный вариант.
- Это еще что такое?
- Дип из мексиканской кухни.
- Не люблю мексиканскую кухню.
- Ну тогда я его вообще домой увезу.
- Вот! Это будет самое правильное.

И так второй друг-авокадо обрел вечный покой в далекой мокрой Москве. На фото он в компании других ништяков с фрутмаркета и, для масштабу, рядом с обычной московской авокадиной и турбозажигалкой из каирской тюрьмы (странный, но полезный египетский сувенир, обмотан черной изолентой, извергает адское пламя)


Глядя, как я, демонстративно урча, наворачиваю оранжево-зеленое месиво, эфиоп задумчиво резюмировал:
- Если я когда-нибудь окажусь в России, познакомь меня со своим другом с телевидения. Если у вас даже такая хрень произвела фурор, то хоть те же самые чили-оберджинс - это будет просто бомба.

Итак, смотрите в нашем следующем выпуске: баклажаны чили по-египетски!
bug

Гарри Поттер и Человек Заднего Прохода

Ох какой у меня мощнецкий Папуасов сегодня.
258, последний абзац.
Послушные мальчики возвратились от Сосома юношами. А непослушный так и остался мальчиком. Сосом сожрал его жизненную силу. Правда, с виду он походил на обыкновенного живого человека: он и двигался, и разговаривал. Но это был только живой труп. Никто в Баде не хотел больше иметь с ним дело.

А история такая:
Сосом - великан-людоед. К нему из деревни сгоняют всех мальчиков определенного возраста. Дальше происходит вот что:
В то время как он пожирает второго мальчика, первый уже выходит из его заднего прохода. Так продолжается до тех пор, пока великан не сожрет и не пропустит через себя всех мальчиков. В теле Сосома мальчики становятся юношами.
Так как люди Сосома выходят из его заднего прохода, они меж собой называют великана топ-анем - "Человек заднего прохода".
Его зовут так еще и потому, что вновь посвященные делаются женами Сосома. Но так бывает только во время первого торжества.


Быть сожранным, высранным, а потом трахнутым великаном - это, пожалуй, самый жоский вариант инициации из всех, про которые я знаю.
Мне, правда, выпал абзац про чувака, который дезертировал. Ну, оно и к лучшему. Если бы мне предложили выбор, быть живым трупом, с которым никто не хочет иметь дело, или пройти через юношескую инициацию маринд-аним, я бы еще сильно подумала, так ли плохо быть живым трупом.
bug

To Seven Bastards

Придумала, что с тобой надо сделать.
Надо тебя обесцветить до радикального блондэ. Тогда ты будешь один в один товарищ Леголас из "Властелина колец".
То-то будет Промедии радость - живой эльф в дизайнерах:)))